Ele simplesmente não está a fim de você
Entenda os homens sem desculpas
Este livro é dedicado a todas as mulheres adoráveis que encontramos por aí, cujas histórias serviram de inspiração para
que pudéssemos escrevê-lo. Tomara que não tenhamos de escrever outro.
Agradecimentos
Há algumas pessoas sem as quais este livro jamais existiria. Primeiro e principalmente, temos de agradecer a todos os
habitantes extremamente talentosos da sala de redação de Sex and the City, que são: Cindy Chupack, Jenny Bicks, Amy
B. Harris, Julia Sweeney, Julie Rottenberg, Elisa Zuritsky (que juntas escreveram o surpreendente episódio que levou ao
mundo pela primeira vez o recado "Ele só não está a fim de você") e, é claro, nosso brilhante líder, Michael Patrick King.
Muito amor e a mais profunda gratidão a todos eles pelo apoio, pela generosidade e por serem divinamente engraçados.
Gostaríamos de agradecer a todos que facilitaram a idéia maluca de escrever este livro desde o início. John Melfi, Sarah
Condon, Richard Oren e todos os outros da HBO que se dedicaram ao trabalho de ajudar. O superagente e amigo Greg
Cavic da ICM que deu o chute inicial, e muito obrigado a Julie James que mantinha a bola em jogo sempre que
necessário. A nossa mais profunda gratidão para nosso agente Andy Barzvi, a primeira pessoa que levou o livro a sério e
depois conseguiu vender que nem louco. Muito obrigado ao nosso editor, Patrick Price, que nunca foi menos do que um
cavalheiro erudito.
Obrigado aos homens e mulheres que responderam aos nossos questionários, que nos contaram histórias, fizeram
perguntas e foram sinceros. Agradecemos a todos os nossos amigos e familiares pelo estímulo entusiasmado,
especialmente a Shirley Tuccillo e a Kristen Behrendt.
E, por último, mas não menos importante, devemos agradecer a Amiira Ruotola Behrendt, cuja colaboração, paixão,
humor, talento, amor e grande exemplo de sensualidade deram uma balançada neste livro.
Nota ao leitor
As histórias que você vai ler neste livro são exemplos ilustrativos, e não baseados em acontecimentos ou pessoas
específicas. Por mais que até dê para imaginar, não se trata de tentativas transparentes de zombar publicamente dos
nossos amigos, inimigos, ou dos ex.
(Não vamos afirmar, no entanto, que a idéia não tenha passado pela nossa cabeça.)
Greg e Liz
Introdução de Liz
Tudo começou num dia comum. Estávamos trabalhando na redação de Sex and the City, conversando, dando idéias,
nossa vida pessoal amorosa se misturando com as vidas ficcionais que criávamos por lá. E, como em qualquer outro dia
comum, uma das mulheres da equipe perguntou o que achávamos do comportamento do homem de quem gostava. Ele
transmitia mensagens incoerentes, e ela estava confusa. Mergulhamos com prazer na tarefa de decifrar todos os sinais e
significados dos atos do cara. E, como em qualquer outro dia, depois de muita análise e debates, concluímos que ela era
fabulosa, que ele devia estar assustado, que nunca tinha conhecido uma mulher tão maravilhosa assim, que devia estar
se sentindo intimidado e que ela só precisava dar mais tempo para ele. Nesse dia, porém, tínhamos um consultor — um
homem — na sala, alguém que aparece duas vezes por semana para dar sua opinião sobre os diálogos do roteiro, e nos
dá uma ótima perspectiva, puramente masculina: Greg Behrendt. Nesse dia, Greg ouviu atentamente a história e a
nossa reação, e, então, disse para a mulher em questão: "Olha só, está parecendo que ele simplesmente não está a fim
de você."
Achamos graça, ficamos chocadas, atônitas, horrorizadas, e, principalmente, intrigadas. Percebemos imediatamente que
aquele homem podia estar dizendo a verdade. Uma verdade que nós, com nossos cem anos somados de experiência de
namoro, jamais havíamos considerado e, definitivamente, nunca imaginamos enunciar em voz alta. "Tudo bem, ele
talvez tenha razão", concordamos com certa relutância. "Mas Greg não poderia entender o meu complicadíssimo e
possível futuro marido, de jeito nenhum." Logo começamos a perambular pela sala toda, e Greg, o Buda onisciente, foi
ouvindo uma história de sinais trocados depois da outra. Tínhamos desculpas para todos esses homens, desde fratura
nos dedos com que digitam até infâncias problemáticas. No fim, uma por uma, todas as desculpas foram alvejadas pela
poderosa pérola de Greg. Ele nos fez ver, depois de um imenso esforço, que se um cara (mentalmente saudável)
realmente gosta de você, nada poderá impedi-lo. E se não for mentalmente saudável, para que alguém vai querê-lo? E
ele também pode confirmar tudo isso: depois de anos de farra, bancando o menino mau, ou dando uma de bonzinho, ele
finalmente se apaixonou e casou com uma mulher realmente fantástica.
Uma epifania coletiva explodiu na redação, e me contagiou. Passei todos esses anos reclamando dos homens e de seus
sinais truncados. Agora eu entendia que não eram sinais truncados coisa nenhuma. Era eu que estava truncada. Porque
a verdade era que aqueles homens simplesmente não estavam a fim de mim.
Ora, à primeira vista pode parecer que isso devia ser desmoralizante para nós, que entraríamos em parafuso. Mas, o
que aconteceu foi justamente o contrário. Conhecimento é poder e, mais importante ainda, esse conhecimento nos
ajudaria a economizar tempo. Descobri que, daquele dia em diante, poderia poupar horas e horas de espera ao lado do
telefone, horas e horas obcecada na companhia de minhas amigas e todas as horas em que ficava torcendo para os
sinais que ele emitia quererem dizer "eu te amo e quero ficar com você". Greg nos fez lembrar que todas éramos
mulheres lindas, inteligentes e engraçadas, e que não devíamos ficar perdendo o nosso tempo tentando descobrir por
que um cara não telefonava para nós. Como Greg disse, não devíamos cansar nossa beleza.
É difícil. Aprendemos que, na vida, devemos sempre ver o lado bom das coisas, ser otimistas. Mas, não nesse caso.
Nesse caso, temos de ver o lado ruim. Imaginar primeiro a rejeição. Supor que você é a regra, não a exceção. É uma
noção inebriantemente libertadora. Mas, também sabemos que não é um conceito fácil. Porque o que costumamos fazer
é o seguinte: saímos com alguém, ficamos muito animadas com o cara e, então, ele faz alguma coisa que nos
decepciona um pouco. A partir daí, continua a fazer um monte de coisas que nos decepcionam. Então, entramos na
modalidade das mil-desculpas e passamos semanas, às vezes meses, assim, porque a última coisa que queremos
pensar é que esse homem maravilhoso que nos deixa tão excitadas está se transformando numa pessoa desagradável.
Procuramos inventar alguma explicação para o comportamento dele, qualquer desculpa, por mais ridícula que seja, em
vez de enxergar a verdade: ele simplesmente não está a fim de mim.
Por isso, incluímos perguntas de mulheres em situações reais. Elas representam as desculpas básicas que usamos para
nos manter muito mais tempo do que deveríamos em certas situações. Então leia, divirta-se, e espero que aprenda com
a confusão de outras mulheres. E, acima de tudo, se o cara com quem está saindo não parece estar completamente a
fim de você, ou se você sente necessidade de começar a "analisá-lo", por favor, lembre-se da idéia gloriosa de que ele
simplesmente não está a fim. Então, liberte-se e trate de encontrar um que esteja.
Introdução de Greg
Estou na sala da redação de Sex and the City, pensando na sorte de ser o único macho heterossexual da equipe
predominantemente feminina (na verdade, estava apenas comendo um biscoito), quando as redatoras começam a falar
dos caras com quem estão saindo. Isso é um acontecimento comum, faz parte do processo de escrever para um
programa que explora relacionamentos amorosos. É infinitamente fascinante. Sei que pode parecer sarcasmo, mas
estou sendo sincero.
Então, naquele dia específico, uma das senhoras me vem com "Greg, você é homem". Ela é muito observadora, pois
sou, de fato, um homem. Então, ela me conta: "Estou saindo com um cara... Bem, acho que estou." Eu sei a resposta.
"Sabe, nós fomos ao cinema, e foi ótimo. Quero dizer, ele não segurou a minha mão, mas isso foi legal. Não gosto
mesmo de ficar de mãos dadas." Continuo sabendo a resposta. "Mas, depois, ele me beijou no estacionamento. Então,
perguntei se ele queria ir até a minha casa, mas ele tinha uma reunião muito importante na manhã seguinte, por isso não
pôde ir." Caramba. Está brincando comigo? Eu sei!
Por isso, perguntei: — E, teve alguma notícia dele depois?
— Bem, é esse o problema. Isso foi há mais ou menos uma semana — agora até você já deve saber a resposta —, e
hoje ele me mandou um e-mail perguntando "Por que não me procurou?".
Olhei fixamente para ela alguns segundos, e a resposta transbordava das minhas órbitas oculares (Oh, mulheres, às
vezes vocês me deixam louco de raiva!). Ali estava ela, linda, talentosa e super inteligente, redatora de um programa de
TV premiado, um programa famoso pelas observações incisivas sobre os homens, uma mulher que qualquer um ia achar
que poderia escolher o homem que quisesse. Essa mulher maravilhosa está confusa com uma situação que, para mim,
está muito clara. Na verdade, confusa não é bem a palavra, porque ela é inteligente demais para isso. Está cheia de
esperanças, mas de confusa nada tem. Mas a situação é desesperadora, por isso dei a notícia a ela.
— Ele simplesmente não está a fim de você.
E devo dizer que essa é uma boa notícia, porque perder tempo com a pessoa errada é, literalmente, apenas perda de
tempo. E, quando você segue em frente e encontra a pessoa certa, pode acreditar, não vai desejar ter passado mais
tempo com o Nojentinho, o Desperdiçador-de-Tempo ou com o Zezinho Nunca-Lembra-de-Telefonar.
Olha, não sou médico, nem na vida real, nem na ficção. Mas sou um especialista que merece toda a atenção,
simplesmente por causa de uma coisa muito importante: sou homem — um homem que já teve sua cota mais que justa
de relacionamentos, e que está disposto a revelar seu comportamento em relação a eles. E, por ser homem, eu sei como
um homem pensa, sente e age, e é minha responsabilidade contar quem nós realmente somos. Estou cansado de ver
mulheres maravilhosas metidas em relacionamentos idiotas.
Quando o cara está a fim de você, ele demonstra isso. Ele telefona, aparece, quer conhecer seus amigos, não consegue
manter os olhos e as mãos longe de você e, quando chega a hora do sexo, fica mais que satisfeito de fazer esse favor.
Não importa se ele começa seu novo emprego de presidente dos Estados Unidos na manhã seguinte, às quatro (isto é,
quatro da manhã, senhoras!). Ele vai subir até o seu apartamento, sim!
Os homens não são complicados, só gostamos que vocês pensem que somos, como, por exemplo, quando dizemos:
"Isso aqui está uma loucura! Tenho uma tonelada de coisas para resolver amanhã." Somos movidos a sexo, apesar de
gostar de fingir que não somos: "O quê? Não, eu estava prestando atenção." E, infelizmente (o que também é
tremendamente embaraçoso), preferimos perder um braço pendurado na janela de um ônibus do que simplesmente
dizer "Você não é A mulher para mim". Temos certeza de que vocês vão nos matar, ou se matar, ou as duas coisas —
ou, pior ainda, chorar e berrar conosco. Nós somos patéticos. Mas o fato é que, apesar de não dizer com todas as letras,
demonstramos isso claramente o tempo todo. Se um cara não lhe telefona quando disse que ia telefonar, ou não deixa
claro se vocês estão realmente namorando, então você já tem a sua resposta. Pare de inventar desculpas para ele, seus
atos berram a verdade aos quatro ventos: ele simplesmente não está a fim de você.
Saia dessa, garota! Chega de prejuízo, e não desperdice seu tempo. Para que ficar num limbo de relacionamentos
esquisitos, se pode mudar para um território que será, com toda a certeza, muito melhor? Mas, você nem quer ouvir falar
dessa história, não é? Tudo bem. Aqui está a resposta que você procura: "Continue assim, querida. Ele não é o babaca
que todo o mundo diz que é. Se você esperar, ficar de boca fechada, telefonar no momento certo, adivinhar as variações
de humor dele, não alimentar expectativas de comunicação e suprir suas necessidades sexuais, poderá ficar com ele!"
Mas, por favor, não se surpreenda quando ele lhe der o fora ou continuar a enrolá-la num relacionamento nada
gratificante.
Nós já ouvimos isso, e você já está cheia dessa história. Deve ser por isso que está lendo este livro agora. Você sabe
que merece um relacionamento maravilhoso. Nós concordamos. Por isso, pegue um marcador de texto, e mãos à obra.
Liz já lhe disse que eu ia falar isso: não canse a sua beleza!
Todas vocês estão saindo com o mesmo cara
Ei, eu conheço esse cara com quem você está saindo!
É, conheço mesmo. É aquele cara que está muito cansado por conta do trabalho, muito estressado com o projeto ao
qual está se dedicando no momento. Acabou de sair de uma separação horrível, e está abaladíssimo. O divórcio dos
pais deixou cicatrizes profundas, e ele agora sente dificuldade em confiar nas mulheres. Nesse momento, ele precisa se
concentrar na carreira. Não pode se comprometer com ninguém até arrumar a vida dele. Acabou de comprar um
apartamento novo, e a mudança toma todo o seu tempo. Assim que tudo se acalmar, ele vai largar a mulher, a
namorada, a porcaria do emprego. Meu Deus, ele é tão complicado!
Esse homem é todo formado por essas desculpas. E, na hora que você parar de inventar desculpas para esse cara, ele
desaparecerá completamente da sua vida. E será que existem homens assim tão ocupados, ou que passaram por algo
tão horrível que os impeça de se envolver com alguém? Sim, eles existem, mas são tão poucos que deviam ser
considerados lendas urbanas. Pois, como já foi dito, os homens preferem ser atropelados por elefantes pegando fogo do
que dizer que simplesmente não estão a fim de você. Foi por isso que escrevemos este livro. Queríamos tirar as
desculpas de dentro do armário, por assim dizer, para serem vistas exatamente como são: desculpas esfarrapadas.
Ei... se lembra daquele filme em que a garota ficava esperando o cara convidá-la para sair, depois inventava desculpas
para o fato de ele não se manifestar? Então, ela foi para a cama com ele quando os dois estavam bêbados e
basicamente foi deixando a coisa rolar, até eles estarem mais ou menos namorando? Então ele a traiu, mas, como ela
sabia, bem lá no fundo, que se o perdoasse, não esperasse grande coisa e fosse sempre simpática, no fim ia conquistálo? Ele estava de porre no dia do casamento, mas eles viveram infelizes para sempre, num relacionamento frustrante,
construído sobre uma base irreal? Não lembra? Você não lembra porque não se faz esse tipo de filme, porque o amor
não é assim. As pessoas se sentem inspiradas a fazer coisas extraordinárias para encontrar e permanecer ao lado do
ser amado. Fazem grandes filmes sobre isso, e todo relacionamento que você admira explode com uma grandeza que é
o que você realmente deseja na sua vida. E quanto mais você se valoriza, maior a chance de conseguir algo parecido.
Por isso, leia essas desculpas, dê boas risadas e depois... esqueça todas elas. Você merece.
Ele simplesmente não está afim de você se não a convida para sair, porque se gosta de você,
pode ter certeza de que vai convidar
Muitas mulheres já disseram, "Greg, os homens governam o mundo". Uau! Isso nos faz parecer muito capazes. Então
me diga, por que acha que nós teríamos algum tipo de dificuldade para fazer algo tão simples como pegar um telefone e
convidá-la para sair? Às vezes, parece que vocês pensam que somos "tímidos demais", ou que "acabamos de sair de
um relacionamento". Devo lembrar que os homens acham muito gratificante conseguir o que querem (especialmente
depois de um dia difícil governando o mundo). Se queremos vocês, vamos encontrá-las. Se acha que ainda não houve
tempo suficiente para ele notá-la, pegue o tempo que você levou para notar esse homem e divida por dois.
Agora você está iniciando uma experiência que vai mudar a sua vida: ler o nosso livro. Incluímos as histórias que nos
contaram e as dúvidas que nos foram apresentadas num formato simples de perguntas e respostas. Se você tiver sorte,
vai ler as perguntas abaixo e saberá o que são: desculpas que as mulheres inventaram para situações frustrantes que
estão vivendo. Para o caso de não ter tanta sorte, incluímos títulos práticos que servem de pistas.
A desculpa: talvez ele não queira estragar a amizade
Querido Greg,
Estou muito decepcionada. Tenho um amigo que conheço platonicamente há cerca de dez anos, Ele mora em outra
cidade, e recentemente viajou a trabalho para onde moro, e fomos jantar fora. De repente, senti que ele queria algo
mais. Ficou me paquerando o tempo todo. Ele me examinou de alto a baixo, e até perguntou: "Então quer dizer que
agora você virou modelo?" (Isso é paquera, não é?) Ambos concordamos que precisávamos nos ver de novo em breve.
Bem, Greg, estou decepcionada porque já faz duas semanas e até agora ele não me ligou. Devo ligar para ele? Ele pode
estar aflito com a idéia de transformar a amizade em namoro. Será que posso dar um empurrãozinho, agora? Amigos
não servem para isso?
Jodi
Da mesa do Greg
Querida amiga,
Duas semanas são duas semanas, exceto quando são dez anos e duas semanas. Foi há dez anos e duas semanas que
ele resolveu que podia namorar uma modelo, ou uma garota que parece uma modelo. Se você pode ser amiga e dar um
empurrãozinho nele? Pode empurrar, amiga, mas observe bem como esse empurrão não vai fazer com que ele passe a
retornar suas ligações. E se o seu jantar/paquera foi realmente uma experiência diferente para ele, já se passaram duas
semanas e ele teve tempo suficiente para pensar nisso e concluir que não está a fim de você. A verdade é essa: os
homens não se importam de estragar uma amizade se isso pode significar sexo, seja por meio de uma "amizade
colorida", ou de um namoro sério. Encontre alguém que tenha o mesmo CEP que você e que fique entusiasmadíssimo
com as coisas profundas que você diz e com sua aparência de modelo.
Detesto ter de dizer isso, mas essa desculpa "eu não quero estragar a nossa amizade" é uma farsa. Funciona bem
porque parece muito sábia. O sexo poderia estragar uma amizade, sim. Infelizmente, em toda a história da humanidade,
essa desculpa jamais foi usada com sinceridade. Se realmente estamos a fim de alguém, não conseguimos evitar,
queremos sempre mais. Se somos amigos de alguém e sentimos atração por essa pessoa, vamos querer ir mais longe.
E, por favor, não venha me dizer que ele está "só assustado". A única coisa que o assusta — e digo isso com muito
amor — é o quanto ele não está atraído por você.
A desculpa: talvez eu o assuste
Querido Greg,
Sinto uma atração enorme pelo meu jardineiro. Ele cuida das plantas no jardim da minha casa. Certo dia, fazia calor e eu
o vi sem camisa. Ele é o maior gato, e estou louca por ele. Levei umas cervejas lá para fora e conversamos. Acho que
ele quer me convidar para sair, mas tem medo porque é meu empregado. Nessa situação, será que posso convidá-lo?
Cherie
Da mesa do Greg
Querida Jardim Secreto,
Ele pode convidá-la para sair, se quiser. Você nunca viu um filme pornô? Espero que ele chegue lá antes do entregador
de pizza. Mas, falando sério, se ele não captou as vibrações depois da cerveja no jardim, isso não tem nada a ver com o
fato de você ser a patroa. É hora de parar e farejar a má notícia: ele simplesmente não está a fim de você.
Vou repetir: apesar das leis contra assédio sexual e de todos os memorandos falando sobre ética no local de trabalho, o
cara convida a mulher com status acima do dele para sair, se estiver a fim dela. Talvez precise de mais estímulo do que
o normal, até aceito isso. Você pode até precisar dar uma forcinha para que João, o boy, ou Felipe, o exterminador de
baratas, babem por você, mas é melhor não forçar a barra para que a convidem para sair. Mais uma vez, senhoras, uma
piscadela e um sorriso bastam.
Aliás, por que diabos você está saindo com o exterminador de baratas?
Estou só brincando, ele é um cara legal.
A desculpa: talvez ele queira ir devagar
Querido Greg,
Tem um cara que fica telefonando para mim o tempo todo. Ele acabou de se divorciar e freqüenta o AA. Nós nos
reencontramos recentemente, trocamos muitos telefonemas e depois saímos duas vezes numa semana. Foi muito bom.
Nada de paquera, amassos, nem nada, mas foi divertido. Desde então, ele liga para mim toda hora, mas nem sugere um
novo encontro. Parece que está assustado, alguma coisa assim. Eu ia entender se ele quisesse ir devagar por conta
desse lance todo de divórcio/alcoolismo/recomeçar a vida. Mas ele não pára de ligar, e nós só conversamos. O que eu
devo fazer com esse cara?
Jen
Da mesa do Greg
Querida Garota que Conversa com o Travesseiro,
Infelizmente, não querer vê-la pessoalmente é algo imenso, no que diz respeito aos obstáculos para o namoro. E quanto
à parte do recém-divorciado, recém-sóbrio, começando vida nova, blablablá, estou ficando com sono, está quente e acho
que vou tirar um cochilo. Quando acordar, provavelmente ficarei emocionadíssimo de saber que o seu amigo está
assumindo o controle da vida dele. Só que você vai continuar sem programa, porque, apesar de todas as desculpas que
inventa para ele, o cara vai continuar não a convidando para sair. Agora, se você é uma pessoa que gosta de um
relacionamento minimamente satisfatório por telefone, trate de conversar! Mas, pelo que você me contou, parece que ele
simplesmente não está a fim de você. Seja amiga dele, se tiver algum interesse nesse nível, mas transfira suas
inclinações românticas para um futuro marido mais adequado.
Se o cara gosta realmente de você, mas precisa ir devagar por motivos pessoais, explicará isso para você
imediatamente. Não vai deixá-la no escuro, porque quer ter certeza de que você não vai se frustrar e desistir dele.
A desculpa: mas ele me deu o telefone dele
Querido Greg,
Conheci um cara muito simpático num bar, essa semana. Ele me deu o telefone dele e disse para eu ligar um dia. Achei
isso bem legal, ele me passar o controle da situação assim. Posso ligar para ele, certo?
