Editor: Kaltoé
Internet: www.chengpong.blogspot.com.br
Boletim do Bar União - Ano XVII - Nº 850
836 - 18/9/2015
12/6/2015
JOÃOZINHO
-Bom dia amigo. A patroa saiu?
Quando o Joãozinho era -Não, está aqui como eu e você!
mais novinho, sua mãe vivia
tendo ataque de corujice na
frente das visitas:
- Não é uma gracinha? Ele já
conhece as letras.
- Mesmo? E qual é a primeira letra, Joãozinho?
- O “A”!
- Muito bem. E o que vem depois do A?
-Todas as outras!
PENSÃO
Na Vara de Família, o juiz diz
ao marido:
- Aqui está a minha decisão:
resolvi dar o desquite a sua
mulher. Vou dar-lhe também
uma pensão de dez mil reais
- Tem um filho-da-puta quepor mês.
rendo comprar meia melancia.
- Ótimo. Pode deixar que de
Mal acaba de falar, nota que
vez em quando eu também vou
o monstrão está colado atrás
dar uns trocadinhos a ela...
dele.
- ...E esse senhor aqui quer
a outra metade.
Pegadas do tio Janjão
A irmã de minha mulher
não tem com quem
sair. Você não quer levar uma cunhada minha no
centro?
LEMBRANÇAS
Um velhinho de 85 anos volta à cidade em que viveu até os
40 anos de idade. Ele percorre
a cidade de carro ao lado do
INIMIGOS
neto, mostrando os pontos
No interior da Paraíba...
mais importantes. Passam
- Olhe. Estou com noventa
pela ponte que cruza o rio no
anos e não tenho um só inimicentro da cidade. O velhinho
go.
conta pro neto:
- Muito bem! E como foi que
- Eu me lembro que ajudei a
o senhor conseguiu essa faconstruir essa ponte. Mas as
çanha?
pessoas da cidade não dizem:
- Matei todos!
olha lá o construtor da ponte!
MELANCIA
Eles passam pelo cinema.
O Manoel está na feira com
- Eu também ajudei a conso filho, vendendo melancias:
truir esse cinema. Mais nin-Ó menino, vou lá na barraguém aqui diz: olha lá o consca do Joaquim, se alguém
trutor do cinema!
quisere melancia, fala que só
Eles passam por um bar.
vende inteira!
- Fui eu que fiz esse bar tamDali a pouco chega um
bém. Todo mundo se diverte ali,
brutamontes na barraca e pede
mas ninguém diz: olha lá o
meia melancia. O menino tenconstrutor do bar!
ta contestar:
O velho faz uma pausa. Logo
- Senhor, nós só vendemos
fala:
melancia inteira.
- Mas é só você comer uma
- Mas eu só quero meia, pô!
cabritinha...
Trata de cortar essa ai e já!
SACANAGEM
- T-tudo bem! Só um instantiO cara ia andando na rua
nho.
quando viu uma portinha com
Vai até a barraca onde está o
uma placa escrito:
pai e fala baixinho:
-"Pague 10 reais para
CURIOSIDADES DA
TIA MARIQUINHA
• Os Chipanzés são os
únicos animais capazes
de se reconhecer à frente de
um espelho.
• O material mais resistente
criado pela natureza é a teia
de aranha.
sacanagem".
O cara, todo safado, foi logo
pagando e entrando. Lá dentro, vê um corredor bem grande e no fim, uma seta indicando para virar a esquerda.
Outro corredor e outra seta,
dessa vez para a direita. Novamente entrou em um corredor
e viu outra seta. Depois de muitas setas e corredores, finalmente o homem acha uma
porta.
Abre a porta e... sai na rua.
- Que sacanagem! - diz o
cara.
QUEBRA-CUCA
Se um galo vale 5 reais,
uma galinha vale 3 e três
frangos valem 1, quantos de
cada um se pode comprar
com 100 reais, de modo que
sejam 100 aves ao todo e
pelo menos 1 de cada tipo?