Lauren
Da mesa do Greg
Querida Controladora,
Ele lhe deu controle ou simplesmente passou o trabalho pesado para você? O que ele fez nada mais foi do que um
truque de mágica: parece que lhe deu o controle, mas, na verdade, agora é ele que resolve se quer sair com você... ou
até retornar suas ligações. Por que você não pega o número do David Copperfield, enrola numa folha de jornal, derrama
leite dentro e faz toda essa gororoba desaparecer?
"Liga pra mim." "Manda um e-mail." "Diga para o Joey que precisamos nos encontrar um dia desses." Não deixe que ele
faça você convidá-lo para sair. Quando os homens a desejam, eles fazem todo o trabalho. Sei que parece antiquado,
mas quando os homens gostam das mulheres, eles as convidam para sair.
A desculpa: talvez ele tenha esquecido de se lembrar de mim
Querido Greg,
Muito bem, Greg. Escute só essa. Eu estava numa conferência de trabalho e conheci um cara de uma das filiais de
minha empresa. Nós nos entendemos imediatamente. Ele já ia pedir o número do meu telefone, juro que ia, quando o
grande apagão de 2003 aconteceu. Naquela confusão toda, não pude lhe dar meu telefone. Acho que o grande apagão
de 2003 é uma boa desculpa para eu telefonar para ele, você não acha? Seria apenas cortesia para saber como ele
está, certo? Se eu não ligar, ele talvez fique triste pensando que não estou a fim dele.
Judy
Da mesa do Greg
Querida Judy Apagão,
A cidade apagou. Ele não. Você disse que os dois trabalham em filiais diferentes da mesma empresa. Certamente ele
não teria de ralar muito para verificar os ramais dos funcionários da firma, ou procurar pelo seu e-mail na lista de
endereços eletrônicos. E, se ele não tiver tanta iniciativa quanto você... imagino que deva ter mãe, irmã ou alguma amiga
para ensinar isso para ele, se estiver realmente interessado.
P.S.: Você devia se envergonhar de usar um desastre na Costa Leste como desculpa para telefonar para um cara.
Tenha fé. Você causou uma impressão nele. Deixe as coisas como estão. Se ele gostou de você, vai lembrar mesmo
depois da tsunami, da enchente ou da derrota da seleção. Se não gostou, não vale o seu tempo. Sabe por quê? Porque
você é maravilhosa (mas, não vai ficar metida, hein?).
A desculpa: talvez eu não queira fazer jogo duro
Querido Greg,
Isso é uma bobagem. Eu sei que as mulheres não devem telefonar para os homens, mas telefono para eles o tempo
todo porque não dou a mínima para isso! Não quero fingir nada. Faço o que eu quero! Telefonei para homens milhares
de vezes. Você é muito careta, Greg. Por que acha que não podemos ligar para eles e convidá-los para sair?
Nikki
Da mesa do Greg
Querida Nikki,
Porque não gostamos disso. Tudo bem, alguns caras até podem gostar, mas esses tipos não passam de um bando de
preguiçosos. E quem vai querer sair com um cara preguiçoso? É simples. Não fui eu que inventei essas regras, e posso
até não concordar com elas. Por favor, não fique com raiva de mim, Nikki. Não estou defendendo a volta das mulheres à
Idade da Pedra. Só acho que talvez você devesse ser mais realista, em vez de pensar que é capaz de modificar os
impulsos primordiais que motivam toda a natureza humana.
Mas, talvez você seja a predestinada.
A maioria dos homens gosta de conquistar a mulher. Gostamos de não saber se somos capazes de pegá-la. E nos
sentimos recompensados quando conseguimos. Especialmente quando a caçada é demorada. Nós admitimos a
revolução sexual (e a adoramos). Sabemos que as mulheres são capazes de governar países, dirigir empresas
multinacionais e criar filhos adoráveis — às vezes tudo ao mesmo tempo. Mas, nada disso torna os homens diferentes.
É muito simples!
Imagine que nesse exato momento eu estou pulando e dando socos para o alto. Estou de joelhos, implorando. Estou
dizendo em voz alta: “Por favor, se você tiver de acreditar numa única coisa que eu diga neste livro, então acredite que,
no que diz respeito aos homens, você deve nos tratar como somos, não como gostaria que fôssemos”. Eu sei que esse
conceito dá raiva – dos homens gostarem de caçar e das mulheres terem de se deixar caçar. Eu sei. É ofensivo. É
frustrante. E, infelizmente, é verdade. Creio que se você precisa ser a agressora, se precisa perseguir, se é você que
tem de convidar, nove entre dez vezes, o cara simplesmente não está a fim de você (e queremos que vocês acreditem
que são uma das nove, garotas!). Se pudesse, eu berraria bem alto: você, a mulher supersexy que está lendo este livro,
merece ser convidada para sair.
Liz explica
Por que isso é difícil
Bem, é óbvio. Então, quer dizer que temos de sentar e esperar? Não sei quanto a você, mas acho isso revoltante. Fui
criada para acreditar que trabalho duro e bom planejamento são o segredo para tornar nossos sonhos realidade. Passei
minha vida toda realizando meus sonhos.
Trabalhei duro para me tornar uma profissional, e fui bem agressiva, Telefonava para as pessoas, marcava reuniões,
pedia favores. Eu agia. Mas, agora, Greg está dizendo que nessa situação não devemos fazer absolutamente nada. São
os caras que escolhem. Devemos apenas pôr nossos vestidinhos, pentear o cabelo, piscar os olhos e esperar que eles
nos escolham. Por que você não amarra meu espartilho bem apertado, para eu desmaiar na frente de um homem que
me segure logo antes da carruagem me atropelar? Isso vai chamar a atenção dele.
Realmente, hoje em dia, a coisa mais difícil para a maioria das mulheres, especialmente para mim, é não fazer nada.
Nós gostamos de intrigas, de telefonar, de planejar. E estou falando de coisas mais importantes do que evitar que o
cabelo encrespe. A maioria das mulheres solteiras, eu acho, não tem um monte de homens se jogando em cima delas
todas as noites. Às vezes ficamos um tempão sem receber um convite para sair. Então, vemos um cara e achamos que
talvez ele represente uma possibilidade romântica, e então é mais difícil ainda largar a direção e passar para o banco de
trás. Uma oportunidade como essa pode demorar muito para acontecer de novo.
Mas, querem saber? Fiz as coisas do meu jeito, e sempre deu tudo errado. Nunca funcionou. Nunca mantive um
relacionamento legal com um cara atrás de quem tive de correr. Tenho certeza de que há muitas histórias por aí que
deram certo. Mas eu acho mesmo é que esses caras sempre acabam voltando para a antiga namorada, precisando de
um tempo, ou saindo da cidade a trabalho. Normalmente, nem chegam a tanto. Em geral, eles simplesmente nem
telefonam de volta. E, vou dizer uma coisa: isso nunca me deu a sensação de estar no controle de coisa nenhuma.
Desde que comecei a aplicar a filosofia "ele simplesmente não está a fim de você", criada pelo Greg, tenho me sentido
surpreendentemente mais poderosa. Porque se os homens estão convidando você para sair, se precisam chamar a sua
atenção, então, na verdade, é você que está no controle. Não existe maquinação nem plano. E é maravilhoso pensar
que minha única função é ficar superfeliz com a minha vida, estar muito satisfeita comigo mesma e ter a vida mais
intensa e interessante possível, de modo que nunca pareça que estou só esperando que um cara me convide para sair.
E o mais importante é que todas nós devemos lembrar que não precisamos perder tempo com tramas ou conspirações
nem implorar para que alguém nos convide para fazer algo. Nós somos fantásticas.
Greg diz que
É assim que devia ser
Uma noite dessas, eu estava bebendo num bar e paquerando a atendente. Pedi o telefone dela. Ela disse "não dou o
número do meu telefone porque os caras raramente ligam quando dizem que vão ligar. Meu nome é Lindsey Adams, e,
se você quer ligar para mim, descubra meu telefone". E foi o que eu fiz... no dia seguinte. Sabe quantas Lindsey Adams
existem na lista telefônica de uma cidade grande? Basta dizer que conversei com pelo menos oito ou nove antes de
encontrar a minha.
Um ator com quem trabalhamos conheceu uma garota quando fazia um número num avião militar. Perdeu-a de vista em
dez minutos. Mas, como estava fascinado, deu um jeito de encontrá-la no exército, e hoje estão casados.
Greg, eu entendi!
Leslie, 29 anos
Greg, eu entendi! Fui a uma festa e conheci um cara. Na mesma hora começamos a conversar num canto mais
tranqüilo. Ele perguntou se eu era solteira, e pareceu gostar quando eu disse que era. Sempre que nos separávamos
para irmos conversar com outras pessoas, para pegar uma bebida ou qualquer outra coisa, ele ficava olhando para mim.
Foi muito legal. Fiquei toda animada e tensa, com aquela sensação de "Ah, meu Deus, acho que acabei de conhecer
alguém!". Ele não pediu meu telefone, mas, como temos muitos conhecidos em comum, achei que o cara estivesse
apenas fazendo charme. Ele nunca telefonou para mim! E, sabe do que mais? Normalmente eu teria ligado para os
amigos em comum para saber o que tinha acontecido, e talvez até inventasse um jeito de encontrar com ele de novo.
Mas, pensando bem, vou simplesmente partir para outra! Quem se importa de saber qual é a dele? Ele não me convidou
para sair, portanto, por que deveria ficar obcecada por ele? Vou sair hoje à noite e tentar conhecer outro cara.
Se você não acredita no Greg
Fizemos uma pesquisa extraordinariamente não científica na qual consultamos vinte amigos nossos (com idades que
variavam de vinte e seis até quarenta e cinco anos), que mantém relacionamentos sérios e duradouros. Em nenhum
desses relacionamentos foi a mulher que teve a iniciativa de convidar o homem para sair. Um dos caras chegou a dizer
que se a mulher dele tivesse feito isso, “teria perdido a graça”.
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
Uma desculpa é uma rejeição bem-educada. Os homens não têm medo de "estragar a amizade".
Não fique tentada a convidá-lo para sair. Se ele gostar de você, é ele quem vai te convidar.
Se você pode encontrá-lo, ele também pode. Se ele quiser encontrá-la, dará um jeito.
Só porque você gosta de conduzir, não quer dizer que ele queira dançar. Algumas tradições são naturais e
perduram por algum motivo.
"Ei, vamos nos encontrar na festa de fulano de tal/num barzinho qualquer/na casa de um amigo" não é convite
para sair. Mesmo que você more em Nova York.
Os homens não esquecem o quanto gostam de você. Por isso, largue o telefone.
Você merece ser convidada para sair.
Nosso caderno de exercícios
Tudibom e Superúteis
E então, o que é um livro de auto-ajuda sem um caderno de exercícios? Os nossos capítulos serão todos tão ousados e
sábios que queremos garantir que você guarde bem todo o brilhantismo que for capaz. Por isso, para todas vocês que
sentem necessidade de acabar com seus problemas e mergulhar na caixa de lápis de cor, mãos à obra.
Com todo amor de Greg e Liz
Lembra que na escola sempre diziam para não escrever nos livros? Pode esquecer! Pegue uma caneta e enumere cinco
motivos que lhe dão todo o direito de telefonar para ele.
...................................................................................................................
...................................................................................................................
...................................................................................................................
...................................................................................................................
...................................................................................................................
Agora, largue o livro e espere uma hora. Ou pelo menos dez minutos. Então, responda: eu pareço patética? Pareço
alguém que não confia na própria sensualidade inata? Sim, pareço! Agora, esqueça seu dedo de discar, saia de casa e
vá se divertir.
P.S.: Você acabou de fazer um exercício sobre um cara que não lhe dedica nem a energia de dar um telefonema. Por
que diabos uma garota como você iria querer correr atrás dele?
Ele simplesmente não está a fim de você se não telefona para você
Ah, claro, eles dizem que estão muito ocupados. Que não tiveram nem um segundo livre, naquele dia caótico, para pôr a
mão no telefone. Que foi uma doideira completa. Tudo mentira. Com o advento dos telefones celulares e do botão de
redial, é praticamente impossível alguém não conseguir telefonar. Às vezes, dou telefonemas até do bolso da minha
calça, sem querer. Podemos tentar fazer você pensar que somos diferentes, mas nós, homens, somos iguaizinhos a
vocês, mulheres. Gostamos de fazer um intervalo no nosso dia, em geral sem graça, para conversar com alguém de
quem gostamos. Ficamos felizes com isso. E gostamos de ficar felizes. Exatamente como vocês. Se eu estivesse a fim
de você, falar contigo seria uma bênção nesse meu dia infernal. E exatamente nesse dia, eu nunca estaria ocupado
demais para ligar para você.
A desculpa: mas ele anda viajando muito
Querido Greg,
Recentemente comecei a sair com um homem simpático de verdade. Ele é gentil, afetuoso, atencioso, e me enche de
atenção. Há pouco tempo, o caso passou a ser de longa distância por causa do trabalho dele. O principal problema é
que ele não liga quando diz que vai ligar. Na verdade, ele não telefona quase nunca. Passa uma semana, então eu ligo
para ele, e ele só me liga de volta quatro ou cinco dias depois. Mas, quando finalmente faz isso, é todo "querida" para cá,
"benzinho" para lá, e "estou com muita saudade" e "quando é que vou vê-la de novo?" Ele não está a fim de mim ou
posso atribuir isso à longa distância?
Gina
Da mesa do Greg
Oi, Longa Distância Louca!
A única distância que está me preocupando é a distância longa demais entre você e a realidade (tudo bem, isso foi meio
cruel). Quer um exemplo? Na sua segunda frase, você disse "Ele é gentil, afetuoso, atencioso e me enche de atenção."
Mais adiante, porém, você diz "Na verdade, ele não telefona quase nunca". Isso não é afetuoso nem atencioso. E, muito
menos gentil — é um sino estridente que repete o mesmo toque "eu simplesmente não estou a fim de você". Então, por
que ele é tão simpático quando retorna minhas ligações?, você pergunta. Porque os homens são covardes e preferem
esperar a chegada do fim do mundo do que dar a má notícia às mulheres. Aliás, um homem que goste de você quer
estar com você. E só aceita falar ao telefone com você cinco minutos por dia se não puder entrar fisicamente num avião
para ir ao seu encontro.
Não deixe os "querida" e "benzinho" enganarem você. Essas besteirinhas doces não passam de besteirinhas doces. É
muito mais fácil dizer isso quando "eu simplesmente não estou a fim de você". Lembre que os atos falam muito mais alto
do que "os celulares que não funcionam no lugar em que estou agora".
A desculpa: mas ele vive ocupado demais
Querido Greg,
Na noite de Ano-Novo, um cara com quem eu e tava saindo, e de quem gostava muito, se atrasou para o nosso
encontro. Telefonei para ele, e ele, pedindo mil desculpas, disse que precisava sair da cidade para cuidar da mãe. Tinha
esquecido completamente de me avisar. Estou muito confusa. A mãe dele está realmente doente, mas não era nenhuma
emergência desesperada, Ele só precisava ir de carro até Connecticut. Greg, eu realmente gosto desse cara. Por favor,
diga que a mãe doente é uma boa desculpa, que posso perdoá-lo e acreditar que ele ainda pode estar a fim de mim.
Bobbie
Da mesa do Greg
Querida Ano-Novo,
Ah, sim, eis uma desculpa com as roupas esfarrapadas da mãe. Porque não importa se ela está ou não doente, o que
esse cara está dizendo é "eu não penso em você". Porque, se pensasse, teria telefonado e demonstrado uma enorme
tristeza por não poder estar com você naquele dia. Se ele teve tempo de fazer a mala e de viajar, também teve tempo
ligar para você, só que preferiu não fazê-lo (você chama de "esqueceu ligar", eu chamo de "resolveu não ligar"). Quando
gostamos de alguém, não esquecemos essa pessoa sem mais nem menos. Especialmente na noite de Ano-Novo. Eu sei
que a desculpa dele podia até parecer razoável, mas, infelizmente, acho que seu Ano-Novo começou com uma enorme
taça de "ele simplesmente não está a fim de você". Agora, cuide da sua ressaca e encontre alguém que não esqueça de
telefonar para você.
A questão principal aqui é "o cara pode esquecer de telefonar para mim?". E eu lhe respondo: "não". Exceto por conta de
uma desgraça — alguém teve de ser levado às pressas para o hospital, ele foi demitido do emprego, alguém arranhou a
Ferrari dele (estou brincando) —, ele nunca deve esquecer de telefonar para você. Se eu gosto de você, não vou
esquecê-la, jamais. Você não quer o cara que é capaz de esquecer de tudo na vida, menos de você?
A desculpa: ele apenas diz coisas que não tinha a intenção de dizer
Querido Greg,
Estou saindo com um cara que sempre termina as conversas dizendo que vai me telefonar em um determinado
momento. Por exemplo, "liqo para você no fim de semana". Ou "telefono para você amanhã". Ou, ainda, se tem de
atender uma chamada em outra linha, ele promete "ligo para você daqui a um minuto". E não liga. Bem, ele sempre
acaba ligando, mas quase nunca quando disse que ia ligar. Devo entender isso como uma indireta, ou simplesmente
aprender a ignorar o que ele diz quando desliga o telefone?
Annie
Da mesa do Greg
Querida Esperando Telefonema,
É, você deve entender isso como uma indireta. Na verdade, a indireta é "ele simplesmente não está muito a fim de
você". O que acontece é o seguinte: a maioria dos homens diz o que acha que você quer ouvir no fim do programa ou da
conversa ao telefone, em vez de ficar calado. Alguns estão mentindo, outros sendo sinceros. Você percebe a diferença
assim: eles estão sendo sinceros quando realmente fazem o que disseram que iam fazer. E mais uma coisa que você
deve lembrar: telefonar quando disse que ia telefonar é o primeiro tijolo na casa de amor e confiança que vocês estão
construindo. Se ele não é capaz de assentar esse tijolinho idiota, vocês nem ao menos terão uma casa, querida. E, do
lado de fora faz frio.
Viramos um bando muito descuidado. Dizemos coisas que não queremos dizer. Fazemos promessas que não
cumprimos. "Telefono para você." "Vamos nos ver." Sabemos que não vamos. Na Bolsa de Valores da Interação
Humana, as nossas palavras perderam quase todo o valor. E a espiral continua, já que agora nem esperamos mais que
as pessoas cumpram suas promessas. Na verdade, ficamos até constrangidos ao dizer para o mentiroso que ele não fez
o que disse que ia fazer. Por isso, se o cara com quem está saindo não telefona quando diz que vai telefonar, por que
isso tem tanta importância? Simplesmente porque você devia estar saindo com um homem que pelo menos cumprisse
sua palavra.
A desculpa: talvez sejamos apenas diferentes
Querido Greg,
Eu moro com o meu namorado, e ele não gosta de falar ao telefone. Por isso, quando sai da cidade, não telefona nem
para dizer que chegou bem. Simplesmente não liga, Ele viaja a trabalho com uma certa freqüência, e brigamos por
causa disso o tempo todo. Às vezes, acho que nossos estilos de vida são diferentes, e que vou ter de aprender a ceder,
Mas, então lembro que, quando estamos a fim de alguém, queremos telefonar e conversar com essa pessoa, inclusive
quando estamos longe. Isso é loucura?
Rachel
Da mesa do Greg
Querida Não Louca,
A menos que você esteja namorando um espião, não há justificativa para esse comportamento. Eu viajo para ganhar a
vida, e telefono para a patroa três ou quatro vezes por dia. No entanto, às vezes por causa das diferenças de horário,
não conseguimos nos falar. Ainda assim, nós sempre deixamos recados. Tenho de admitir que, como homem, jamais
gostei que pedissem para eu ligar, coisa que a minha mulher nunca faz, e é por isso que ligo sempre para ela. Não
estabelecemos regras para telefonemas, mas gostamos um do outro e amamos um ao outro a ponto de querermos nos
falar diariamente, senão a cada hora. Olhe, eu realmente acho que é bom ter espaço num relacionamento. Sentir
saudade de alguém é sinal de que o relacionamento é saudável. Não respeitar a sua necessidade de ter alguma forma
de comunicação com ele quando está viajando não é. Independente do fato de gostar ou não de falar ao telefone, ele
deveria respeitar e gostar de você o bastante para telefonar, nem que fosse só pela certeza de saber que isso a faria
muito feliz.
É, parece apenas uma máquina que transmite ondas sonoras pelos fios, com diversos modelos — sem fio, celular, fixo e
com discagem giratória —, mas, a verdade é que o telefone atingiu oficialmente um nível muito elevado no simbolismo
dos relacionamentos. Um telefonema é só um telefonema, ou é realmente a toda-poderosa representação do quanto ele
de fato gosta de você? A resposta deve ficar em algum ponto no meio do caminho. Um bom homem sabe disso, e usa
esse prático aparelhinho de comunicação de forma condizente. E-mails não estão em discussão, e não vêm ao caso.
A desculpa: mas ele é muito mais importante
Querido Greg,
Você é burro. O cara com quem estou saindo (que aliás, eu convidei para sair, Greg) é importantíssimo e ocupadíssimo.
É diretor de videoclipes, viaja, participa de longas filmagens e tem um monte de responsabilidades. Às vezes, quando
está trabalhando, fico dias e dias sem notícias dele. Ele é muito ocupado mesmo, Greg! Alguns caras são simplesmente
muito, muito ocupados! Não existem aqueles dias em que você fica muito ocupado? Aprendi a conviver com isso, sem
reclamar, porque sei que esse é o preço que devo pagar por sair com alguém realmente bem-sucedido, gostoso e muito
ocupado. Por que você está dizendo para essas mulheres serem tão carentes?!
Nikki
Da mesa do Greg
Querida Nikki,
É bom receber notícias suas de novo. Bem, não exatamente.
Preste atenção, Nikki. Muito ocupado é outra maneira de dizer "simplesmente não estou a fim de você". Importantíssimo
é outra forma de dizer "você não é importante". Que maravilha você ter arrumado alguém que até você acha que é areia
demais para o seu caminhãozinho. Ocupado e importante demais para convidá-la para sair ou telefonar... que piada.
Parabéns pelo seu quase-relacionamento! Deve ser uma sensação incrível saber que você foi programada na lista de
números do telefone celular do cara supergostoso e megaimportante, mesmo que ele nunca o utilize para ligar para
você. Você deve provocar inveja em todas as mulheres com quem ele realmente está saindo.
Estou prestes a criar uma lei louca, radical e séria de relacionamentos: a palavra "ocupado" é a maior mentira, e em
geral é usada por babacas. A palavra "ocupado" é a Arma de Destruição em Massa do relacionamento. Parece uma boa
desculpa mas, na verdade, em todo silo de mísseis que você abrir, vai descobrir apenas um homem que não tinha
interesse suficiente para ligar. Lembre que os homens nunca estão ocupados demais para conseguir o que querem.
É muito simples!
Infelizmente, garotas, não posso estar com vocês o tempo todo, para defendê-las das desculpas esfarrapadas e, por
extensão, dos homens maus que aparecem no seu caminho. O que posso fazer, porém, é descrever um quadro que
vocês jamais verão quando estiverem com um cara que realmente está a fim de vocês.
Você nunca vai se ver olhando feito uma louca para o telefone, desejando que toque, nunca vai se ver estragando uma
noite com as amigas por ficar ligando para sua secretária eletrônica a cada quinze segundos, nunca vai se ver odiando a
/s mesma por ter ligado para ele, sabendo que não devia. Você vai se sentir tão bem tratada que essas palhaçadas com
o telefone não serão necessárias. Estará ocupada demais sendo adorada.
Liz explica
Por que essa é difícil
Nós somos inteligentes. Nós entendemos. Sabemos que os homens devem ser atenciosos e ter consideração. Quero
dizer, pelo amor de Deus, não somos idiotas. Sabemos que eles devem telefonar quando dizem que vão telefonar, e
dizer o que pensam de nós. Dã.
Só que, justamente quando acho que essa lição está perfeitamente encravada nessa minha cabeça dura, conheço
aquele cara que realmente tem a desculpa perfeita para ser incompetente. A família dele está, de fato, desmoronando, e
é ele que tem de cuidar de todo mundo. Ele está se mudando de verdade, e não sabia que ia ser tão difícil assim. Ele
realmente tem aquele projeto enorme no trabalho, e não terá folga por algum tempo, mas ele realmente... de verdade
mesmo... gosta de mim. E eu gosto tanto, mas tanto dele, que me disponho a ser paciente, a perdoá-lo e a ver no que
tudo isso vai dar.
Racionalmente, sei o que devo receber de um relacionamento. Estou escrevendo um maldito livro sobre isso. Mas,
quando tenho de encarar que estou recebendo menos do que mereço (às vezes muito menos), fica difícil saber
exatamente quando desistir de um cara e partir para outro. Ele esquece de me telefonar uma noite. Devo simplesmente
dar o fora nele? Ele esquece de me ligar três vezes... é aí que termino com ele? Não é fácil encontrar alguém de quem
você goste e com quem se empolgue. E você sempre quer acreditar que os homens que conhece são sinceros, gentis e
que estão sempre pensando em agradá-la. E quando tem o primeiro vislumbre de um mau comportamento em potencial,
você fica torcendo para não ser o que você pensa que é. E quer ter certeza de que a sua reação não será exagerada,
que não vai castigá-lo injustamente pelos erros de algum outro cara. Vivemos num mundo muito complicado e enganoso
quando resolvemos namorar, e não posso ficar ligando para o Greg a toda hora, para perguntar o que devo fazer.
Por isso, agora simplesmente tento notar quando o comportamento de um cara começa a não me fazer bem, quando
começo a sentir que ele me faz sofrer. Uma pequena pontada de decepção porque ele não telefonou quando disse que
ia telefonar? Bem, não faz mal, vamos ver no que dá. Uma sensação constante de insegurança porque ele é
completamente irresponsável? Isso é mau. Lágrimas? Muito mau. Conhecer alguém de quem gosta e sair com ele deve
fazer com que você se sinta melhor, não pior. Essa é uma regra que é sempre bom obedecer, por mais especiais que
sejam as circunstâncias (isto é, as desculpas). Não é fácil. Mas, vamos procurar lembrar que o próximo cara incrível que
vier com uma desculpa realmente boa será apenas mais um cara que vai nos magoar.
Liz explica que
É assim que devia ser
Quando estava trabalhando com Greg neste livro, em Nova York, observei que ele sempre ligava para a mulher só para
dizer que não podia conversar com ela naquele momento, mas que estava pensando nela e que telefonaria mais tarde.
Não pareceu a coisa mais complicada do mundo, e, com toda a certeza, pareceu uma atitude extremamente gentil.
Greg, eu entendi!
- Traci 25 anos
Greg, eu entendi! Saí duas vezes com um cara, Na segunda, dormi com ele. Ele disse que ia telefonar no dia seguinte
(terça-feira) e só ligou no fim de semana. Quando isso aconteceu, eu disse que era tarde demais. Ele ficou sem saber o
que dizer, mas, sinceramente, não tenho tempo para essas babaquices. Foi a primeira vez na vida que fiz uma coisa
dessas, e me senti ótima!
Se você não acredita no Greg
100% dos homens entrevistados disseram que nunca estiveram ocupados demais para ligar para uma mulher de quem
estivessem realmente a fim. Como um bom homem disse: "Um homem precisa ter suas prioridades."
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
Se ele não telefona para você é porque não está pensando em você.
Se ele dá esperanças e depois não cumpre as pequenas promessas, fará o mesmo com as grandes. Cuidado
com esse tipo de comportamento, e entenda que ele não vê nenhum problema em decepcionar você.
Não fique com alguém que não cumpre o que promete.
Se ele prefere não fazer um pequeno e forço para você ficar mais tranqüila e sempre cria uma briga, isso quer
dizer que ele não respeita seus sentimentos nem suas necessidades.
"Ocupado" è sinônimo de "babaca". "Babaca" é sinônimo do cara com quem você está saindo.
Você merece uma porra de um telefonema.
Nosso caderno de exercícios
Tudibom e Superúteis
Todos nós adoramos múltipla escolha. Aqui vai uma que esperamos seja fácil para você.
Um cara com quem você saiu uma vez e foi para a cama não telefona há duas semanas. Você:
A) conclui logo que ele está simplesmente muito ocupado, que perdeu seu telefone, que levou uma porrada na cabeça e
passou a sofrer de perda de memória recente, e que você deve telefonar para ele.
B) larga seu emprego, fica em casa o dia inteiro, liga para a companhia telefônica para ter certeza de que seu telefone
está funcionando, e espera ele ligar.
C) percebe que ele simplesmente não está a fim de você e parte para outro.
Bom para você. A sua resposta foi C. Sabíamos que era fácil. Mas não é ótimo fazer a escolha certa?
Ele simplesmente não está afim de você se não quer namorar você
"Sair" não é o mesmo que namorar
Ah, parece que existem muitas variações no namoro, especialmente nos primeiros estágios do relacionamento. Muitas
zonas cinzentas, obscuras, de indefinição e mistério, e ninguém faz nenhuma pergunta. Os homens adoram essa fase
porque é quando fingem que não estão namorando você pra valer. Fingem também que não são responsáveis pelos
seus sentimentos. Quando convidamos alguém para sair, sem nenhum tipo de pressão, estamos tornando a coisa oficial:
eu quero estar com você a sós para descobrir se temos um futuro romântico juntos (ou pelo menos fingir que presto
atenção ao que você diz, enquanto tento descobrir se está usando uma cinta-liga). Caso você precise de mais pistas:
geralmente se trata de uma ida a algum lugar público como teatro, cinemas, restaurantes e caminhar um pouco de mãos
dadas.
A desculpa: ele acabou de sair de um relacionamento
Querido Greg,
Preciso confessar que estou muito, muito apaixonada. Tenho transado com um cara que é um super-amiqo meu, que
acaba de sair de um casamento horrível. Como está no meio de um processo muito traumático de separação, ele tem
consciência de que não pode corresponder a nenhuma expectativa ou exigência de espécie alguma. Basicamente, ele
quer fazer o que bem entender, sem dar satisfação a ninguém. Temos nos visto e transado já faz uns seis meses. É
muito doloroso não poder determinar quando, ou com que freqüência vamos nos ver. Mas, também é muito doloroso
imaginar não estar com ele, Não gosto dessa situação de impotência, mas acho que se eu agüentar firme, ele acabará
sendo meu. Mas isso está sendo muito difícil para mim. O que devo fazer?
Lisa
Da mesa do Greg
Querida Muito Muito,
Vamos falar sobre o Zezinho Muito Muito Amigo e a sua Amizade Muito Muito Grande. Isso certamente funciona bem
para ele. Como vocês foram amigos durante esse desastroso casamento, ele sempre poderá fazer o jogo de "amigo"
com você. Ele só precisa se responsabilizar pelas expectativas de amigo, e não pelas expectativas bem maiores de um
namorado. Afinal de contas, pelo fato de ser "amiga", você não ia querer impor mais nenhum turbilhão emocional
enquanto ele atravessa essa "separação muito traumática". A situação é ideal para ele: uma grande amiga com as
vantagens de namorada, que ele pode encontrar quando bem entender. Ele pode ser um dos seus amigos mais íntimos,
mas sinto dizer que, como namorado, ele simplesmente não está a fim de você.
Cuidado com a palavra "amigo". Muitas vezes pode ser usada por homens, ou mulheres apaixonadas por eles, como
desculpa para o comportamento menos amistoso que existe. Eu, pessoalmente, quando escolho amigos, prefiro os que
não me fazem chorar toda noite.
A desculpa: mas nós estamos realmente namorando
Querido Greg,
Estou namorando um cara há três meses. Passamos quatro ou cinco noites por semana juntos. Fazemos programas. Ele
telefona quando diz que vai telefonar, e nunca vacilou comigo. Nós nos divertimos muito. Recentemente, ele me disse
que não quer namorar ninguém e que não está preparado para ter um relacionamento sério. Mas eu sei que ele não está
saindo com mais ninguém. Acho que ele simplesmente tem "medo" da palavra "namorado". Greg, sempre ouço dizer que
as mulheres devem ficar atentas ao que os homens fazem, e não ao que eles dizem. Isso não significa que devo ignorar
o que ele diz e ficar tranqüila por saber que ele quer passar todo o seu tempo comigo, que não importa o que diz, a
verdade é que está realmente a fim de mim?
Keisha
Da mesa do Greg
Querida Não Estou Ouvindo,
Procurei "eu não quero ser seu namorado" no Dicionário dos Relacionamentos, só para ter certeza de que não estava
enganado, mas vi que estava certo. Ainda significa "eu não quero ser seu namorado". Uau. E isso de um cara que passa
quatro ou cinco noites por semana com você! Deve doer à beça. É bom saber que o seu não namorado vive no seu
mundo livre de compromissos. Só não sei bem o que você ganha com isso. Se quer dedicar todo esse tempo a um cara
que proclama que não é seu namorado, vá em frente. Mas gostaria que você pelo menos tentasse encontrar alguém que
não diz na sua cara, "eu simplesmente não estou a fim de você".
Os homens, como as mulheres, querem se sentir protegidos emocionalmente quando um relacionamento começa a ficar
sério. Uma maneira de fazer isso é oficializar a coisa. Esses homens realmente querem dizer "eu sou seu namorado", ou
"eu gostaria de ser seu namorado", ou "se um dia você terminar com aquele outro cara que não é seu namorado, quero
ser seu namorado". Um homem que realmente está a fim de você vai querer você só para ele. E por que não ia querer,
gostosa?
A desculpa: é melhor do que nada
Querido Greg,
Estou namorando um cara há seis meses. Nós nos encontramos mais ou menos a cada duas semanas. Nos divertimos,
transamos, é tudo muito bom. Eu achei que se apenas deixasse as coisas evoluírem, passaríamos a nos ver mais. Em
vez disso, porém, essa situação de encontros a cada duas semanas continua. Gosto muito dele, por isso ainda acho que
é melhor do que nada. E, nunca se sabe, as coisas podem mudar a qualquer momento. Eu sei que ele é muito ocupado,
e talvez, nesse momento, esse seja o máximo de tempo que ele pode dedicar a um relacionamento. Então, eu acho que
devo agradecer esse pouco tempo que ele me dá, e talvez ele goste realmente de mim. Não é?
Lydia
Da mesa do Greg
Querida Melhor Do Que Nada,
Ah, é? O que desejamos agora é "melhor do que nada"? Eu esperava que fosse pelo menos muito melhor do que nada.
Ou, talvez, até, "alguma coisa". Você enlouqueceu? Por que deveria agradecer por estar recebendo migalhas do tempo
dele? Só porque ele é um homem ocupado, não significa que valha mais do que outros. "Ocupado" não quer dizer
"melhor". No meu livro, qualquer cara que consegue esperar duas semanas para te ver simplesmente não está a fim de
você.
Ah, é muito fácil esquecer o que de fato é bom. Mas, vou lembrar a vocês. Bom é aquele cara que quer você, telefona
para você, faz com que se sinta totalmente sexy e desejada. Ele quer estar com você cada vez mais, porque toda vez
que a vê, ele gosta, depois ama você cada vez mais. Eu sei. Estar com alguém a cada duas semanas, uma vez por mês,
receber um pouquinho de amor e carinho pode ajudá-la a viver um dia, ou uma semana, ou um mês... mas, será que vai
servir para uma vida inteira?
A desculpa: mas ele viaja muito
Querido Greg,
Estou saindo com um cara há cerca de quatro meses. Ele viaja muito, por isso tudo é muito casual, podemos passar
mais tempo juntos, e justamente quando eu crio coragem para "conversar" sobre o futuro desse relacionamento, ele tem
de sair da cidade de novo. Eu me sinto uma idiota conversando sobre essas coisas quando ele tem de viajar. Mas,
quando ele volta, eu me sinto novamente uma idiota de tocar no assunto, depois de termos ficado tanto tempo sem nos
ver. Acho difícil falar sobre isso. É tão bom quando estamos juntos que não quero estragar tudo com uma "conversa
sobre o relacionamento",
Marissa
Da mesa do Greg
Querida Viajante do Tempo,
Aí vai um segredo sobre alguns caras que viajam: eles curtem viajar. Gostam de ter sempre as milhas de vôo
acumuladas e o alçapão de fuga embutido nelas. É difícil acertar um alvo em movimento. Há maneiras de viajar e ter um
relacionamento, e há maneiras de viajar e garantir que você não vai embarcar em um. O modo mais fácil de perceber a
diferença é se o cara fica dizendo o tempo todo que odeia ter de se afastar de você por tanto tempo. Se ele não estiver
se esforçando seriamente para garantir que você não saia e encontre outro na ausência dele, acho que você acabou de
embarcar no jato da linha Ele Simplesmente Não Está A Fim de Você. Aperte o cinto.
Você tem todo o direito de saber o que está acontecendo entre você e alguém com quem junta as escovas de dente. E
quanto mais segura você estiver de que merece isso (e muito mais), mais confiança terá para fazer as perguntas
importantes, sem que isso pareça um papo pesado e dramático, isso eu posso garantir.
É muito simples!
A partir deste momento, agora mesmo, enquanto você está lendo isso, faça esse juramento solene a respeito dos seus
futuros relacionamentos românticos: nada de indefinição, nada de zonas nebulosas, nada não identificado e nada de
omissão. E, se der, procure conhecer os caras o melhor possível, antes de se deitar com eles.
Liz explica
Por que isso é difícil
Eu odeio falar dos meus sentimentos. Odeio conversar sobre o meu "relacionamento". Sei que sou uma garota e, para
nós, mulheres, tudo é emocional. Só que eu não sou assim. Não gosto nada disso. Eu, particularmente, não gosto de
perguntar para um cara qual é o futuro do relacionamento, ou o que ele sente por mim. Eca! Tudo devia ser natural, fácil
e óbvio.
Por isso acho que, se tiver de começar a pensar, planejar e inventar todo tipo de subterfúgio para descobrir em que tipo
de situação eu me meti, a coisa não deve estar nada boa. Que merda.
Mas, espere aí. Começar um novo relacionamento é algo apavorante Todas nós temos idade suficiente para já ter
enfrentado o fim de um romance, ou pelo menos testemunhado a dureza que é essa experiência. Sabemos que do
mesmo modo que o relacionamento tem um início - já que continuamos por aí saindo com os caras - também tem um
fim. E o fim é sempre horrível.
Por isso, é claro que as pessoas, inclusive as mulheres, criam todo o tipo de truques, malabarismos e distrações para
não notar que podem estar realmente entrando de cabeça num relacionamento. Isso parece um aspecto muito
engenhoso e compreensível da natureza humana. E daí, se no começo, ou em qualquer outro momento da relação, a
coisa ficar meio vaga? Quem quer ser aquela garota maluca que precisa saber exatamente o que está acontecendo no
minuto que conhece um cara? Você prefere ser a garota tranqüila, aquela que sabe com quem sair, se divertir e não ser
muito exigente. Eu sempre quis ser assim. E sempre fui.
O problema dessa garota tranqüila é que ela também fica magoada. Ela também reage ao tipo de tratamento que
recebe. Ela também espera que o cara ligue, fica imaginando quando o verá de novo e se ele gosta dela. Odeio isso.
Talvez isso aconteça só comigo porque as minhas prioridades mudaram com a idade. Mas, agora, não quero mais "ficar"
com alguém. Não quero gastar um monte de energia reprimindo tudo que sinto para dar a impressão de que não me
importo. Eu quero me importar. Quero ir para a cama com alguém que sei que vou ver de novo, porque ele demonstrou
que é uma pessoa honrada e digna da minha confiança... e que está a fim de mim. É claro que no começo você tem de
tomar cuidado com o que revela. Mas, essa cautela não deve servir para deixá-los (os homens) mais tranqüilos. Deve
existir porque, afinal, você sabe que é uma criatura delicada e valiosa, que deve ter cuidado e escolher bem quem
recebe o seu afeto. É o que estou fazendo agora. E devo dizer que não estou me dando nada mal.
Greg explica que
É assim que devia ser
Meu amigo Mike gostava da minha amiga Laura. Depois do ensaio da banda em que tocava, ele a convidou para sair, e
agora estão casados. Meu amigo Russell conheceu uma menina chamada Amy, eles namoraram e se casaram. Meu
amigo Jeff conheceu uma garota de outra cidade, foi visitá-la no fim de semana seguinte e nunca parou de visitá-la até
resolverem morar juntos. É simples mesmo. Quase sempre é simples assim.
Greg, eu entendi!
- Corinna, 35 anos
Estava namorando um cara fazia uns dois meses, quando, de repente, descobri que ele não parecia especialmente
atraído por mim. No passado, eu me esforçaria mais se descobrisse isso, inventaria desculpas e chegaria até a fazer
cobranças. Dessa vez, no entanto, resolvi fazer uma pequena experiência. Caí na real e percebi que ele não estava a fim
de mim, e parei de procurá-lo. E, como já suspeitava que fosse acontecer, ele nunca mais me telefonou! Nem acredito
no tempo todo que poupei apenas por reconhecer que era eu quem fazia todo o trabalho, e que eu queria bem mais!
Se você acredita no Greg
100% dos caras entrevistados disseram que "o medo do intimidade" jamais os impediu de entrar num relacionamento.
Um dos caras até observou que "medo de intimidade é uma lenda urbana". Um outro até explicou: "nós dizemos isso
para as garotas quando não estamos muito a fim delas."
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
Os homens dizem o que estão sentindo mesmo quando você se recusa a escutar ou a acreditar neles. "Eu não
quero ter um relacionamento sério" na verdade significa "Eu não quero ter um relacionamento sério com você", ou "Não
tenho certeza se você é a mulher certa para mim" (sinto muito).
Melhor do que nada não é o bastante para você!
Se você não sabe para onde está indo o relacionamento, pode parar no acostamento e perguntar que rumo a
coisa está tomando.
Indefinido? Não serve.
Tem um cara por aí que vai querer dizer para todo o mundo que é seu namorado. Pare de marcar bobeira e vá
ao encontro dele.
Nosso caderno de exercícios
Tudibom e Superúteis
Para nós, é muito fácil dar conselhos e, sinceramente, é até divertido. Chegamos, inclusive, a aprender um pouco sobre
nós mesmos nesse processo (bem, pelo menos a Liz aprendeu). Por que você não experimenta? É divertido descobrir
que você sabe mais do que os outros!
Querida Menina Bonita que comprou este livro (você),
Estou namorando um cara há dois meses. Só que nunca fizemos nada que me levasse a crer que era a sua namorada
oficial, Ele sempre pede que eu vá encontrá-lo em algum lugar - num bar ou na casa de algum amigo. Parece que não
quer ficar sozinho comigo, a não ser quando transamos. Gosto de transar com ele. Então, será que não posso continuar
assim até ele me conhecer melhor e descobrir que está realmente a fim de mim?
Resposta:
Se você respondeu isso direito (o que significa que disse para essa garota adorável dar um pé na bunda desse pão-duro
e tratar de arranjar um homem que pelo menos lhe pague uma fatia de pizza), então sabe que o seu cérebro é capaz de
resolver esse tipo de problema. Você tem essa informação dentro de você, e provavelmente ela sempre esteve lá. Sei
que é muito mais fácil enxergar quando a coisa não está acontecendo com você. E agora que se lembrou do poder que
possui, pode usar essa sabedoria redescoberta em seu próprio benefício.
Ele simplesmente não está a fim de você se não faz sexo com você
Quando os homens gostam de você, eles querem tocar em você, o tempo todo
Garotas, vocês já conheceram, e ainda vão conhecer, um monte de homens nesses anos que compõem o período da
vida dedicado ao namoro. E, odeio ter de dizer isso, mas alguns desses homens simplesmente não vão sentir nenhuma
atração por vocês. Eu sei que vocês são gostosas, mas a vida é assim mesmo (até a Cindy Crawford conhece caras que
dizem "Eu não sei por que tanto auê"). E cada um desses homens que não sentem atração por você jamais lhe dirá isso.
Ah, as coisas que eles dizem... que estão com medo, magoados, cansados, machucados, doentes, com medo (de novo).
Mas, a verdade é simples, brutal e muito clara: ele não sente atração por você e não quer magoá-la. Se ele estivesse a
fim de você, teria dificuldade para manter as patas longe de você. Ah, a simplicidade disso tudo! Se um homem não está
tentando tirar a sua roupa, ele não está a fim de você.
A desculpa: ele tem medo de sofrer de novo
Querido Greg,
Tive um namorado dez anos atrás. Topei com ele recentemente na rua, depois de todo esse tempo, e começamos a
"namorar" de novo, apesar de não estar muito claro se é isso mesmo o que está acontecendo Ele não me beija, nem
toma nenhuma iniciativa. Mas, Greg, nós saímos para dançar salsa, vamos a bares, ficamos na rua até tarde,
conversando, dançando, rindo e flertando. Ele sempre diz que estou maravilhosa, que é ótimo estar comigo. Uma noite,
ele chegou a dizer que me adora e que espera que eu sempre faça parte da vida dele. Todas as minhas amigas dizem
que ele só está com medo de sofrer de novo, e que eu devo insistir. Ele é um cara maravilhoso. Não parece que está
realmente a fim de mim, ou será que está apenas com medo? Dançamos salsa, Greg, até as quatro da manhã.
Dançamos salsa. Por favor, diga o que eu devo fazer.