(Resp. semana que vem)
PENSAMENTO
Morar no Brasil hoje é igual a
situação do absorvente!
Você está num lugar maravilhoso mas num período
complicado!
CONVERSA
Duas tias conversam:
-Lindalva, antigamente quando a gente queria que a visita
fosse embora, colocava uma
vassoura atrás da porta. Hoje,
a gente desliga o Wi-Fi...
MINHA MÃE SEMPRE
ME ENSINOU:
GASTRONOMIA: - O que tem
pra comer? - Comida.
RELIGIÃO: - Reza pra essa
mancha sair da sua roupa.
ECONOMIA: - Você pensa
que sou sócia do Banco do
Brasil?
GENÉTICA: - Você é igualzinho ao seu pai.
METEOROLOGIA: - Passou
um furacão no seu quarto?
NUTRIÇÃO: - Se não comer
agora, é o que vai ter pra jantar.
HIERARQUIA: - Você pensa
que eu sou a sua empregada?
SOLIDARIEDADE: - Recolhe
seus brinquedos ou vou doar
para os pobres!
ETIQUETA NA MESA: - Fecha
a boca e come.
LÓGICA: - Porque eu disse e
pronto!!!
AÇÃO / REAÇÃO: - Me responde outra vez e faço você
comer o chinelo.
FUTURO: - Algum dia você vai
me agradecer.
Quebra-Cuca
anterior I e II
Frase da semana
Há coisas na vida que
quanto mais leve melhor,
como por exemplo,
leve 3 e pague 2.
ELEMENTOS
O sujeito estava na rua com
3 amigos, aí um policial parou
o grupo e perguntou:
-Qual o nome dos 4 elementos?
O sujeito respondeu: Terra,
fogo, água e ar...
Todos riram muito, agora estão na delegacia. Alguém conhece um bom advogado?
COVERSA
-Antes de me casar, fiz amor
com meu Monoel, três vezes!!
E você?
-Muitas vezes mais, Maria.
Mas eu não sabia que vocês
iam casar...
NOME
Dois caras coversam no bar:
-Quando eu tiver um filho vou
colocar o nome nele de
Seupau.
-Uai, estranho... Por que?
-Porque assim quando as
pessoas verem ele vão falar:
-nossa, como Seupau cresceu!
PLACA
Do lado de fora da prefeitura
de uma cidade do interior havia uma placa com os dizeres:
-"Não amarre os burros aqui
fora senão eles incomodam os
que estão lá dentro."
BESTEIRAS DO BEBUM
O bêbado, no balcão do bar,
provoca:
- Garanto que quatro aves são
capazes de levar um elefante!
Um desavisado responde:
- Chega de besteira, seu
cachaceiro. Que aves seriam
capazes disso?
- Quatro patas!
MULHERES
Na mesa do bar, a garota
pergunta para um dos rapazes
da roda:
Fale a verdade. Vocês homens preferem as mulheres
que falam demais ou as outras?
- Que outras?
TRANSPLANTE
Namorada: -Amanhã é dia do
meu transplante de coração...
Namorado: -Eu sei!
Namorada: -Eu te amo!
Namorado: - Eu te amo muito mais!
Quando ela acorda da cirurgia, ela vê somente o pai ao
lado da cama.
-Cadê ele?
O pai: - Você não sabe quem
doou o coração para você?
Namorada: - Impossível!!! E
começou a chorar...
-Pai: -To zuando, ele foi cagar! Era só pra testar o coração
novo!
GRANA
Jacó a um amigo:
- Jacó estarrr muito triste...
Minha mulher todo dia me pede
dinheira. Um dia cinco reais,
outro dia seis, outro dia sete...
- Nossa! E o que ela faz com
tanto dinheiro?
- Sei lá. Eu nunca dei.
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