Nicole
Da mesa do Greg
Ei, Salsa,
Eu sou homem. Se gosto de você, eu beijo você. E depois fico pensando em como você fica quando está com e sem
calcinha. Isso é um cara. É assim que funciona. Sem se, sem mais e, definitivamente, sem porém. Ele está com medo?
E, ele tem medo de ferir seus sentimentos. Por isso não deixou claro se existe um relacionamento. Ele pode até estar
deixando o tempo passar, com a esperança de vir a ter sentimentos mais profundos por você. Quando esse cara diz que
adora você e que espera que vocês nunca mais deixem de se ver, ele pode muito bem estar repetindo as mesmas
palavras que os meninos costumam escrever nas suas agendas, na época do colégio. Ele adora você como amiga. Se
realmente a amasse, não poderia evitar um envolvimento romântico, independente do medo que sente por causa das
experiências do passado. Sai dessa! Vá conhecer alguém que mereça mais o seu afeto e seus sensuais passos de
salsa.
Há muitos motivos para um homem não querer levar uma amizade para o "próximo nível". Esses motivos não vêm ao
caso, e também não importa se não fazem sentido para você. A questão é que quando o cara se imagina tendo mais
intimidade com você (e pode acreditar em mim, nós pensamos nessas coisas), ele pára e pensa com seus botões (os
dele): "não vale a pena". Não desperdice mais seu tempo pensando nisso, só pense que "é ele quem sai perdendo".
A desculpa: ele está tão a fim de mim que não consegue fazer mais nada
Querido Greg,
Estou saindo com um cara há um mês. Fizemos sexo, e foi legal. Justamente quando parecia que as coisas iam mesmo
"decolar", paramos de transar. Já passei quatro noites na casa dele e acabamos só dormindo. Alguns amassos, mas só
isso. É estranho, mas o sexo não acontece mais. É humilhante ter de perguntar para ele o que está havendo, por isso
vou simplesmente supor que seja porque ele está muito a fim de mim e sente medo.
Sally
Da mesa do Greg
Querida Só Amassos,
Um mês? Um mês?! Você está brincando comigo, não está?
Depois de todo esse tempo, ele já devia estar bem à vontade para tocar em assuntos como fantasias, posições, loções e
sexo anal. Um mês? A única coisa que devia estar deixando esse cara cansado é pensar nas mais diversas formas de
atacar você. E depois de apenas um mês, ele não ia se cansar dessas coisas. Agora, você precisa encontrar coragem
para perguntar o que está acontecendo. Comunicação nunca é uma má idéia. Mas, eu aposto que você já tem a sua
resposta. Vá à luta e deixe que ele explique por que não quer transar com você. E, se ele não explicar... bem, você sabe
o que nós diríamos.
Ah, lá vem o famoso debate sobre "medo de intimidade". E isso existe? Muita, muita gente mesmo está fazendo terapia
por causa disso, uma pilha de livros de auto-ajuda falam sobre o assunto, e essa explicação serve como desculpa para
muitos comportamentos nojentos (nós até fizemos uma pesquisa a esse respeito, algumas páginas atrás). É claro que
muitas pessoas se machucaram no passado, e agora têm medo da intimidade. Mas, quer saber de uma coisa? Se um
homem está realmente a fim de você, nada vai impedi-lo de ficar com você. Nem o medo da intimidade. Ele pode correr
e fazer terapia, se houver algum problema sério, mas nunca deixará você no escuro.
A desculpa: mas ainda é muito bom
Querido Greg,
Estou namorando um cara que me disse, depois da primeira vez que saímos, que ele não pode ser monógamo. Que não
acredita nisso. Fui para a cama com ele mesmo assim. Então, compreendo que não seria uma boa namorar assim, e
disse que não ia mais sair com ele. Só que fiquei com saudade. Por isso, agora temos esse relacionamento estranho,
saímos, namoramos e passamos a noite juntos. Eu durmo na casa dele e só trocamos carinhos, é muito legal, Greg.
Preparamos o jantar, assistimos à televisão, damos risadas. É muito gostoso, e eu me sinto muito íntima dele, Ele não
tenta nada, e nós apenas curtimos a companhia um do outro. Sei que não posso esperar nada além disso, mas estou me
sentindo como namorada dele, e nunca se sabe onde isso vai parar. É muito gostoso ficar na casa dele e acordar ao
lado dele! Há algo de errado nisso?
Pat
Da mesa do Greg
Querida Festa do Pijama,
Vejamos. Não bastou você ouvir a pessoa com quem está saindo dizer que não quer ser monógamo. Depois, você se
lambuzou toda com mais humilhação, continuando a vê-lo enquanto ele pode muito bem estar dormindo com outras. E
agora você sente que é namorada dele, mas sem nenhuma mordomia. Nem sexo. Que tipo de experiência científica
estranha você está fazendo com as suas emoções? Não me leve a mal, Madame Curie, eu sei que é legal esse
companheirismo e poder acordar com alguém de quem você realmente gosta, mas é para isso que servem os animais
de estimação. Animais de estimação são a forma que Deus encontrou para dizer: "Não se humilhe por se sentir solitária."
É claro que você se conhece suficientemente bem para saber que não aceita dividir seu homem e, aliás... não devia
aceitar mesmo! Você merece um namorado só seu, com quem se sinta segura para fazer sexo.
Uma antiquada idéia diz que as mulheres fazem greve de sexo quando querem ter poder. Parece que os homens
também conhecem esse jogo. Por que pagar se você pode ter intimidade de graça? Ah, é tão simples... Se um cara se
satisfaz deitado com você na cama, comendo biscoitos e assistindo a filmes antigos, sem ser gay, então ele
simplesmente não está a fim de você.
A desculpa: das múltiplas desculpas
Querido Greg,
Estou namorando um cara há um ano e meio, e ele não parece sentir atração nenhuma por mim. Não sente vontade de
transar com muita freqüência, talvez uma vez a cada duas semanas. Muitas vezes, eu tenho de tomar a iniciativa.
Quando lhe pergunto o que está acontecendo, ele diz que está muito estressado com o trabalho, mas que sente atração
por mim. Antes disso, ele dizia que estava deprimido demais porque a mãe tinha morrido recentemente. Mas, quando
penso no assunto, vejo que tem sido assim praticamente desde que nos conhecemos. Nas primeiras duas semanas, ele
até pareceu excitado comigo, mas, desde então, dá a impressão de não estar muito a fim de mim fisicamente. Eu o amo,
e o nosso relacionamento é bastante carinhoso e saudável em todos os outros aspectos, só que agora passo muito
tempo frustrada e me sentindo indesejada. Minhas amigas dizem que devo acreditar no que ele diz, mas estou
começando a sentir que ele não está fisicamente a fim de mim.
Dara
Da mesa do Greg
Querida Sejamos Mais Físicos,
Se estou realmente a fim de uma mulher, quero transar com ela. E depois transar de novo. E de novo. Por isso, quando
estamos escolhendo alguém para passar muito tempo junto, até, talvez, o resto da vida, em geral procuramos alguém
que goste das coisas de que gostamos. Incluindo, mesmo que não especialmente, sexo. Você pode aceitar as desculpas
dele o quanto quiser, mas tem de estar certa se é este o tipo de relacionamento que deseja. É assim que quer passar o
resto da sua vida, sexualmente falando? Ele pode estar a fim de você ou não, mas a única coisa que você precisa decidir
é se quer se sentir assim. E, talvez, para sempre.
Os egípcios pintavam cenas sobre o tema em potes de cerâmica, os iogues escrevem livros sobre isso, os judeus
fizeram leis religiosas para regular suas práticas. Todos acreditavam que um dos ingredientes mais fortes de uma união
era o sexo. Uma das maiores alegrias da vida é poder fazer sexo. A última pessoa que poderia impedir você de ter esse
prazer é quem você está namorando.
É muito simples!
Aprenda, pratique, goste, ame: se um homem gosta de você, ele vai querer fazer sexo. É claro que as coisas podem
desacelerar um pouco nos relacionamentos mais longos, mas, mesmo nesses casos, o sexo é uma delícia, uma dádiva,
e você tem o direito de ter uma fantástica vida sexual.
Liz explica
Por que isso é difícil
Ora, dã. O assunto é sexo. Falar de sexo. Perguntar sobre sexo. Pedir sexo. Caramba! Isso é muito divertido. Não sei
quanto a você, mas eu prefiro mil vezes acreditar, em qualquer dia da semana, que o cara está assustado demais,
estressado demais, triste demais, místico demais, zangado demais, gordo demais, louco demais, apaixonado demais ela
ex-namorada, com medo demais, sensível demais, queimado de sol demais, apaixonado demais pela mãe dele,
homicida demais, qualquer coisa demais, do que descobrir que, na verdade, ele não sente atração física por mim. Ou
que não quer transar comigo porque isso vai significar que o relacionamento é sério, e ele não está tão a fim de mim
assim. É especialmente confuso porque estamos falando de sexo (assunto constrangedor), misturado com emoções
(coisa mortificante), misturado com as nossas inseguranças (verdadeiro pesadelo). E, no caso de relacionamentos
longos, as pessoas vivem dizendo que o sexo sempre acaba, por isso não tem muita importância se acabar um pouco
antes do que você esperava, não é? As outras coisas não são muito mais importantes, como o companheirismo, o fato
do cara ser uma boa pessoa e potencialmente um ótimo pai?
Como o sexo é uma questão psicológica tão complexa, e falar sobre ele algo tão penoso, eu quase poderia me satisfazer
com um relacionamento com um cara que gostasse apenas de dormir (literalmente) junto comigo, ou com um namorado
que sofresse do suposto tesão desacelerado. Isto é, ele continua gostando da minha companhia. Posso dormir ao lado
de um cara que parou de querer transar comigo, sem dar nenhum pio. Ou continuar com o cara que parece querer ser
meu namorado mas que não dá a mínima para me ver nua. Posso até sobreviver num casamento tranqüilo, com um
homem maravilhoso que é mais o meu melhor amigo do que marido.
Se não fossem os casais felizes que conheço.
E não estou falando daqueles que vemos nas ruas, se agarrando, babando um no outro. Quem sabe como se
comportam entre quatro paredes? Estou falando dos meus amigos, que conheço muito bem, que conseguem equilibrar
trabalho, carreiras, intimidade e até filhos, e ainda assim, vivem relacionamentos sensuais e amorosos. Eu poderia me
contentar com menos, se fosse o tipo de pessoa que, ao ver estes casais, pensa, Grande coisa... Mas eu não sou assim.
Sou o tipo de pessoa que olha para eles e diz: "Caramba, é isso que eu quero." É complicado mesmo. Porque significa
que tenho de ser o tipo de garota que faz as perguntas mortificantes para os caras e, o que é pior, pode até terminar com
um cara realmente maravilhoso se ele não quiser transar bastante comigo, ou se não quiser transar, e ponto. Mas, o que
tenho a dizer é que sofro do mal de acreditar que posso ter um homem maravilhoso que me ame e que sinta um tesão
louco por mim. Também acredito que, quando esse fogo diminuir, como acontece naturalmente, nós dois poderemos
decidir estabelecer como prioridade tentar continuar a sentir uma atração louca um pelo outro. Se você também sofre
desse mal, é melhor tirar o travesseiro de baixo do Sr. Deita e Dorme, e os biscoitos e o leite também. Nós merecemos
bem mais do que uma festa do sono.
Greg explica que
É assim que devia ser
Não me pergunte como eu sei, porque não quero contar, mas garanto que meus pais, que já passaram dos setenta,
depois de filhos, doenças, velhice, empregos estressantes e aborrecimentos diários (leia-se: vida), ainda fazem sexo. Se
meus pais podem, você e seu namorado também podem.
Greg, eu entendi!
- Dorrie, 32 anos
Eu estava namorando um cara que conheci enquanto realizava um projeto de trabalho. Tínhamos de passar muito tempo
juntos, e foi muito romântico conhecê-lo e trabalhar com ele. Concluído o projeto, continuamos a nos ver, a sair e a nos
beijar na despedida. Isso durou dois meses. A coisa nunca passou disso, Mas, nesse meio-tempo, conheci a família
dele, freqüentávamos eventos juntos, fazíamos planos. Era como se estivéssemos namorando sério, mas sem sexo. Eu
sabia que já fazia algum tempo que ele não se envolvia em um relacionamento, por isso pensei que talvez quisesse
apenas ir devagar. Mas então eu percebi, Greg, depois do terceiro mês, que estávamos ficando íntimos, sem, na
verdade, ter intimidade nenhuma. Criei coragem e perguntei se a coisa ia continuar rolando daquele jeito, e ele se
enrolou todo, gaguejou bobagens a respeito de relacionamentos, como são assustadores, e coisas do gênero. Fui
embora correndo, porque descobri que, por mais gentil que ele fosse comigo, e por mais íntimos que fingíssemos ser,
ele simplesmente não estava a fim de mim, e eu queria bem mais.
Se você não acredita no Greg
Vinte dos vinte homens entrevistados disseram, sem hesitar (bem, todo a coisa foi feita via e-mail, mas todos pareciam
bem seguros do que diziam), que nunca estiveram muito a fim de uma mulher com quem não quisessem transar. Um
homem escreveu: "O quê?! Qual é?! Para quê?!"
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
As pessoas dizem quem são para você o tempo todo. Quando um homem diz que não pode ser monógamo,
você deve acreditar nele.
Companheirismo é maravilhoso, mas companheirismo com sexo é ainda melhor. Dê nome aos bois ou, mais
especificamente, chame o amigo de amigo, e trate de encontrar um amigo que não consiga tirar as mãos de cima de
você.
Você pode levar mais tempo para encontrar sua auto-estima perdida do que um novo namorado, por isso
reavalie suas prioridades baseada nesta premissa.
Se ficar tentada a passar muitas noites apenas enroscada com alguém, compre um cachorrinho.
Existe alguém por aí que quer transar com você, tesão.
Nosso caderno de exercícios
Tudibom e Superúteis
Pegue um lápis de cera vermelho-vivo para colorir essa bandeira. Você acabou de desenhar uma grande bandeira
vermelha.
Ótimo, porque é disso que um homem que não quer transar com você precisa. Agora, largue o lápis e trate de arranjar
uma transa gostosa.
Ele simplesmente não está a fim de você se faz sexo com outra pessoa
Nunca existirá uma boa desculpa para a traição
Se ele trai você, livre-se desse peso morto. Estou brincando. Eu sei que as coisas não são simples assim. Esse assunto
é muito complicado, devo admitir. Algumas pessoas argumentam: "É apenas sexo, que importância tem?" Outras
argumentam que você não deve jogar fora um bom relacionamento apenas por causa de uma simples indiscrição. Tudo
isso pode ser verdade. Mas, o que eu sei é o seguinte: quaisquer que sejam os problemas que vocês tenham no
relacionamento, nenhum justifica que ele faça sexo com outra. Não pergunte o que você fez de errado. Não divida a
culpa. E, caso ele diga que simplesmente "aconteceu", por favor, lembre-se de que traições não "acontecem"
simplesmente. Não é um acidente como "Opa, eu dei uma vacilada e me envolvi sexualmente com outra". A coisa toda
foi planejada e executada com o pleno conhecimento de que poderia destruir o seu relacionamento. É importante ter em
mente que, se ele está indo para a cama com outra, sem que você saiba ou incentive isso, não está apenas se
comportando como um homem que não está a fim de você, mas como alguém que nem sequer gosta de você.
A desculpa: ele não tem desculpa e sabe disso
Querido Greg,
Estou morando com o meu namorado há um ano Recentemente descobri que mais ou menos um mês atrás ele foi para
a cama com uma colega de trabalho, duas vezes (ela me contou, numa festa), Confrontei meu namorado, e ele
confessou. Fiz minhas malas e me mudei para a casa de uma amiga. Ele agora vive telefonando, implorando para eu lhe
dar uma segunda chance. Diz que não sabe por que fez aquilo, mas jura que não cairá nesse erro nunca mais. Está
realmente arrependido. 0 que eu devo fazer?
Fiona
Da mesa do Greg
Querida Um Mês Atrás,
Vejamos. Ele foi para a cama com outra enquanto morava com você, e você só descobriu porque a garota contou. Essa
é boa! Quando é o casório?
Não, agora falando sério, vamos tratar daquele mês especial na casa de vocês. Naquele período, ele foi para a cama
com outra duas vezes, voltou e dormiu na mesma cama que você. Escondeu esse segredo todas as vezes em que
olhava nos seus olhos. E não vamos esquecer que este cavalheiro não confessou por livre e espontânea vontade — a
Zinha Destruidora de Lares fez isso por ele. Por isso, se dependesse dele, esse adorável mês de desonestidade teria
virado dois meses, três... e assim para sempre. Todos os pedidos de desculpas dele valem alguma coisa?
Bem, você pode escolher acreditar que ele está arrependido. Pode até decidir acreditar que ele vai mudar. Mas, de
acordo com o meu livro, mentir, enganar, ocultar é exatamente o contrário do comportamento de um homem que está a
fim de você.
Trair é ruim. Não saber por que traiu é ainda pior. Se uma bandeira vermelha não basta para você, que tal duas? Não
namore nenhum homem que não sabe por que faz as coisas.
A desculpa: mas eu engordei
Querido Greg,
Eu estava namorando um cara fazia uns dois anos, e achava que tudo ia muito bem. Quando voltou para casa depois de
uma visita à família, ele contou que foi para a cama com uma mulher que conheceu num bar. Fiquei arrasada e perguntei
por que ele tinha feito aquilo Meu namorado respondeu que eu tinha engordado, e por isso não sentia mais atração por
mim. Estou confusa. Ele tem razão. Afinal, engordei uns dez quilos. Devo terminar com ele ou começar a freqüentar uma
academia?
Beth
Da mesa do Greg
Querida Dez Quilos,
Eu acho que você definitivamente deveria perder uns 80 quilos, nos termos do seu namorado trouxa, e não os dez dos
quais está falando. Ele simplesmente traiu você e a chamou de gorda. Quantos milk-shakes com baixa auto-estima
protéica uma pessoa agüenta tomar? Usar o seu peso como desculpa para trair não é apenas cruel, simplesmente não é
válido. Se ele tem algum problema com qualquer coisa no relacionamento de vocês, deve conversar com você sobre
isso, e não sair correndo para meter o pênis numa vagina estranha.
Aliás, por falar nisso, como é que ele vai reagir se você algum dia engravidar, envelhecer e adquirir algumas rugas? Ou
usar uma cor de que ele não goste? Livre-se desse babaca, senão eu vou até a sua casa e me livro dele por você.
A desculpa: Ele tem mais necessidade de sexo do que eu
Querido Greg,
Estou namorando um cara há um ano. Fiquei sabendo por uma amiga que ele anda transando com alguém que
conheço. Pedi uma satisfação ao meu namorado, e ele disse que eu não o satisfaço com sexo suficiente, por isso ele
anda afogando o ganso em outra banheira. Ele tem razão. Às vezes eu não quero transar quando ele está com vontade.
Isso não acontece o tempo todo, mas ele certamente quer sexo com mais freqüência do que eu. Por isso, de certa
forma, ele está certo. Eu devo simplesmente perdoá-lo e ser mais atirada?
Lorraine
Da mesa do Greg
Querida Atirada,
A única coisa você deveria atirar seria qualquer roupa dele, que ainda estivesse na sua casa, pela janela. Não existe
desculpa para ele estar afogando o ganso em outra banheira. Ponto. Há muitas maneiras de lidar com o comuníssimo
problema de desencontro de libido num relacionamento. Normalmente, se começa com uma conversa adulta, a partir da
qual surge uma discussão que se resolve quando as duas partes concordam em tratar do problema, e não ele pulando a
cerca com alguém que você conhece. Além de não respeitá-la nem o relacionamento que vocês construíram, ele não se
respeita o bastante para ter um namoro sério. Não é nem questão de "ele simplesmente não estar a fim de você". Nessa
situação, se você tiver o mínimo de amor-próprio, decididamente não deve ficar na dele.
Esses dois últimos caras são ótimos. Eles traíram o relacionamento e humilharam as namoradas. Depois, ainda
afirmaram que a culpa foi delas, sabendo que fizeram uma coisa que vai desmoralizá-las de tal forma, que elas estarão
propensas a acreditar num monte de babaquices. Se há alguma coisa errada no relacionamento, eis uma idéia
inteligente e madura: conversem sobre isso. Não deixem nenhum homem culpar vocês pela infidelidade deles. Nunca.
A desculpa: mas pelo menos ele a conhecia
Querido Greg,
Estou namorando um cara há mais ou menos um ano. Estamos apaixonados e nos damos muito bem. Recentemente,
ele encontrou a ex-mulher, que já não via desde quando começamos a sair juntos (ela o deixou porque conheceu outro
cara). Eles estão divorciados há dois anos. Os dois transaram. Estou muito chateada, e quero terminar com ele. Ele quer
que eu o perdoe porque, afinal, não foi com alguém novo, e sim com a sua ex-mulher. Prometeu que isso nunca mais vai
acontecer, que foram sentimentos antigos que afloraram, e ele não conseguiu se controlar. Quero perdoá-lo, aconteceu
só uma vez, mas tenho a sensação de que está tudo arruinado. Ele pode realmente estar apaixonado por mim e fazer
uma coisa dessas?
Joyce
Da mesa do Greg
Querida Arruinada,
Quem foi que inventou de pôr "ex" em "sexo"? Você está me dizendo que, nesse caso, o "salvo-conduto vaginal" foi o
fato de ele ter sido casado com essa mulher? Isso significa que ele também pode ir para a cama com a dentista que
cuida dele? Que tal a mulher que revela suas fotos? Espero que ele não vá à reunião da antiga turma do ensino médio.
Mais uma vez, não importa se ele ainda ama você. Esse cara já lhe deu uma pista bem clara do que sente em relação ao
namoro de vocês. A pergunta mais importante é: você ainda consegue se sentir apaixonada por ele?
Não se pode culpar um cara por ter sentimentos. Você ama alguém, você se separa e continua tendo sentimentos. Ainda
bem, aliás. Ter sentimentos, porém, não significa ter de fazer sexo. Para isso, ele teve de pegar seus sentimentos e usálos para ficar sozinho com a amada em algum lugar, despi-la, beijá-la e fazer todas as outras coisas que constituem uma
relação sexual. Viva os sentimentos. Mas guarde-os dentro da sua calça.
É muito simples!
Se você vive um relacionamento monogâmico com compromisso mútuo, e então o outro pula a cerca, essa pessoa
resolveu descaradamente desrespeitar uma decisão muito importante que vocês dois um dia tomaram juntos. E tomou
esta decisão sem o seu conhecimento, acrescentando, portanto, mentiras e segredos ao relacionamento.
Vamos considerar a infidelidade o que realmente é: a traição completa da confiança. Pessoas que traem têm muita coisa
para arquitetar, só que essas artimanhas envolvem tempo e o coração de uma outra pessoa. Alguns desses traidores
conseguem inventar desculpas, outros nem se dão ao trabalho, e outros, ainda, chegam até a jogar a culpa na parceira.
Ninguém pode dizer exatamente o que fazer quando se vê diante dessa situação, tão complicada e dolorosa. O principal,
no entanto, é descobrir se era isso que você esperava de um relacionamento.
Liz explica
Por que isso é difícil
Dois homens na minha vida já disseram que tinham ido para a cama com outra, logo no estágio inicial do nosso
relacionamento (em um dos casos, fiquei sabendo por meio de um sonho, literalmente, e o questionei a respeito. Isso
realmente o deixou perturbado). De qualquer modo, nos dois casos, o que aprendi foi que esses homens queriam que eu
soubesse que jamais poderia confiar neles. Mal tinham começado o relacionamento e já preparavam a rota de fuga.
O início do namoro é um período muito delicado e sensível. Não há nada melhor do que um balde enorme de Ir-para-acama-com-outra para apagar o incêndio de um relacionamento incipiente, Eu nunca consegui superar isso. Portanto,
essa não é muito difícil para mim. Agora, se eu usar a imaginação, consigo perceber que, no início, as coisas ainda não
estão bem definidas, as regras ainda não estão implementadas. Talvez seja mesmo a última escapada antes do
compromisso final. Quando a coisa acontece bem no começo do relacionamento, fica difícil saber se o cara está só
eliminando alguma coisa do seu sistema, e é aquela vez só, ou se ele é, de fato, um completo boçal. Esse é o problema
do namoro. Você está tendo experiências íntimas com alguém que, no final das contas, não conhece muito bem. Você
não sabe qual é o seu código de honra, nunca viu sua ficha de namoros. Tem de navegar por instinto, pelo que sente por
ele, e pelo que ele tem a dizer. Mas eu fico pensando que é muito triste ter esse tipo de conversa no início da paquera,
quando tudo teoricamente devia ser gostoso, carinhoso, o período em que as pessoas costumam se comportar da
melhor forma possível. Desejo coisa melhor para todas nós. De verdade.
Liz explica
É assim que devia ser
Uma amiga minha contou uma história sobre um cara de quem estava gostando muito. Ele deu um bolo nela. Depois
telefonou, implorou que ela o perdoasse e inventou algumas desculpas. Ela o mandou procurar turma dele, e disse que
ele tinha perdido a sua única chance com ela.
Imagine o que essa mulher teria feito com um namorado que a traísse
P.S: Devo dizer que ela abriu caminho para outro cara, que não pisou na bola e que agora está casado com ela e a trata
como uma rainha.
Greg, eu entendi!
- Adele, 26 anos
Estava namorando um cara de quem eu gostavc muito, que tocava numa banda daqui da minha cidade. Depois de sair
com ele durante duas semanas, ele me contou que tinha ido para a cama com uma garota depois de uma apresentação.
É triste pensar que alguns anos atrás a minha empolgação, por estar namorando um músico me faria fingir que aquilo
nem tinha acontecido e esquecer tudo que ele tinha me contado. Mas, dessa vez, eu disse tudo bem, que ele podia fazer
o que bem quisesse. Só que não ia me ver nunca mais. E me senti ótima!
Se você não acredita no Greg
100% dos caras pesquisados disseram que nunca foram para a cama acidentalmente com alguém (mas muitos
quiseram saber como esse acidente acontecia, e como podiam se envolver num deles).
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
Não há desculpa para traição. Vou repetir. Não há desculpa para traição. Agora é você que deve dizer. Não há
desculpa para traição.
A sua única responsabilidade num lapso de julgamento de alguém é com você mesma.
Trair é trair. Não importa com quem, nem quantas vezes aconteceu.
Trair fica mais fácil a cada traição. Só é difícil a primeira vez, quando se sente uma pontada de moralismo e de
culpa de estar traindo a confiança de alguém.
Os traidores nunca prosperam (porque são nojentos).
Um traidor só trai a si mesmo, porque acaba perdendo você.
Nosso caderno de exercícios
Tudibom e Superúteis
Aqui estão cinco sugestões do que o seu homem poderia ter feito se estivesse insatisfeito com o relacionamento (você
vai observar que nenhuma delas inclui ir para a cama com outra).
1) Conversar sobre o assunto.
2) Escrever sobre o assunto.
3) Cantar sobre o assunto.
4) Mandar um e-mail falando sobre o assunto.
5) E até fazer um teatro de marionetes sobre o assunto.
Agora, pense em mais cinco sugestões (sabemos que usamos as mais fáceis, mas ainda achamos que há outras cinco
de que você pode lembrar).
1 - ......................................................................................................
2 - ......................................................................................................
3 - ......................................................................................................
4 - ......................................................................................................
5 - ......................................................................................................
Leia essas idéias, dê boas risadas e livre-se do galinha. É claro que não posso lhe dizer o que deve fazer. Mas livre-se
dele.
Ele simplesmente não está a fim de você se só quer vê-la quando está de porre
Se ele gosta de você, vai querer estar com você quando sua consciência não estiver
comprometida
É muito divertido beber e namorar. Quem não gosta de juntar bebida com sexo? Você fica mais seguro, e temos de
concordar que segurança é o máximo, e você fica mais solto para falar sacanagem. É tudo de bom, desde que você não
confunda quebrar o gelo com a verdadeira intimidade. Ficar de porre ou chapado são estados alterados que podem
afastá-lo dos verdadeiros sentimentos. E, tome cuidado. Se o Palhaço Bebum precisa pôr o nariz vermelho toda vez que
quer criar mais intimidade, isso pode ser um sintoma de um problema bem maior.
A desculpa: mas eu gosto dele assim
Querido Greg,
Você é muito bobo. Sabe o meu namorado, o cara que faz clipes? Ele gosta mesmo de beber. O trabalho dele é muito
duro e ele precisa abstrair quando fica bêbado é muito afetuoso e fala coisas maravilhosas a respeito dos seus
sentimentos por mim. Eu acho meu namorado o máximo! Alguumas pessoas precisam de álcool para ter coragem de
partilhar o que sentem, e acho que não há nada de errado nisso! Na verdade, acho que não há nada de errado em tomar
uns porres depois trabalho. É divertido. É festa o tempo todo. Ele não falta ao trabalho. É apenas um bad boy. Eu gosto
de caras maus. Eles são animados. Se você não gosta, é porque é muito careta.
Nikki
Da mesa do Greg
Querida Nikki,
Nikki, Nikki, eu sei que você acha seu o seu namorado o máximo. Você adora aquele papo de bebum "Oh, meu amor,
você é tão linda", com voz arrastada e enrolada, quando ele está no bar, ou talvez até aquela declaração bonitinha, "Eu
te amo demais, você é a melhor coisa que já me aconteceu na vida, querida", enquanto joga os braços em cima de você
com um pouco de força demais. Eu entendo que as ébrias e suarentas declarações de amor que ele faz podem deixá-la
quente por dentro. Nikki, você já devia saber que não pode acreditar em tudo que um cara diz quando está de porre. E,
pode confiar nesse ex-bad boy: esses caras são maus porque são perturbados, em geral têm pouco respeito próprio,
uma pilha de ódio acumulado, desprezo por si mesmos, completa falta de fé em qualquer tipo de relacionamento
amoroso, mas, claro, roupas realmente maneiras e muitas vezes um carrão maravilhoso. Exatamente o tipo de cara
certo para você, não é, Nikki?
Garotas, não deixem que a necessidade de amor e afeto prejudique o seu julgamento (como um copo cheio de uísque
escocês). Se tiverem a sorte de não estarem lidando com os problemas profundos e dolorosos do casamento, ou de
morar junto com um alcoólatra, serem filhas de uma pessoa que costuma beber muito, ou simplesmente estiverem
namorando um cara que exagera nos drinques, por favor, tenham cuidado. Saibam que vocês merecem não apenas um
namorado afetuoso e atencioso, mas, principalmente, um namorado afetuoso, atencioso e sóbrio.
A desculpa: pelo menos não é droga pesada
Querido Greg,
Meu namorado é advogado e fuma um baseado toda noite. Quando ele fuma, age e fala exatamente como quando está
careta. Acho estranho ele estar sempre chapado, e eu não, mas isso não parece um problema para nós. Minhas amigas
acham esquisito eu namorar um doidão. Mas ele não age como um junkie. Por isso, o que importa? Não acho que isso
tem alguma coisa a ver com o fato dele estar ou não a fim de mim. Certo?
Shirley
Da mesa do Greg
Querida Garota Planet Hemp,
Errado! Vamos a uma rápida aula de saúde sobre o que a maconha faz com o cérebro. Fumar maconha faz seu cérebro
trabalhar mais devagar, torna você menos ligado a tudo que o cerca e você fica mais introvertido. Além disso, turva os
sentidos, obscurece e compromete sua percepção da realidade. Então, ele está sempre chapado quando está com você.
Isso realmente significa que ele gosta mais de você quando percebe menos a sua presença. Você está namorando um
cara que não gosta de você em toda a sua plenitude. Isso eqüivale a ele gostar mais de você quando você está no outro
quarto. Não significa que ele não esteja a fim de você. Só significa que gosta mais de um baseado do que de você. Aliás,
se ele um dia for preso por causa da maconha, provavelmente perderá sua licença para advogar, porque não permitem
que criminosos trabalhem nos tribunais. Sendo assim, pelo menos você está em boa companhia, já que ele também
gosta mais do baseado do que do emprego dele. Não se engane. Não deixe o cara que não está caindo de bêbado, nem
mijando na calça, escapar impune pelo fato de estar tranqüilo, educado e completamente chapado toda vez que está
com você. Intoxicação ou embriaguez, isso continua sendo uma fuga, e não é suficientemente bom para você.
É muito simples!
Às vezes a vida é muito difícil e dolorosa se você está procurando um parceiro com quem dividir sua vida, é melhor
escolher alguém capaz de enfrentá-la de cabeça erguida, de posse de todas as suas faculdades.
Mais uma observação para as garotas: se, por acaso, você notar um aumento no que você bebe ou fuma enquanto
estiver com o Sr. Festeiro, tenha cuidado. Essa não é uma situação "se você não pode vencê-lo, embebede-se com ele".
O seu porre não o transformará numa pessoa menos bebum.
Liz explica
Por que isso é difícil
Não sei por quê, já namorei muitos alcoólatras. Ou, como provavelmente diria na época, "caras que gostam muito de
beber". Realmente não sei por quê. Não há nenhum caso de alcoolismo na minha família. Eu também não bebo muito.
Acho que simplesmente eu os considerava divertidos. Adorei quando meu namorado subiu na torre da caixa d'água do
telhado da casa, na recepção de casamento de uma amiga, completamente fora de si, e se expôs para todo o mundo.
Achei aquilo cngraçadíssimo. E quando aquele cara, bêbado, acendeu um pacote de bombinhas na cozinha só para me
fazer rir? Bem, isso foi adorável. Achei especialmente divertido quando meu namorado desapareceu uma semana inteira
e, depois de muitos telefonemas, descobri que tinha voltado a morar com a ex-namorada.
Suponho que devam existir traços de personalidade comuns a muitos alcoólatras que considero atraentes. Os bêbados
que conheci eram todos espontâneos, engraçados, passionais, inteligentes, criativos, emocionalmente indisponíveis,
irresponsáveis, insensíveis, desonestos e um tanto violentos. Amei todos eles.
Então o que há de difícil nisso? Nada de mais. Exceto que, caramba, o álcool é um fator que aparece muito nos
primeiros estágios da azaração, do namoro. O primeiro beijo, a primeira vez em que vamos para a cama... a maioria dos
relacionamentos nem decolaria sem uns dois copos de vinho, e não há nada de errado nisso. Já namorei alcoólatras
recuperados também, e... nossa! Ter de encarar aqueles primeiros grandes momentos sem uma gota de bebida? Bem, é
duro. Mas, de certa forma... maravilhoso também. Um clima de sobriedade pode ser ideal para o romance.
Sendo assim, todas nós temos de saber muito bem a diferença entre uns dois drinques para relaxar e abuso constante
de drogas. Tudo bem. Entendi. E Greg quer ter certeza de que não vamos namorar nenhum dos viciados em drogas ou
alcoólatras que encontrarmos pelo caminho. Eu acho isso justo, você não acha?
Tudo bem, Greg. Não vamos. Nós prometemos.
Liz explica
É assim que devia ser
Eu conheço um empresário bem-sucedido que costumava ficar doidão todas as noites e, às vezes, de manhã também.
Ele namorava mulheres que não gostavam disso, e procurava diminuir a dose quando estava na companhia delas. Um
dia conheceu a mulher dos seus sonhos, e ela não admitia esse comportamento. Ele parou de beber de uma vez por
todas, e agora passa os dias completamente sóbrio e muito feliz com esse fato.
Greg, eu entendi!
- Nessa, 38 anos
Comecei a namorar um cara de quem eu realmente gostava. Nos conhecemos numa festa, ambos bêbados, e trocamos
uns amassos. Então, começamos a sair e eu ficava muito nervosa quando estava com ele (porque gostava demais dele),
e bebia mais do que o normal. Ele também gostava de beber, e eu tentava apenas acompanhá-lo. Finalmere descobri
que estávamos nos embebedando todas vezes em que nos encontrávamos. Em outras ocasiões, eu não diria nada e
ficaria apenas observando para ver no que ia dar, mas dessa vez criei coragem para falar. Ele ouviu o que eu tinha a
dizer e concordou em experimentar um programa "sóbrio". No início foi estranho, mas depois sensacional. Ainda bem
que eu tive coragem de falar!
Se você não acredita no Greg
100% dos homens entrevistados disseram que jamais vomitaram na cama de uma mulher de quem estivessem
realmente a fim (parece que esses caras não sabem como se divertir e ter prazer).
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
Se ele não disser quando está sóbrio, não vale. Um "Eu te amo" (ou qualquer declaração semelhante) dito sob a
influência de qualquer coisa mais forte do que suco de uva não serve como prova num tribunal nem na vida.
Beber e usar drogas não é um caminho para os sentimentos mais profundos de alguém. Se assim fosse, as
pessoas não amassariam latas vazias de cerveja na cabeça, nem enfiariam o dedo no fogo para ver se conseguem
realmente sentir alguma coisa.
Se ele só quer estar com você, conversar com você, transar com você etc, quando está embriagado ou doidão,
isso não é amor — é esporte.
Bad boys são realmente maus.
Você merece ter alguém que não precise dar uma calibrada para estar com você.
Nosso caderno de exercícios
Tudibom e Superúteis
Em geral, bebe-se muito nos estágios iniciais de um relacionamento. No princípio, é até difícil notar que você nunca viu
seu namorado sóbrio. Ou perceber se isso é um problema (para você). Por isso, resolvemos fazer um pequeno
calendário (você deve completá-lo de acordo com o comportamento dos caras com quem sai). Pinte o nariz do palhaço
nos dias em que o vir embriagado ou drogado (isso inclui maconha, relaxantes musculares, bolinhas, Lexotan, Xanax, e
Red Bull em excesso). Só você pode decidir o que é de mais ou de menos para você. Mas, pelo menos terá os hábitos
do palhaço bem claros diante de você.
D
S
T
Q
Q
S
S
Ele simplesmente não está a fim de você se não quer casar com você
O amor cura a fobia de comprometimento
Lembre-se apenas disso: todo homem que você já namorou, e que afirmou não querer se casar, ou não acreditar em
casamento, ou ter “problemas" com o casamento, um dia vai acabar se casando, pode ficar tranqüila. Só que nunca será
com você. A questão é que ele não está, de fato, dizendo que não quer se casar. O lance é que ele não quer se casar
com você. Não há nada de errado em querer casar. Você não deve se envergonhar, achar que é carente ou "pouco
liberal" por isso. Então certifique-se desde o início de escolher um cara que tenha as mesmas opiniões que você sobre o
futuro, e, caso não tenha, caia fora o mais rápido possível. Grandes planos exigem grandes atos.
A desculpa: a vida está muito apertada agora
Querido Greg,
Estou morando com o meu namorado há três anos. Vou fazer trinta e nove anos, e comecei a falar a respeito da idéia de
fazer planos de longo prazo, como, digamos, casamento. Ele sempre parece aceitar bem o assunto, mas depois diz que
está completamente duro. Ele é consultor de investimentos e trabalha por conta própria, mas, por ter perdido muitos
clientes e dinheiro nos últimos dois anos, o negócio dele está realmente naufragando, Ele diz que no momento vive sob
muita pressão. Estou sendo insensata por querer saber onde vai dar tudo isso? Por favor, responda.
Bárbara
Da mesa do Greg
Querida Panela de Pressão,
Não diga uma palavra. Fique bem quietinha Talvez deva até pensar em mudar para outro apartamento, para não
atrapalhá-lo nesse momento oh-tão-importante. Não esqueça que ele é o Homem Mais Importante do Universo, e, já que
o negócio dele está indo mal, isso significa muito para todo o mundo. Qual é, garota? É claro que você tem de saber
onde tudo isso vai parar. Não dá valor si mesma e ao seu tempo? Certamente um investimento de três anos lhe dá o
direito de saber qual será o seu futuro. Qualquer consultor de investimentos experiente concordaria comigo. Todo o
mundo perdeu dinheiro nos últimos dois anos. A Bolsa de Valores despencou e a economia está na merda, mas, imagine
só: muitos conseguiram se casar. Se vocês dois estão perto dos quarenta, namoram há três anos e ele não está
implorando para você se casar com ele, talvez seja melhor ouvir esse conselho: o Sr. Dow Jones simplesmente não está
a fim de você. O momento certo, financeiramente, de casar, nunca vai chegar, a menos que você seja o Beckham ou o
Ronaldinho. Mas as pessoas sempre dão um jeito. Se o seu homem está usando o dinheiro como desculpa para não
casar com você, o que está inseguro é o relacionamento de vocês, e não a conta bancária dele.
A desculpa: ele se sente muito explorado
Querido Greg,
Meu namorado não é um Donald Trump mas é relativamente rico. Tem dinheiro da família e também é um homem de
negócios bem-sucedido. Ele sente que as mulheres sempre o olharam como se fosse um tíquete-refeição. Depois de uns
dois meses de namoro, ele diz que sente a "vibração casamenteira" começar. Eu não sou assim. Eu trabalho e me
sustento sozinha. Nunca aceito o dinheiro dele. Apenas o amo. Tenho trinta e cinco anos, estamos namorando há três e
morando juntos há dois. Nunca falamos sobre isso. Jamais. Pelo que entendi da sua história, ele sempre termina o
namoro logo depois que as mulheres começam a falar em casamento. Mas ele já deve saber que eu sou diferente. Sei
que ter muito dinheiro deve ser complicado, por isso estou tentando ser compreensiva. O medo de ser explorado pode
mesmo ser tão forte assim? Ou será que devia começar a suspeitar que ele simplesmente não está a fim de mim?
Arlene
Da mesa do Greg
Querida Tanto Dinheiro e Você Nem Desconfia,
Uau! Então, agora ter dinheiro demais é desculpa para não querer casar! O que essas crianças loucas vão inventar
depois? De novo, correndo o risco de ser repetitivo, você pode ter aspirações quanto ao futuro e saber se o seu
relacionamento vai levá-la para mais perto dessas aspirações, ou significará a morte delas. Nenhum dinheiro do mundo
pode tirar isso de você. Se tem medo até de tocar no assunto do casamento porque acha que ele vai terminar com você,
então, além de todo o dinheiro, esse cara também tem todo o poder. E, bem, isso me deixa pessoalmente fulo de raiva,
porque ninguém devia ter tanta sorte assim. Não se deixe intimidar pelos rios de dinheiro que ele possui, nem pelas
montanhas de bagagem de relacionamentos antigos que ele carrega. Descubra se o Sr. Sacos de Dinheiro está
realmente a fim de você a longo prazo, e não aceite nenhuma de suas desculpas de Pobre Menino Rico.
Acho que se você precisa sentar e descobrir a melhor maneira de mencionar a idéia de casamento com um cara com
quem já tem intimidade há bastante tempo, isso não é bom sinal. A maioria dos homens, ou, digamos, os homens que eu
quero que você namore, tratam de dar um jeito, o mais rápido possível, para você saber que estão te levando a sério.
Por isso, se ele não faz isso, livre-se desses sentimentos e conflitos incoerentes o mais rápido que puder. Depois, assim
que estiver pronta, encontre alguém que passe o tempo preocupado com o que você está sentindo.
O dilema: isso é realmente uma desculpa?
Querido Greg,
Tenho trinta e três anos e moro com um cara há dois. Nós nos amamos, ele é ótimo comigo, e nos damos perfeitamente
bem. Ele não tem problema nenhum em se comprometer comigo. Só não quer casar. Ele se casou cedo e se separou
cedo também. Diz que não quer arruinar uma coisa que está dando certo. Para mim, parece loucura terminar porque ele
não quer se casar. Nós temos uma vida juntos, e estamos muito felizes. Ele até aceita a idéia de ter filhos. Só não quer
casar. Nesse caso, eu não acho que ele não esteja a fim de mim. Acho que só não está a fim de casar.
Lindsey
Da mesa do Greg
Querida Sociedade Conjugai,
Tudo bem, isso pode ser polêmico, mas vou dizer mesmo assim. Por mais traumático que tenha sido um divórcio (e sei
que separações podem ser traumáticas em proporções épicas), a pessoa com quem você planeja viver e ter filhos deve
amá-la o bastante para superar isso, se o casamento é importante para você. Só você pode decidir se o casamento é
motivo de ruptura. Eu não posso dizer se vale a pena terminar com ele, se vocês estão felizes e têm uma boa vida
juntos. É você quem deve decidir. Eu nunca me divorciei, tenho de admitir isso, mas casaria com a minha mulher em
todos os fusos horários, se ela quisesse. Na minha opinião bem convencional, acho que estar só com um pé dentro do
relacionamento é a mesma coisa que estar com um pé fora.
O casamento é uma tradição que de certa forma nos foi imposta e, portanto, possui muitos críticos. Seja como for, se
alguém é contra o casamento e você é a favor, trate de se certificar de que não há nada mais acontecendo, fora ele não
gostar muito da instituição.
A antiqüíssima desculpa: eu ainda não estou preparado
Querido Greg,
Estou namorando um cara desde os vinte e três anos. Agora estou com vinte e oito. Começamos a conversar sobre
casamento dois anos atrás, e ele disse que não estava preparado. Por isso, resolvemos morar juntos como uma forma
de ajudá-lo a se "preparar". Conversamos sobre isso recentemente, e ele disse que ainda não estava pronto.
Lembrou que nós somos jovens, que ainda temos muito tempo e que não há necessidade de fazer nada às pressas. De
certa forma, ele tem razão. Só tenho vinte e oito anos, e, hoje em dia, as pessoas estão se casando muito mais tarde. E
os caras às vezes demoram mais para amadurecer do que as garotas. Por isso, eu quero ser compreensiva, mas não sei
bem quanto tempo devo esperar. Será que ele precisa de mais tempo, ou simplesmente não está a fim de se casar
comigo?
Danielle
Da mesa do Greg
Querida Esperando no Altar,
Ele está certo. Para que a pressa? São só cinco anos. Ele vai te conhecer muito melhor depois de dez. E vocês têm todo
o tempo do mundo, certo? Sabe como é, pode ser que depois de dez anos ele perceba que ainda não está preparado.
Odeio ter de dizer isso, mas sei por que ele se sente pressionado: ele ainda não tem certeza se você é A mulher para
ele. É, minha querida, eu sei que é difícil descobrir isso, mas é melhor saber agora do que daqui a dez anos. Então você
pode continuar com ele e seguir fazendo esse teste para o papel da sortuda esposa desse cara, ou pode ir à luta e
encontrar alguém que não precise de uma década ou duas para perceber que você é a melhor coisa que já aconteceu
na vida dele.
Eu não estou preparado. Essa é a desculpa mais usada no mundo, entretanto parece que sempre funciona. As mulheres
adoram ficar esperando enquanto os homens se preparam. Vocês, mulheres, devem gostar, porque fazem isso o tempo
todo. Para mim, a coisa é irônica, já que vocês é que têm seus relógios biológicos tiquetaqueando. Escutem aqui, nós
todos conhecemos um casal que namora há cinco anos... oito anos, e ainda não resolveu casar. Sabemos que essa
história não acaba bem. Por isso, que tal parar de esperar e começar a procurar aquele cara que mal pode esperar para
te amar?
A desculpa: ele só precisa de um modelo de comportamento melhor
Querido Greg,
Você é muito burro. O meu namorado, sabe, o diretor de videoclipes? Ele diz que não acredita em casamento. Mas eu
sei que é por causa da mãe dele, uma louca de pedra (ela é pinel, Greg), e o casamento dos pais dele é psicótico. Estou
ignorando tudo o que ele diz porque sei que logo ele vai descobrir que não sou a mãe dele, e um dia vai me pedir em
casamento. Além do mais, eu também não estou pronta para casar agora.
Nikki
Da mesa do Greg
Querida Nikki,
É uma pena você não estar pronta para casar com o Sr. Clipes Musicais Spielberg, porque vocês dois parecem ter todos
os tijolinhos para construir um relacionamento ótimo e duradouro. Mas, falando sério, eu adoro os caras que dizem
claramente para suas mulheres que não acreditam em casamento. Isto é, eles nem dão indiretas. Escute aqui, Nikki.
Esse cara não vai desfilar por tapetes vermelhos dentro de pouco tempo, a não ser para receber um prêmio da MTV.
Mas você pode ficar lembrando o tempo todo que não é a mãe dele. Na verdade, certifique-se de encher o saco dele o
tempo todo, repetindo isso, sem parar. Ele vai adorar. Realmente é muito importante para um cara legal finalmente
encontrar a mulher com quem vai querer passar o resto da vida. E, se tiver certeza, o mais provável é que não vá dizer
imediatamente para ela que idéia de passar o resto da vida deles legalmente juntos é repugnante para ele. Bem, eu só
estou dizendo.
É muito simples!
Qual é a dessa vergonha horrorosa toda garotas? Não tem nada de mais em querer se casar. E não tem nada de mais
em perguntar para alguém se ele se imagina casado, ou se ele se imagina casado com você. Lembrem-se de uma coisa:
há muitos e muitos homens por aí que querem casar e que estão se casando. Por isso existem tantos floristas, padres e
fabricantes de tafetá no mundo.
P.S.: Não gaste seu tempo nem entregue seu coração para qualquer cara que faça você ter dúvidas sobre qualquer
coisa relacionada ao que ele sente por você.
Liz explica
Por que isso é difícil
Muita gente acha que casamento é besteira. Muitas mulheres, homens, filósofos, antropólogos, psicólogos, feministas e
cientistas todos pensam, por diferentes motivos, que o casamento é uma instituição profundamente imperfeita e
antiquada, destinada ao fracasso. Jogue uma moedinha em qualquer lugar e ela vai bater em alguém que terá prazer de
citar algum defeito do casamento.
Tudo isso realmente existe. Mas é sobre essas coisas que estamos falando aqui? Acho que não. Acredito que às vezes
os homens querem que você conclua que a conversa se resume a isso. Mas, vamos deixar uma coisa bem clara: a
questão aqui é só uma — será que ele está inventando desculpas esfarrapadas e transparentes sobre o casamento para
encobrir o fato de que na verdade não está enxergando um futuro com você?
Essa é a pergunta difícil. E as mulheres são inteligentes. Se elas ficassem quietas e parassem de dar atenção às
desculpas, ou de acreditarem no que querem que seja verdade e no que esperam que ele esteja realmente dizendo, e se
concentrassem pra valer, acho que sempre saberiam a resposta. Saberiam sempre qual é a diferença entre o homem
que tem problemas reais com o casamento, mas está profundamente comprometido com o relacionamento e com elas, e
um cara que está simplesmente sendo um babaca.
Mas é isso que é difícil nessa história. É muito fácil se achar burra por querer casar, especialmente quando seu
namorado não quer. Quero dizer, vocês dois são tão felizes juntos... para que mexer no time? É como se fossem
casados, então qual é o problema? Por que se importar com o que sua família pensa? São eles que estão morando com
você? Só porque todas as suas amigas estão se casando, você tem de casar também? Caramba, parece que você não
se importa com quem se casará, desde que se case.
Esses são argumentos muito bons. E, convenhamos, o casamento não está tão em alta assim nas últimas quatro
décadas. E francamente, algumas mulheres realmente não se importam com quem vão se casar, querem apenas casar.
Só que, mais uma vez, não é sobre isso que estamos falando. Antes de você entrar no debate sociopolíticoantropológico sobre casamento como um contrato financeiro antiquado, e blablablá, responda algumas perguntas muito
sérias. Perguntas que só você pode responder em seu momento de maior lucidez e cabeça feita: você se sente amada
de verdade? Acha que ele está profundamente comprometido com você? Acha que ele tem alguma dúvida quanto a
querer construir uma vida com você? Se a resposta para essas perguntas for sim, sim e não, então vamos iniciar o
debate, porque ele talvez tenha razão. Mas, se você acha que ele está sempre escondendo alguma coisa, ou que você
gasta energia demais tentando se modificar para ser alguém que você pensa que vai fazê-lo mais feliz, então separe-se
dele e vá à luta. Não deixe que ele a faça sentir-se burra por querer se sentir amada.
Liz explica
É assim que devia ser
Saí para tomar uns drinques com uma amiga cujo namorado tinha acabado de se mudar do outro extremo do país para
morar com ela. Começamos a falar sobre casamento, e ele embarcou numa longa e furiosa discussão para justificar por
que não acreditava no casamento. Foi criado num ambiente em que exerciam uma pressão enorme a favor do
casamento, e ele via que todos os casamentos eram infelizes e doentios. Minha amiga ficou surpresa com essa reação
violenta, e um pouco aborrecida. Ela não era uma garota obcecada pelo casamento, mas sempre achou que essa
poderia ser uma opção. Ela pensou bastante e descobriu que o que queria realmente era apenas ficar com aquele
homem, que acabara de mudar a vida toda para estar com ela. Por isso, ela se acostumou com a idéia de nunca se
casar. Um ano depois, ele pediu a mão dela, porque percebeu que a amava e por saber que isso era importante para
ela.
Greg, eu entendi!
- Sandy, 33 anos
Já fazia um ano e meio que eu estava namorando um cara. Conversamos algumas vezes sobre casamento. Um dia
percebi que era eu que iniciava todas essas conversas. Claro que ele sempre respondia, "você é a minha alma gêmea.
Sou muito apaixonado por você. Eu te amo mais do que já amei qualquer pessoa, blablablá". Ouando lhe perguntei, na
lata: "Você quer casar comigo?", ele respondeu: "Quero" Então me dei conta de que nunca tinha ouvido as palavras "eu
quero me casar com você" saídas de sua boca. No dia em que tive essa revelação, eu simplesmente dei o fora nele.
Nem preciso dizer que estou muito mais feliz agora, saindo com caras que logo na primeira semana dizem: "Uau, não
posso acreditar que você não é casada. Você é maravilhosa."
Se você não acredita no Greg
100% das caras pesquisados disseram que não teriam problema nenhum em casar com uma mulher que fosse, com
certeza, o amor da vida deles. Um deles respondeu: "Que tipo de babaca vê algum tipo de problema em casar com o
amor da vida dele?"
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
“Não quer se casar” e “Não quer se casar comigo” são coisas bem diferentes. Certifique-se bem de qual
categoria se aplica a ele.
Se vocês têm idéias diferentes sobre o casamento, em relação a quais outras coisas vocês não sintonizam? E
hora de fazer um inventário.
Se você acha que não está apressando ninguém, está esperando o quê?
Nikki é maluca.
Existe um cara por aí que quer se casar com você.
Nosso caderno de exercícios
Tudibom e Superúteis
Por favor, escreva o tempo que levou para começar a pensar que talvez quisesse se casar com o cara que está
namorando.
Escreva o tempo que levou para ter certeza.
Veja se parecem tempos razoáveis. Depois, diga para si mesma que ele não tem nenhuma boa desculpa para também
não ter descoberto isso.
......................................................................................................................
......................................................................................................................
......................................................................................................................
......................................................................................................................
......................................................................................................................
......................................................................................................................
......................................................................................................................
......................................................................................................................
Ele simplesmente não está a fim de você se está te dando um pé na bunda
"Eu não quero sair com você" significa exatamente isso
Todos nós queremos ser amados e queridos, especialmente pela pessoa que acabou de terminar tudo conosco. Eu
compreendo. O que poderia ser melhor do que ouvir do homem que acabou de dizer que não quer mais você a triste e
suplicante declaração "Estou com muita saudade", ao telefone? É gostoso. É excitante. Irresistível. Mas, você precisa
resistir. Se ele não está telefonando para dizer que alugou um reboque para pegar todas as suas coisas e levar de volta
para a casa dele, então considere-se apenas um simpático travesseiro macio que serve para amortecer a sensação de
solidão e perda que ele ainda não está completamente preparado para enfrentar sozinho.
A desculpa: mas ele sente falta de mim
Querido Greg,
Estava namorando um cara fazia dois anos, morando junto com ele fazia um. Começamos a brigar e a ter todo o tipo de
problemas. Ele terminou comigo três semanas atrás, e eu me mudei. É claro que estou arrasada. Mas ele telefona para
mim o tempo todo. Quer bater papo. Pergunta sobre os meus amigos e quer saber como vai a minha família. Gosta de
estar inteirado dos pequenos detalhes da minha vida, como se estivéssemos namorando. Minhas amigas dizem que eu
devia parar de falar com ele. Acho, porém, que ele sente falta de mim, e gosto disso. Eu sinto saudade dele. Acho que
se mantivermos o contato, ele vai lembrar que sou maravilhosa e, com o tempo, acabará percebendo que é melhor
reatar. O que você acha?
Brenda
Da mesa do Greg
Querida Lembranças Desbotadas,
Que bom que ele gosta de se manter em dia com o que vocês eram. Quem não precisa de uma amiga telefônica,
especialmente se essa amiga for você, com seu novo telefone e novo apartamento? Ponha o cara na espera e ouça o
que eu digo, menina: um homem que quer fazer o relacionamento dar certo move montanhas para ficar com a mulher
que ama. Se ele não está ligando para dizer que a ama e que a quer de volta, só poderia ser porque pretende aparecer
na sua nova residência e dizer isso pessoalmente. Se não está tentando seduzi-la, convidando-a para sair, mandando
flores e poesias, então é porque está envolvido demais com os exercícios do aconselhamento de casais e tem como
prioridade voltar para os trilhos. Se não está fazendo nada disso, pode até amar você, pode sentir sua falta, mas a
verdade é que simplesmente não está a fim de você. Pare de atender as ligações dele e deixe que descubra direitinho
como é viver sem a sua companhia.
Não se sinta lisonjeada porque ele tem saudade de você. Ele devia mesmo sentir saudade. Você faz uma falta enorme.
No entanto, ele continua sendo a mesma pessoa que acabou de terminar tudo com você. Lembre que ele só pode
mesmo sentir sua falta, porque a cada dia que passa ele decide, com firmeza, viver sem você.
A desculpa: mas isso realmente acaba com a pressão que sentíamos
Querido Greg,
Eu estava namorando um cara havia um mês. Ele terminou o namoro, alegando que não acreditava que um dia a coisa
se transformaria em algo mais sério. Eu compreendi e reagi bem. Ele quis saber se podíamos continuar nos vendo como
amigos. Eu concordei. Hoje em dia, nós nos encontramos, saímos, vamos ao apartamento dele e transamos,
exatamente como fazíamos antes (mas agora não estamos mais namorando). Ele é muito fofo, e adoro fazer sexo com
ele. Acho que ele também deve gostar de mim, pois não consegue ficar longe por muito tempo. E acho até que é legal,
não há mais nenhuma pressão sobre nós e estamos nos divertindo muito juntos. Decidi que está bem assim, e que não
vou chamar a atenção dele para o fato de que estamos vivendo como namorados. Exceto por termos terminado.
Cheryl Lynn
Da mesa do Greg
Querida Terminar é Fácil,
Meu Deus, esse cara é brilhante! Ele sai com você, namora você, termina com você, e continua a dormir com você — o
que basicamente o isenta de qualquer responsabilidade em relação aos seus sentimentos. Afinal de contas, vocês não
estão mais namorando. Isso é genial! E diabólico! Ele é que devia estar escrevendo um livro, não nós! Na verdade,
aposto que esse cara poderia fundar um culto, se quisesse. E aposto que você ficaria feliz em se juntar a ele também.
Só para constar, esse cara não "gosta tanto de você que não consegue ficar longe muito tempo". Porque o que os caras
fazem quando não podem viver sem você é o seguinte: eles não terminam o namoro. Esse cara está tão pouco a fim de
você, que chega a ser uma loucura. A única maneira de você saber o quanto você está a fim de si mesma é pela rapidez
com que conseguirá se livrar dele.
Quando você realmente quer ficar com alguém, é muito tentador se conformar com muito, muito menos até uma
semelhança patética de menos — do que você seria capaz de imaginar. Garotas, por favor, fiquem de olho na
recompensa. Lembrem-se sempre do que querem ganhar e, por favor, nunca aceitem menos. Se não puderem fazer isso
por vocês, façam por todos: esses caras só existem porque há muitas mulheres por aí que permitem esse tipo de
comportamento.
A desculpa: mas todo mundo faz
Querido Greg,
É. Sexo sem namoro. Tem sido quente. Muita emoção. Surpreendente. Estou me torturando, amo esse cara e não
consigo parar. Pensei que era legal ter sexo pelo sexo, mas agora meu mundo está de cabeça para baixo. Socorro!
Ileen
Da mesa do Greg
Querida Se Sabe de Tudo,
Por Que Ainda Está no Apartamento Dele? Ei, garota. Largue o pênis dele, vista sua roupa e vá direto para a casa da
sua melhor amiga. Não invente uma desculpa para ficar. Não pense que por causa de todo esse tesão vocês agora têm
de ficar juntos. Sim, sexo depois de terminar o namoro parece uma boa idéia, porque é legal fazer sexo com alguém que
você conhece. E é legal fazer sexo com alguém por quem você tem todos esses sentimentos dramáticos. Torna tudo,
bem... dramático. Mas agora você já sabe. Essa história confunde tudo, e faz você se sentir um lixo, porque, vamos e
venhamos, você é uma mulher, e as mulheres não conseguem separar sexo das emoções (quantas vezes vai me obrigar
a dizer isso? Já estou parecendo um idiota!). Então, agora você não precisa cometer esse erro, nunca mais. Entendeu?
Ele não está a fim de você. Ele está naquela onda muito ruim disfarçada de boa idéia que é sexo depois do fim do
namoro. Isso é um exagero, e não está com nada.
Não subestime o poder do sexo, mesmo com alguém com quem você já transa há algum tempo. Especialmente com
alguém com quem já vai para a cama há muito tempo. Terminar o namoro significa não ver o outro de novo, o que
também implica não ver o outro nu novamente. Pode ser uma tentação esquecer essa pérola de sabedoria, mas apenas
lembre que ainda é sexo sem compromisso. Ninguém conseguiu ainda mudar o nome disso para oh-meu-Deus-o-sexoera-tão-bom-que-ficamos-juntos-de-novo-e-vivemos-felizes-para-sempre.
A desculpa: mas depois ele vai querer voltar
Querido Greg,
Tenho um namorado que vive terminando o namoro. Ele também fica telefonando, implorando para voltar, e todas as
vezes me diz que sente muita saudade e que cometeu um erro terrível. Ele já fez isso três vezes, uma a cada seis
meses. Odeio isso, mas sempre aceito voltar porque eu o amo. Fico achando que, pelo fato de estar sempre voltando,
ele deve estar realmente a fim de mim, você não acha?
Christina
Da mesa do Greg
Querida Campeã de Ioiô,
É engraçado você notar quantas vezes o seu namorado volta rastejando para você, enquanto eu notei quantas vezes ele
disse que nunca mais queria vê-la. Para nós dois, o número é três, mas, aposto quanto você quiser que a conta das
separações ainda não acabou. Porque infelizmente é isso que o seu namorado faz durante os recessos do namoro: ele
fica farejando por aí à procura de algo melhor, e, quando não encontra, se sente solitário e volta para "casa". E não é
porque esteja muito a fim de você. O lance é que não está muito a fim de ficar sozinho. Não lhe dê a chance de terminar
com você uma quarta vez (meu Deus, só de pensar já é humilhante para você, não é?). Reprograme seu limite de fins de
namoro para um, e vá à luta.
Resolver voltar com alguém é uma decisão complicada e difícil. Apenas lembre que a pessoa para quem você está
voltando é a mesma que, pouco tempo antes, olhou bem para o seu lindo rosto, avaliou você inteira, e todas as suas
qualidades, e disse que não precisava mais da sua companhia. Se alienígenas não abduziram recentemente o seu
amado e trocaram o cérebro dele pelo cérebro de um cara que está realmente a fim de você, por favor leve em
consideração a opção de que o safado talvez tenha apenas se sentido meio solitário.
Desculpa: mas eu sou muito legal
Querido Greg,
Meu namorado e eu terminamos uma semana atrás (foi ele quem terminou comigo). Ele vai precisar sair da cidade para
cuidar da mãe que vai fazer uma cirurgia, e me ofereci para cuidar dos seus dois gatos, que, por sinal, adoro. Ele
aceitou. Acho que ficou realmente emocionado por eu estar encarando isso com tranqüilidade. Minhas amigas acham
que sou uma boba, mas tenho a impressão de que elas estão sendo mesquinhas. Ficamos juntos durante três anos, não
vou de repente parar de me preocupar com ele e com os seus gatos (que são adoráveis).
Dana
Da mesa do Greg
Querida Gata,
Nem pense nisso. Estou de olho em você. Se ele ainda não descobriu, depois de três anos, que você é a mulher que
fará da vida dele um paraíso na Terra, duas latas de ração para gatos não vão produzir essa mágica. Então, que tal,
quando ele voltar, depois da operação da mãe, você removê-lo cirurgicamente da sua vida? Devolva as chaves da casa
dele e lhe forneça o número do hotel para animais de estimação que tiver o anúncio mais legal nas Páginas Amarelas.
Fazer qualquer coisa além disso não vai recuperar sua posição de namorada. O que você vai virar é a empregada
doméstica do cara.
Não confunda ter classe com ser capacho. Ter classe é ir embora de cabeça erguida, cheia de graça e com dignidade.
Ser capacho é se oferecer para acompanhá-lo ao dentista para tratar de um canal.
A desculpa: não aceito que ele termine comigo
Querido Greg,
Então está bem, o meu namorado que faz vídeo-clipes terminou comigo porque é um babaca, mas agora tem coisas
dele no meu apartamento e não vou devolver porque sei que ele vai mudar de idéia.
Aliás, fico telefonando para ele sem parar para tentar fazer com que isso aconteça mesmo, porque sei que ele me ama e
que não queria que chegássemos a esse ponto. Mas a única coisa que ele insiste em pedir de volta é sua agenda
eletrônica. Um cara simplesmente não diz todas as coisas lindas que ele me disse, nem leva a gente para as melhores
festas como ele me levou, e apresenta a todos os seus amigos maneiros como ele fez, para depois, de repente, do nada,
mudar de idéia. As pessoas simplesmente não gostam total e completamente de alguém num dia, e então acordam e
não querem mais estar com essa pessoa. Estou arrasada porque amei muito, mas muito mesmo, esse cara. Pode não
acreditar em mim, Greg, mas eu o amei muito e adorei estar com ele, e agora nem posso sair da cama de tanto que
choro. Ele está apenas de mau humor, e eu não vou acreditar nele.
Nikki
Da mesa do Greg
Querida Nikki,
Sinto muito o cara ter terminado com você. Não posso dizer que não tenha previsto, mas agora não é hora de ficar
jogando isso na sua cara. O que você precisa fazer imediatamente é descartar esse psicótico. Ficar telefonando sem
parar e guardar as coisas dele como reféns não traz nenhum homem de volta. Na verdade, essa é a melhor maneira de
justificar aquela reação "o que foi que eu vi naquela chata psicótica?". Onde foi parar aquela mulher supersegura, cheia
de força de vontade? Ficou reduzida a uma lunática rastejante? De jeito nenhum. Portanto, pare com isso, Nikki. As
pessoas às vezes mudam de idéia, conhecem outra pessoa, ficam sóbrias (ele estava bebendo demais), e talvez esse
cara fosse apenas um babaca de quem você teve a sorte de se livrar (não que eu esteja fazendo julgamentos). Nada
disso tem importância, porque você não pode mesmo fazer com que ele mude de idéia. Oh, Nikki, por favor, comportese, porque o que realmente vai provocar arrependimento mais tarde não é ter perdido o bêbado compulsivo que nunca
manifestou desejo de casar com você, que estava sempre muito ocupado e era importante demais, e sim a maneira
como você se comportou nesse fim de namoro. Eu juro.
Uma regra simples, garotas: mantenham a classe. Nunca banquem a maluca. Bem, na verdade, são duas regras
simples, mas vocês podem acreditar que nunca irão se arrepender de segui-las. Até porque, dessa forma, vocês podem
garantir que jamais terão aquela lembrança horrível de um dia ter picotado as roupas de um cara ou abandonado o
cachorro dele na beira da estrada.
É muito simples!
O cara diz que não quer ficar com você. Às vezes esse cara descobre que cometeu o maior erro da vida dele. E, outras
não. Em todo caso, em todo caso, você só precisa viver sua vida, e bem rápido. Ele sempre pode tentar te perseguir
quando você sair correndo, se fizer isso, apenas lembre que o que ele vai dizer será mais ou menos assim: "Vamos
voltar." "Vamos fazer terapia de casal." "Vamos tentar de novo." "Sinto sua falta. Cometi um erro. Quero ficar com você."
E eis como não vai ser: "Você quer levar meu cachorro para passear?" "Só estou ligando para saber como você está."
"Quer ver aquele filme?" "Quer ir comigo ao casamento do primo George?"
Liz explica
Por que isso é difícil
Ah, eu não sei, que tal amar alguém, estar com essa pessoa, conhecer a família e os amigos dela e cada centímetro do
seu corpo, ver essa pessoa nua todos os dias, nunca ter sentido nada parecido e perceber que toda a sua vida mudou
para melhor e acumular horas e dias e semana; de lembranças felizes, e pensar que vão passar o resto da vida juntos, e
depois descobrir que, na verdade, ele nem quer mais vê-la... amanhã.
Então, dá uma vontade muito grande de ficar esperando uma luz, um raio, um sinal positivo de que ele talvez tenha
mudado de idéia? Que talvez ele tenha criado juízo e visto que você foi a melhor coisa que um dia aconteceu na vida
dele, que ninguém será tão boa para ele como você foi, que ele não vai encontrar ninguém com quem combine tanto,
num nível tão profundo, e que o compreenda como você? Isso é tão errado assim? É errado continuar a falar com ele,
estar com ele, fazer biscoitos para ele, comprar presentes, copiar os CDs para ele, alimentar os seus peixes, conversar
com os seus pais, telefonar para os seus amigos, invadir a caixa postal do telefone dele... tudo bem, estou só brincando.
Mas, falando sério, será que é tão errado assim enfrentar o fim do namoro de um jeito classudo, maduro e carinhoso,
mantendo contato, conversando, continuando amiga e talvez até ir ao cinema com ele de vez em quando? E seria tão
terrível assim se, quem sabe, o resultado desse comportamento classudo e maduro fosse que ele finalmente criasse
juízo e percebesse que você é a melhor coisa que já aconteceu na vida dele? Isso seria tão terrível?
Acho que não. Acho que é um plano inteligente c corajoso que demonstra uma bela combinação de astúcia e
maturidade. Não posso acreditar que na história da humanidade, e das separações, ele nunca tenha funcionado. O que
há de errado com esses homens?
Muito bem. Ouvi dizer que separações devem ser exatamente isso. Rupturas. Cortes definidos e definitivos. Nada de
conversa, de encontros, de contato físico... ocupe suas mãos com outras coisas. O relacionamento acabou. Metade das
pessoas que conheço se muda depois de uma grande separação e, francamente, isso faz total sentido para mim. E,
mais uma vez, a grande maioria de nós sabe disso. Você não deve ir para a cama com o cara que partiu seu coração
uma semana atrás. Muito bem. Mas o que devemos fazer então? Como preencher o nosso tempo, se não vamos tentar
reconquistá-lo (e ao mesmo tempo tentar convencer nossos amigos de que somos realmente quentes), hein?
Muito bem. Da próxima vez que eu estiver nessa situação, vou chorar.
Ficar na cama e me lamentar. Ir à academia, se puder. Telefonar para as minhas amigas e despejar nelas todo o meu
sofrimento. Dormir demais. Chorar horrores. Fazer mais terapia. Comprar um cachorrinho. Fazer o que for necessário
para um dia retomar a minha vida.
Muito bem. Que seja do seu jeito, Greg. Mas ainda acho que a minha tática talvez funcionasse.
Liz explica
É assim que devia ser
Conheço um casal que namorou muitos anos e depois terminou o relacionamento. Eles tinham muitos amigos em
comum, e foi complicado para todos. Cinco anos depois, os dois voltaram e, agora, estão casados e felizes. No tempo
em que ficaram separados, não se viram, nem se telefonaram, e tampouco se tornaram amigos. Não se torturaram, nem
se confundiram, nem se magoaram nesse processo. Seguiram em frente com suas vidas, amadureceram separados e
só então se deram conta, muito mais tarde, de que podiam ficar juntos de novo.
Greg, eu entendi!
- Callie, 26 anos
Há pouco tempo contei para o meu ex-namorado que estava namorando outro. Já fazia seis meses que havíamos
terminado. Agora não consigo me livrar dele! Ele telefona, lembra que tenho de pegar minha correspondência, me
convida para ir ao cinema. Não vou mentir: adoro essa atenção toda. Mas, sabe de uma coisa? Agora eu entendo que
nada disso é real. Ele não está pedindo para eu voltar com ele. Está só com ciúme. O comportamento dele poderia ter
me dado esperança num certo momento da minha vida, mas agora só me dá vontade de rir. Os homens são muito
óbvios.
Se você não acredita no Greg
100% dos homens entrevistados disseram que quando terminaram o namoro com alguém, isso sempre significou que
não queriam mais sair com essa pessoa. Houve um cara que chegou a perguntar: "Como é que você pode manter uma
excelente relação sexual sem compromisso se não terminar o namoro?" Mantenha distância dele!
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
Você não pode reverter uma separação com conversa. Essa situação não está aberta a discussão. O fim do
namoro é um ato definitivo, não democrático.
Sexo sem compromisso continua significando que vocês terminaram.
Tire-o completamente da vida. Deixe que ele sinta sua falta.
Ele não precisa lembrar que você é maravilhosa.
Ele pode cuidar do gato dele.
Se você tiver classe, não vai invadir a caixa postal do telefone dele.
Tem um cara por aí que vai ficar muito feliz porque você não voltou para o babaca do seu ex-namorado.
Nosso caderno de exercícios
Tudibom e Superúteis
Oh, meu Deus. É muito esquisito. Encontramos isso no chão quando estávamos escrevendo este livro. É do seu futuro
namorado. Não é uma coincidência estranha?
Ei, gatinha,
Mal posso esperar até você esquecer aquele cara que estava namorando. Parece que ele é um verdadeiro babaca.
Espero que não demore. Você é gostosa demais para ficar sozinha por muito tempo.
Venha me encontrar. Estou aqui a sua espera.
Seu futuro namorado
Ele simplesmente não está a fim de você se desapareceu sem deixar sinal de vida
Às vezes você precisa cuidar do fim da história sozinha
Ele foi embora. Puf! Desapareceu como mágica. Bem, não há nenhum sentido oculto nisso. Deixou bem claro que não
está tão a fim de você a ponto de nem se incomodar em deixar um bilhete para você. Dessa vez pode ser que você não
se apresse em inventar desculpas para o comportamento dele. É tão doloroso que é impossível não ficar magoada ou
com raiva. Mas, justamente por causa disso, você pode ficar tentada a inventar algumas desculpas para você mesma.
Existem bons motivos para querer gastar um monte de energia solucionando o Mistério do Homem que Desapareceu.
Mas, todas essas desculpas, por mais válidas que sejam, não vão ajudá-la a longo prazo. Porque a única parte dessa
história que é importante lembrar é que ele não quis mais ficar com você. E não teve coragem de dizer isso olho no olho.
Caso encerrado.
A desculpa: ele pode ter morrido
Querido Greg,
Tive um breve namoro com um cara francês muito fofo. Foi muito divertido, mas também pareceu que podia ser mais do
que foi. Ele voltou para a França, e começamos a nos corresponder por e-mail. Foi realmente gostoso e romântico. De
repente, depois que mandei um dos meus e-mails, ele parou de escrever. Já faz duas semanas, Greg, talvez tenha
acontecido alguma coisa com ele. Talvez ele não tenha recebido meu último e-mail. Talvez eu tenha escrito alguma
coisa que o deixou aborrecido. Odeio pensar que nunca mais terei notícias dele. Isso é muito duro. Posso escrever para
ele de novo, apenas para fazer mais uma tentativa de entrar em contato com ele?
Nora
Da mesa do Greg
Querida Batata Assando,
Sim, você pode mandar um e-mail, se quiser dar a ele a oportunidade de rejeitá-la mais uma vez. Será que ele pode ter
sido atropelado por um caminhão de pommes frites, acabado no hospital e por isso desapareceu? Pode. Mas, tenho de
dizer que, segundo a lei das probabilidades, é mais provável que ele tenha conhecido alguém ou descoberto que esse
negócio de relacionamento a distância não era para ele, ou que você simplesmente talvez não seja a garota dos sonhos
dele. Se quiser escrever e pedir para ele fechar a porta de novo na sua cara pela probabilidade de 0,0001% do telefone
dele ter enguiçado, o e-mail estar desativado e dele ter perdido todas as informações possíveis para entrar em contato
com você, fique à vontade. Só não diga que eu não avisei.
Não há nada pior do que não receber resposta, nos negócios, nas amizades e especialmente nos relacionamentos
românticos. Mas a má notícia é que a sua resposta é não haver respostas. Ele pode não ter escrito um bilhete de
despedida, mas o silêncio dele é um "adeus" ensurdecedor. O único motivo para escrever para ele de novo é dar-lhe
uma chance de dizer isso mais alto ainda, com palavras. E será que você esqueceu? Você é ocupada e querida demais
para isso.
A desculpa: mas eu não posso pelo menos gritar com ele?
Querido Greg,
Estava namorando sério um cara fazia três meses, quando ele desapareceu de repente. Fiquei dias sem notícias dele.
Fiquei preocupada, por isso liguei para o melhor amigo dele, que me disse que meu namorado tinha voltado para a ex
namorada e que estava morando com ela. Entendo que ele não esteja a fim de mim, mas será que não tenho o direito de
saber como ele pôde fazer isso comigo? Será que não tenho o direito de não deixar esse cara escapar impune?
Renee
Da mesa do Greg
Querida Simplesmente Vá Embora Renee,
Claro que sim. Mas, quer saber? Ele sabe que você está bolada. Ele é um completo babaca, não um idiota. Planejou
tudo na cabeça dele. Foi por isso que simplesmente desapareceu. O que ele não sabe é com que rapidez você vai
superar os efeitos do mau comportamento dele. Você vai demonstrar isso nunca mais falando com ele, nem com os
amigos dele.
P.S.: E ele não está escapando impune de nada. Para todo canto que for, continuará sendo o mesmo babaca.
A curto prazo, pode ser uma boa sensação telefonar e gritar com ele. Mas, a longo prazo, você vai acabar desejando
não ter-lhe dado essa satisfação de ter arruinado sua vida. Ou o seu dia. Deixe que outra pessoa gaste esse tipo de
energia com ele. Pode parecer que você está deixando o cara "escapar impune". Mas, confie em mim, nada que você
diga será novidade para ele. E você tem coisa melhor para fazer com o seu tempo.
A desculpa: mas eu só quero uma resposta
Querido Greg,
Fiz uma viagem de seis meses para a Califórnia com o meu namorado. Foi ótimo. Quando chegamos em casa, ele foi
visitar a família dele em Boston. Telefonei para lá e a mãe dele disse que ele tinha ido visitar um amigo na Flórida.
Nunca mais soube dele. É devastador. Acho que a única maneira de respeitar meus sentimentos e o relacionamento é
conversar com ele e descobrir o que aconteceu. O que há de errado nisso?
Liza
Da mesa do Greg
Querida Você Escolheu um Limão Azedo,
Se você merece saber o que aconteceu? Sim. Mas, felizmente para você, eu posso explicar o que aconteceu. Você
estava namorando a pior pessoa do mundo. O que ele poderia dizer para fazer uma grande lâmpada acender em cima
da sua cabeça e você exclamar: "Ahhh, então foi por isso que meu namorado me deixou sem dizer nada, foi para a
Flórida e desapareceu do mapa?" Nada que ele pudesse dizer seria satisfatório para você. Mas o que pode te satisfazer
é não gastar mais nem um minuto da sua energia com ele. Você escolheu um limão azedo. Jogue-o fora. Você está
superestimando a limonada.
P.S.: Se um dia eu for para a Flórida, darei um chute no traseiro dele por você.
Às vezes o comportamento das pessoas é tão repugnante que deixa pouca dúvida do que se deve fazer. O grande erro
que você cometeu foi escolher essa pessoa, para começo de conversa. O modo mais rápido de retificar esse erro é
aprender com ele, seguir em frente e, no futuro, escolher com mais sensatez. E depressa, antes de desperdiçar mais do
seu precioso tempo.
É muito simples!
O mais doloroso quando alguém desaparece é ter de encarar o fato de que a pessoa que você amou provavelmente
deixou de gostar de você muito antes de pegar o seu paletó e sumir. A parte difícil é descobrir que ele mentia para você,
de alguma forma, antes do sumiço. Não fique se perguntando o que você fez de errado, ou o que poderia ter feito
diferente. Não desperdice mente e coração, que lhe são tão preciosos, tentando compreender por que ele fez o que fez.
Ou relembrando todas as coisas que ele disse, imaginando o que seria verdade e o que seria mentira. A única coisa boa
que você precisa saber é: ele foi embora. Aleluia! Vejo você no dia de São Nunca, seu babaca!
Liz explica
Por que isso é difícil
Ai, caramba! Essa é impossível. Ele desapareceu. Simplesmente parou de telefonar, de escrever, de ver você, sem mais
nem menos. Vocês tinham o que você considerava algum tipo de "relacionamento". Achava que o que quer que tivessem
juntos ia garantir pelo menos um fiapo de explicação, se um dos dois resolvesse acabar tudo. Mas, em vez disso,
silêncio absoluto. Nenhuma explicação, nem um até logo. Apenas um sumiço. Não há nada pior, em termos de namoro,
nada pior, do que aquela náusea que sentimos no fundo do estômago quando parece que o cara que você estava
namorando e conhecendo melhor resolve cair fora em vez de conversar com você. Nada pior.
Primeiro você fica magoada. Mas depois sente-se indefesa, completa e totalmente indefesa. Ele simplesmente
desapareceu, e fez você sentir que não vale nada, nem significa nada para ele. E você também pode ficar chocada.
Talvez ele nunca tenha se comportado dessa maneira antes. Então agora você também está tremendamente
decepcionada. "Ah, é? Agora eu tenho de parar de gostar dele? Agora tenho de achar que ele é um cretino? Foi isso que
sobrou desse relacionamento? Tem de haver alguma explicação plausível." Então, você começa a dedicar a esse cara
maravilhoso um monte da sua energia e do seu tempo, inventando desculpas para o desaparecimento (ele está
ocupado, está ocupado... e ele deve estar muito ocupado), e ainda tem esperança de que ele crie juízo e mande, pelo
menos, um e-mail. Então você começa a se lembrar de tudo que você disse, tudo que fez, tudo que escreveu que
poderia ter provocado nele o desejo de ir embora. O que você disse de tão horrível, que cobrança tão veemente, que ele
não teve escolha, senão sair batido? E você se condena por algum passo estratégico errado. "Oh, se ao menos eu
tivesse jogado melhor! Ele ainda seria meu!" Ou, simplesmente, você fica preocupada pensando que ele pode estar
morto numa sarjeta em algum lugar. Senão por que teria desaparecido desse jeito?
E aí você quer telefonar para ele e dizer alguma coisa. Ou escrever-lhe algo. Você está com raiva ou ferida, ou ainda se
agarra à esperança do cara estar em coma, num hospital, em algum lugar? Mas, independente do que esteja sentindo,
você acha, definitivamente, que tem o direito de berrar com ele, ou de descobrir o que aconteceu. O que é pior do que
não saber? Nada. Exceto, talvez, não conseguir lhe dizer umas boas verdades.
Greg diria que a melhor vingança nessa situação não é raiva, mas distância emocional, o mais rápido possível. Greg
diria que nós temos a resposta. Ele não queria mais continuar, e não era suficientemente macho para dizer isso na
nossa cara. Isso não é resposta suficiente? Nesse momento eu diria para Greg: "Não, para dizer a verdade, não é. Essa
resposta certamente não basta. Eu quero saber por quê." E então Greg diria: "Ah, é? Tem certeza? Você realmente quer
que ele dê todos os detalhes de cada motivo de não querer nunca mais ver você?"
Eu odeio o Greg.
Os fins dos relacionamentos são horríveis. Mas, para mim, arrasador mesmo é sentir que você não valia nem uma
discussão no fim. Repito que é natural querer fazer alguma coisa. Greg apenas quer que essa "coisa" seja seguir em
frente, em vez de olhar para trás. Não ter um desfecho adequado é uma das coisas mais difíceis para mim (e para muita
gente), por isso eu sei por que pode ser impossível não acusar o mal-educado. Mas imagino que o Greg fosse, de novo,
fazer um sermão (ele é muito metido a sabe-tudo), dizendo que antes de telefonar ou mandar aquele e-mail, você
deveria pelo menos ensaiar mentalmente. Será que isso vai, de fato, fazer com que você se sinta melhor? Você pensa
que isso vai fazer o cara mudar de idéia a respeito dos seus atos, ou do que sente por você? Será que essa é a única
solução que você encontrou para ajudar a si mesma a seguir com a sua vida? Se for, então mande o Greg catar
coquinho... e procure o cara. Mas, eu sinceramente acho que a esperança é (pelo menos para mim) que quando um cara
não quer mais falar comigo, e não tem educação ou coragem de me dizer isso cara a cara, eu descubra que ele já deu
toda a informação de que preciso. E essa é a coisa mais difícil de pôr em prática. Mas eu definitivamente admiro as
mulheres que conseguem fazer isso. Boa sorte para nós todas!
Greg explica que
É assim que devia ser
Lamento admitir que já "desapareci" para uma mulher na minha vida de solteiro. Um ano depois eu a revi na rua, parada
na frente de um café. Estava deslumbrante, e de mãos dadas com um cara bonitão. Descobri que eu estava, claro, a dez
milhões de quilômetros da cabeça dela, e provavelmente essa distância já existia dois minutos depois de ter parado de
procurá-la. A vida dela pareceu milhões de vezes mais digna do que o meu comportamento.
Greg, eu entendi!
- Liz, 41 anos
Tudo bem, Greg. Não vou mandar um e-mail para o cara francês. Prometo.
Se você não acredita no Greg
100% dos homens pesquisados que já tinham "desaparecido" para uma mulher disseram que, na hora, eles tinham
perfeita noção de que estavam fazendo uma coisa horrível, e que nenhuma mulher que telefonasse, procurasse e
falasse com eles teria mudado a situação.
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
Ele pode estar no hospital com amnésia, mas o mais provável é que não esteja afim de você.
Nenhuma resposta é a sua resposta.
Não dê chance ao cara de rejeitar você de novo.
Deixe a mãe dele gritar com ele. Você está ocupada demais para isso.
Não há mistério — ele foi embora e não era suficientemente bom para você.
Nosso caderno de exercícios
Tudibom e Superúteis
Teríamos um exercício aqui se achássemos que esse cara realmente vale esse tempo, só que não vale. Por isso, tire a
tarde para sair e se divertir.
Com amor, dos seus amigos de Ele simplesmente não está afim de você, Greg e Liz
Tudo bem, se isso não basta...
E o truque mais antigo de todos, mas a única coisa que vamos conceder de boa vontade. Escreva uma carta bem longa
para o cara, com todas as perguntas que quiser fazer. Diga tudo que estiver a fim de dizer. Chame-o dos nomes que
quiser. Diga alguma coisa grosseira sobre a mãe dele. E depois... é, você adivinhou: rasgue a carta.
Esse é o máximo de tempo que vamos deixar você desperdiçar com esse covarde.
Ele simplesmente não está a fim de você se é casado (e outras variações loucas de
indisponibilidade)
Se você não pode amar livremente, não é amor de verdade
Essas palavras podem gerar controvérsias, mas vou dizê-las mesmo assim. Por mais fortes e verdadeiros que sejam
seus sentimentos por alguém, se essa pessoa não for capaz de retribuí-los, completa e sinceramente, e assim amar
você de forma concreta, esses sentimentos não significam nada. É claro que eles podem parecer poderosos, profundos,
míticos, em alcance e proporções. Você pode até "nunca ter sentido nada parecido antes". Mas, quem se importa? Se a
pessoa que você "ama" (observe as aspas desdenhosas nessa palavra) não é capaz de passar os dias pensando em
você, com você, isso não é amor verdadeiro.
A desculpa: mas a mulher dele é um monstro
Querido Greg,
Estou namorando meu patrão, que é casado. Temos sido muito discretos, por isso ninguém desconfia de nada. Eu o
amo muito, e ele corresponde aos meus sentimentos. Sei que é errado namorar um cara casado, mas a mulher dele o
trata de forma muito cruel. Ela o xinga e diz que ele é burro. Eles nunca fazem sexo. Ele me disse que sou a única coisa
que o mantém vivo. Como posso deixá-lo, se ele está passando por tudo isso, e se o amo tanto?
Blaire
Da mesa do Greg
Querida Discreta,
Tem certeza de que estamos mesmo tendo essa conversa? Eu realmente vou ter de explicar por que você não deve
namorar um homem casado? Então está bem, aqui está o perfil do seu patrão. Ele é casado e está tendo um caso, o que
para mim significa um monte de coisas. Primeiro, que ele não acha nada de mais em ser desonesto (legal). Segundo,
que ele não acha nada de mais em trair a mulher (superlegal). Terceiro, que ele não respeita o casamento dele
(maravilhoso). Quarto, e mais diretamente ligado a você, ele tampouco a respeita, porque o que você recebe dele não
passa de migalhas — um tempo roubado, coberto de vergonha (exatamente o que você sempre sonhou como mulher,
não é?). E como esse cara é um caso que rola no local de trabalho, quem você pensa que vai precisar cair fora quando o
romance esfriar, ou se transformar em fofoca de bebedouro, ameaçando o emprego e/ou o casamento dele? Você. E a
reputação de profissional sério, de quem ficará comprometida? Adivinhou que será a sua? Boa menina. Independente do
quanto o casamento dele é uma bomba, ou do monstro que a mulher é com ele, obviamente nada é tão ruim assim,
senão ele já teria caído fora. Um bom relacionamento não deve ser vivido em segredo. Trate de encontrar um namoro
que valha a pena ser vivido em alto e bom som.
Sei que as coisas parecem muito mais fáceis quando você tem um caso com um cara cuja mulher é uma monstra, uma
bruxa que vive berrando e xingando. Não importa como é o relacionamento deles, que situação estão vivendo. Você
continua ajudando um homem a enganar a mulher. E temos de concordar que você está muito acima disso.
A desculpa: mas ele é uma pessoa muito boa
Querido Greg,
Nunca pensei que me veria nessa situação. Sei que não se deve namorar homens casados, mas aqui estou eu. Nós nos
conhecemos numa conferência em outra cidade, mas acabei encontrando com ele na cidade onde moro. Nós nos
apaixonamos, e uma coisa levou a outra. Nós nos vemos sempre que ele está na cidade, o que acontece com
freqüência. Seria fácil lembrar de todas as coisas ruins dessa situação, se ele não fosse um homem tão gentil e bom. Ele
nunca traiu a mulher antes. E nunca reclama dela. Estamos profundamente apaixonados. Tenho trinta e seis anos e
nunca me senti tão poderosa assim em toda a minha vida. E ele diz a mesma coisa. Fala em deixar a mulher, mas tem
dois filhos pequenos e isso seria horrível para eles. Ele se sente torturado com tudo isso. Eu me sinto péssima, no
entanto, também acredito que mereço sentir esse tipo de amor. E se a sensação é tão imensa, deve ser verdadeira e
inevitável. Essa não é uma história típica de um caso com um homem casado, Greg, Isso sou eu. E tudo parece
completamente diferente.
Belinda
Da mesa do Greg
Querida A Outra,
Oi, garota esperta. Que bom que você sabe que merece sentir um amor poderoso e profundo. Só acho que devia sentir
por alguém que seja realmente seu. Há muitos caras de bobeira, dando sopa por aí. Por que não pega um que seja só
seu? É claro, isso é normal, às vezes o amor acaba, as pessoas casam com o parceiro errado, descobrem uma paixão
avassaladora, ou fazem escolhas ruins, e tudo isso pode resultar numa pulada de cerca. Veja como você e o Fred
Aliança no Dedo podem cuidar dessa situação: parem de se ver. Deixe que o cara dê um jeito na própria vida. Se ele
acabar ficando com a mulher, então você será aquela garota que estava tendo um caso com o cara que nunca planejou
largar a esposa. Se ele se separar da mulher, então vocês poderão começar uma vida juntos, sem constrangimento.
Isso não é piada, nem estou querendo ser presunçoso (apesar de ter sido um pouco na carta acima). Você quer amar e
quer ser amada, e pensa que finalmente encontrou o amor. Mas ele é casado. Por favor, não tente ignorar esse fato. Ele
é casado com outra. Sei que você é diferente, e que a sua história é diferente, mas o fato é que ele continua casado. Se
tem de haver apenas um único sinal vermelho que você não pode ignorar em toda a sua vida, por favor, que seja esse.
Há coisas demais em jogo para todas as pessoas envolvidas.
A desculpa: eu devo esperar o tempo passar
Querido Greg,
Comecei a sair com um cara que é muito divertido e carinhoso, uma verdadeira dádiva. Ele telefona quando diz que vai
telefonar, percorre uma enorme distância de carro de onde ele mora para me levar para sair e estamos tendo momentos
ótimos juntos. O único problema é que ele está enfrentando uma terrível batalha judicial com a ex-esposa, e não pára de
falar disso. É verdade. Mesmo quando imploro para que ele não toque no assunto, ele não consegue: fala da mulher, do
quanto a odeia, de como é mentirosa, e dos motivos que o farão "acabar com ela". Compreendo que esse seja um
momento difícil para ele, e não quero estragar tudo só porque a hora é ruim. Será que devo apoiá-lo e ouvi-lo sempre
que ele precisar desabafar?
Pam
Da mesa do Greg
Querida No Oásis à Meia-Noite,
Uau! Então ele é divertido, carinhoso e uma verdadeira dádiva, mas não consegue parar de cuspir bile e falar da exmulher. Parece uma piada. Garotas, estou falando sério. Lamento que seja tão difícil encontrar um cara decente hoje em
dia, a ponto de vocês deixarem qualquer macho que tenha a capacidade de discar um telefone e dirigir um carro sair
impune de tudo. É uma situação muito triste, e não sei ao certo o que pode ser feito para consertar isso. Quanto a você,
tudo indica que não há nenhuma chance do cara ficar a fim de você num futuro próximo, mesmo porque simplesmente
não há lugar para isso na furiosa cabecinha dele. Eis o meu palpite: parece que ele não lhe deu motivo suficiente para
continuar assistindo a esse monólogo chamado "Eu quero matar a minha mulher". Se ele sentir a sua falta, ele pode da
um jeito na vida dele e telefonar para você quando estiver com as idéias mais claras. Enquanto isso não acontece, você
tem coisas muito melhores para fazer, inclusive sair e comprar um ingresso para uma peça de teatro bem melhor do que
essa.
Vou dizer mais uma vez que nunca é bom você ter de pensar no seu relacionamento em termos de "esperar por ele". Ele
não é uma ação na qual você está investindo. É um homem que devia estar emocionalmente disponível para conversar
com você, estar com você, e talvez se apaixonar loucamente por você. É para isso que as pessoas namoram. E, se você
quer se contentar com o mínimo dos mínimos, ele pode pelo menos fazer a gentileza de ser uma boa companhia.
É muito simples!
É. Você vai conhecer muitos homens em diferentes estágios de recuperação de outros relacionamentos. Se ele
realmente estiver a fim de você, vai superar os problemas rapidinho e tratar de não perdê-la. Ou então deixará bem claro
o que sente, sem nenhum mistério, e dirá, antes de mais nada, que nesse momento não poderá satisfazê-la. E então
você pode ter certeza de que no minuto em que ele estiver pronto, sairá correndo para encontrá-la. Você é uma pessoa
que não se esquece facilmente.
Liz explica
Por que isso é difícil
Porque é você, e não alguém sobre quem você leu, ouviu falar ou viu na televisão. É você, e isso é difícil. E você merece
ser feliz, assim como a mulher do cara, ou as namoradas dele. E às vezes as pessoas se casam antes de conhecer a
pessoa com quem realmente deviam ficar. Ou os casamentos simplesmente acabam, e não sobra nada. E, eles podem
não ser casados, mas estão profundamente concentrados em alguém, bem, a maioria dos homens sempre está saindo
de uma situação quando entra em outra... por isso, por que não se agarrar a essa constatação até ele se livrar da exmulher?
A palavra operante nesses dois casos é "esperar". É você que tem de ficar aguardando, investindo seu tempo, mordendo
a língua para não dizer nada, sublimando suas necessidades. Aquele cara é tão especial, aquele cara... E será que
merece que você fique aí sentada, com sua vida suspensa, sem receber o que quer, enquanto ele usa esse tempo para
resolver os problemas dele? É, ele é muito especial mesmo. Você, obviamente, não é.
Bom, acontece que sou muito boa nesse negócio de investir tempo, pedir pouco e me contentar com menos ainda do
que recebo. Não cheguei a namorar um homem casado, mas sou especialista em namorar caras emocionalmente
indisponíveis. Tenho de ser sincera — parece realmente nobre, romântico e dramático sentir uma saudade enorme, ficar
com o coração partido, por saber que o homem que você ama não pode ser seu neste momento. E você se dispõe a
esperar por esse cara porque o que sente por ele é uma paixão muito grande e profunda (é claro que agora suspeito de
que o que eu sentia parecia tão grande e tão profundo exatamente porque todos eles não podiam ser meus, só que não
consegui provar isso no tribunal). Se você também acha isso, e nada neste livro, nem qualquer coisa que suas amigas
ou sua terapeuta digam poderá fazer você mudar, então, depois de um tempo, acabará se cansando, como aconteceu
comigo.
Há momentos em que toda a ajuda psicológica do mundo não resolve nada. Por vezes, é preciso que o tédio se instale.
Você se aborrece de ter sempre menos do que todo o mundo parece ter, menos do que aquilo que deseja. Então,
começa a pensar que talvez mereça coisa melhor, não porque aprendeu a amar a si mesma, ou por ter perdido todos
aqueles quilos, ou por ter assistido a um caso incrível no programa do Dr. Phil, mas simplesmente porque ficou
entediada. Entediada com o mesmo tipo de sofrimento repetido ad infinitum. Foi isso que aconteceu comigo, eu acho.
Espero que todo esse processo seja muito mais rápido para você.
Liz explica que
É assim que devia ser
Uma amiga minha conheceu um cara que tinha terminado um namoro duas semanas antes, depois de morar com a
namorada durante três anos. Pensou que, para ele, seria apenas uma espécie de romance de "ressaca". Ele pensava a
mesma coisa. Mas, apesar de poder usar a desculpa de que ainda não estava preparado, porque tinha terminado
recentemente um relacionamento, o cara não fez isso. Como estava realmente a fim da minha amiga, nunca deu a
impressão de não estar à disposição dela. Hoje em dia, eles mantêm um relacionamento sério.
Greg, eu entendi!
- Janine, 43 anos
Recentemente conheci um cara pela Internet, cuja mulher havia morrido três meses antes. Saímos algumas vezes, e
ficou claro que ele ainda não estava pronto para namorar. Lamentava profundamente a morte da mulher e passava
grande parte do tempo falando dela, de como era maravilhosa. Fiquei tentada a cuidar dele, consolá-lo e acalentá-lo
nesse período difícil. Gostava dele e fantasiava como ele seria quando "melhorasse". Mas, então percebi que não queria
ficar com alguém que eu tivesse de "curar" para funcionar no relacionamento. Disse que não me sentia à vontade saindo
com ele tão pouco tempo depois da morte de sua esposa, mas que não estava fechando nenhuma porta, que gostaria de
vê-lo de novo quando aquele tempo de luto passasse. Então, voltei para a Internet e continuei a minha busca.
Se você não acredita no Greg
Um amigo meu saiu pela primeira vez com uma mulher que mencionou que também estava saindo com um homem
casado. Ele disse imediatamente para ela que não iam sair de novo, porque se ela não gostava de si própria o suficiente
para ter um relacionamento equilibrado, por que ele deveria gostar?
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
Ele é casado.
A menos que seja todo seu, ele ainda é dela.
Há homens legais e solteiros no mundo. Ache um e saia com ele.
Se um cara reclama da ex-mulher ou chora pela última namorada, procure outra pessoa para levar você ao
cinema.
Ele é casado.
Não seja a outra.
Você não é uma mulher fácil de se esquecer. Deixe que ele a encontre quando estiver pronto.
Nosso caderno de exercícios
Tudibom e Superúteis
Faça uma lista de todas as coisas que você quer ou já quis em um homem. Você tem cinco linhas. Vamos esperar...
Agora, olhe para a sua lista. "Casado" ou "emocionalmente indisponível" entraram na lista?
É, também achamos que não. Você tem classe e inteligência demais para isso.
Ele simplesmente não está a fim de você
Se é um babaca egoísta
Um brigão chato
Ou um doido de pedra
Se você ama realmente uma pessoa, quer fazer coisas para deixá-la contente
"Ele tem muitas qualidades. De verdade. Só gostaria que não ficasse me mandando calar a boca o tempo todo.” É, isso
é um problema. Procure não ignorá-lo. Sei que "ele tem um monte de outras qualidades maravilhosas". Foi por isso que
você se apaixonou por ele. Sei que você não se apaixonaria por um babaca. Mas, o segredo é o seguinte: esqueça esse
cara e as qualidades dele. Esqueça até seus defeitos. Esqueça todas as suas desculpas e promessas. Responda
apenas a uma pergunta: ele a faz feliz? As pessoas são complicadas. São um saco de gatos de características
adoráveis e outras problemáticas. Por isso, elas podem causar uma confusão danada. Por isso, querer entendê-las é
desperdício de tempo. Ele a faz feliz? Não estou falando de uma parte do tempo, em raras ocasiões, não com tanta
freqüência, "mas o lado bom ainda compensa o mau". Ele deixa bem claro com seus atos, todos os dias, que a sua
felicidade é importante para ele? Se a resposta for não, dê o fora nele e trate de encontrar um homem com uma
contagem positiva mais elevada.
A desculpa: ele está realmente tentando melhorar
Querido Greg,
Meu namorado é egoísta. Diz que me ama e realmente me inclui na vida dele. Somos muito chegados à família um do
outro, e ele é um homem bom em muitos aspectos. Mas estamos morando juntos há quatro anos e ele nunca divide as
responsabilidades domésticas, nunca se esforça para fazer programas legais comigo, não dá importância ao meu
aniversário, jamais me dá flores, não sai para passear com o cachorro, raramente me elogia, não agradece quando faço
um jantar caprichado para ele ou para os seus amigos, não é muito afetuoso e não quer fazer uma viagem interessante
nas férias comigo. Conversamos sobre isso o tempo todo, e ele jura que está tentando mudar, mas as mudanças são
imperceptíveis. A questão é: ele pode mesmo me amar como diz e ser essa mala sem alça?
Paula
Da mesa do Greg
Querida Amélia,
Você só pode estar brincando. Pegue a sua carta e leia em voz alta para você mesma e para uma amiga. Se não
conseguir descobrir a resposta, chame a polícia, pois alguém teve o cérebro roubado.
P.S.: A resposta para a sua pergunta é não. As pessoas que amam, em geral, tentam ser simpáticas e gentis. Algumas
até curtem o barato de tratar bem o companheiro ou companheira, e procuram tornar a vida deles melhor. Ele pode
pensar que ama você, e talvez até ame. Mas ele é muito ruim nisso. E o resultado é exatamente o mesmo que seria se
ele não estivesse a fim de você.
Procure não ficar quatro anos num relacionamento e, de repente, descobrir que o cara com quem você vive é um
egoísta, o maior babaca. É muito provável que o Babaca Boy esteja tentando lhe mostrar quem realmente é desde o
primeiro encontro.
A desculpa: é apenas o modo como ele foi criado
Querido Greg,
Tenho um namorado há um ano que é perfeito em tudo. Só que cresceu numa família muito disfuncional, da qual faziam
parte apenas um irmão e uma mãe louca. Eu venho de uma família grande, muito unida e carinhosa. Ele nunca quer
ficar com a minha família, e, quando tem escolha, sempre fica em casa, em vez de ir visitá-los. Quando eu o levo comigo
a jantares com os meus parentes, ele fica de mau humor e é antipático. Conversamos sobre isso, e ele diz que apenas
não liga para esse lance de família. É difícil imaginar um futuro com alguém assim. Mas, ao mesmo tempo, o mais
importante não é como nós dois nos entendemos quando estamos sozinhos? E acho que com o tempo ele vai acabar se
acostumando e aceitando a minha família, você não acha? Meus parentes são muito legais.
Enid
Da mesa do Greg
Querida Tudo em Família,
Então o seu namorado é perfeito em tudo, exceto pelo fato de não gostar da sua família. Uau! Essa é uma exceção
enorme. É claro que ele tem uma boa desculpa para ser egoísta (porque, na verdade, o lance é esse mesmo). Muita
gente não estabelece como prioridade, na lista das coisas que prefere fazer, passar algum tempo com a família dos
outros. Mas, você não planeja um dia incluí-lo nessa família? Na verdade, nos bons e velhos tempos (não sei
exatamente quando foram, mas você sabe o que eu quero dizer), a sua família teria de aprová-lo antes até de ele
conhecer você. Por isso, não ponha sua família em liquidação por causa desse cara. Se ele estivesse a fim de você, de
verdade, e realmente planejasse ficar do seu lado, teria muito mais jogo de cintura com a sua incrível e maravilhosa
família toda vez que a visse, e talvez até chegasse a fazer um bolo para comemorar esses encontros.
Ele não precisa amar sua coleção de CDs. Não tem de gostar dos seus sapatos. Mas qualquer cara maduro e bom deve
tentar gostar dos seus amigos e da sua família... especialmente quando eles são tão legais.
A desculpa: não vai ser sempre assim
Querido Greg,
Estou namorando um estudante de medicina. Ele trabalha demais, está sempre exausto e se irrita com facilidade. Berra
comigo quando o acordo por engano, e há alguns dias gritou comigo porque achou que eu o atrapalhava enquanto
estudava para uma prova importante. O fato é que sei que isso é passageiro, e só está acontecendo durante essa fase
em que ele está na faculdade. Ele não era assim no começo, quando começamos a namorar, e ainda não estava
estudando para ser médico. Pelo contrário, era um cara muito doce e gentil. E, de vez em quando, ele se arrepende,
pede desculpas e explica que está sob muita pressão. Sei que ele vai voltar a ser quem era, Greg.
Denise
P.S.: Além do mais, eu sempre quis me casar com um médico!
Da mesa do Greg
Querida Srta. Gritaria,
Não me importa se ele está estudando para virar o próximo messias. Não existe motivo nenhum para berrar com
alguém, a não ser quando você grita CUIDADO COM O ÔNIBUS! E isso não é passageiro. Pessoas que gritam são
pessoas que não conseguem controlar a raiva, e que precisam de ajuda. Pessoas que gritam são aquelas que acham
que têm o direito de gritar. Ei, gatinha, você quer mesmo formar esse casal? Você sabe, o casal em que o cara grita com
a mulher o tempo todo? Melhor ainda, você quer que ele seja esse tipo de pai? Sabia que não ia querer. Não fique
esperando o monstro se transformar novamente no médico. Vá conhecer um homem que realmente saiba o que é cuidar
bem das pessoas.
A desculpa: o que conta é o que rola entre quatro paredes
Querido Greg,
Eu amo o meu namorado. Moramos juntos e ele é muito bom para mim. Ele me leva em viagens
caras de férias e compra presentes adoráveis. Sinto-me muito segura ao seu lado. Meus amigos não gostam muito dele
porque ele zomba um pouco de mim quando saímos em grupo. Ele debocha do fato de eu não ter estudado num colégio
de elite, e gosta de chamar a atenção quando eu falo alguma coisa gramaticalmente errada, ou quando não entendo
bem alguma coisa. Ele adora discordar de mim na frente dos outros e acha um escândalo eu não ser muito bem
informada sobre fatos atuais. Eu não me importo, imagino que isso seja fruto de sua insegurança. Ele não age assim
quando estamos sozinhos. Juro. Então por que devo me preocupar? O que conta não é como ele me trata quando
estamos sozinhos?
Nina
Da mesa do Greg
Querida Fome de Broncas,
Ele parece perfeito, se você gosta de gente má. Por que ia querer ficar com alguém que a diminui para poder se sentir
superior? E especialmente na frente dos seus amigos! Qual escola da elite tem no currículo uma matéria sobre
depreciação em público? Porque foi nisso que esse cara se formou, se ele pensa que insultá-la na frente dos outros vai
fazê-lo parecer algo diferente de um idiota. E por que você deveria se importar se ele a trata melhor quando vocês estão
sozinhos? Porque me parece que ele mal consegue esperar para sair e poder humilhá-la em público. Livre-se do Sr.
Sabichão. E trate de arrumar um diplomado em Um Homem Que Possa Me Acompanhar Junto Com os Meus Amigos.
A desculpa: mas ele só está tentando ajudar
Querido Greg,
Tenho um namorado que realmente compreende o que estou enfrentando. Sempre tive tendência a engordar, e tenho
lutado contra isso durante toda a minha vida. Ele é tarado por malhação e se preocupa muito com a alimentação. É ele
quem diz o que eu posso e o que eu não posso comer. Quando quero fazer abusos e sair do regime, ele diz que aquilo
tudo vai direto para o meu traseiro gordo. Sempre avisa quando estou engordando, mas também fala quando estou bem
e fazendo progresso. Acho ótimo ele ser tão compreensivo com o meu problema. Minhas amigas acham que ele é cruel
comigo, Eu não concordo. O que você acha, Greg?
Nadia
Da mesa do Greg
Querida Vigilantes do Peso,
Esse cara não está parecendo seu personal trainner. Ele parece mais seu torturador pessoal. E devo lembrar que o título
dele, na verdade, é apenas namorado pessoal. Mas, ele é um torturador pessoal inteligente. Sabe que você não se sente
bem com esse problema de peso, e aproveita logo para tirar vantagem disso. Esses torturadores abusam das pessoas
mais fracas do que eles. Até das que levantam peso todos os dias. Já é hora de você usar os seus quadríceps e tendões
para fugir dele e nunca mais voltar.
Vou comentar essas três cartas juntas. Há diversos comportamentos que podem ser considerados abusivos e violentos,
sem ter de incluir surras ou pancadas na cabeça. São os gritos, a humilhação em público, fazer o outro sentir-se gordo e
feio. E difícil achar que merecemos amor quando alguém se esforça o tempo todo para nos convencer de que não
valemos nada. O conselho para sair desses relacionamentos pode não funcionar para você. O melhor modo de começar
é saber que você é melhor do que esses relacionamentos. Você é melhor do que esse relacionamento.
A desculpa: mas agora eu estou na primeira divisão
Querido Greg,
Saí três vezes com um cara que é realmente um ótimo partido. Ele é jornalista e tem uma vida superexcitante. Viaja
muito, enfrenta um monte de aventuras e sempre tem uma observação interessante a fazer sobre tudo isso. E também é
muito engraçado. Ele me elogia, parece gostar de mim e sempre me convida para sair. Vive dizendo que curte muito a
minha companhia. Mas, o fato é que nas três vezes em que saímos, ele não fez uma única pergunta a meu respeito. É
óbvio que este cara está a fim de mim, senão por que ia continuar me ligando e dizendo que estou linda? Talvez o
namoro com caras excitantes seja assim mesmo. Ele é um partidão, Greg!
Ronda
Da mesa do Greg
Querida Audiência Cativa,
Você tem uma sorte danada de estar com um cara tão excitante. Fica assistindo enquanto ele desempenha masturbação
conversacional com você. O máximo. É óbvio que ele está tão impressionado com ele mesmo quanto você. Odeio ter de
dizer isso, mas ele não está a fim de você, mas sim de alguém que o ouça. Quando conheci a minha mulher, eu só
queria fazer perguntas para ela. Senão, como é que eu ia saber qual era a dela? Sim, gostei de contar minha história
também — queria impressioná-la com feitos gloriosos — mas foi uma troca equilibrada, porque eu achava que ela era o
melhor partido. Quando duas pessoas têm uma conexão, elas anseiam por informações sobre a outra, saber um
pouquinho de como a vida é quando não estão juntas, um vislumbre do passado, uma espiada na mente; tudo com a
esperança de criar paixão, amor. Esse cara está me parecendo um megalomaníaco. Ele, no mínimo, devia perguntar
que tipo de calcinha você usa.
Lembre-se de que você é o bom partido. Os caras estão lançando suas redes por aí para pegar você. Eles não são
aquele peixinho gostoso que fica tão bom grelhado com limão. Você é que é. Bem, você sabe o que eu quero dizer.
A desculpa: ele apenas está se descobrindo
Querido Greg,
Meu namorado não consegue emprego há dois anos. Ele é muito legal, um cara maravilhoso, mas não sabe o que quer
fazer da vida. De vez em quando, faz bico como DJ, mas sou eu, basicamente, que o sustento (eu trabalho e minha
família ainda me dá algum dinheiro). Eu sei que ele está realmente a fim de mim. Ele só precisa descobrir o que quer,
certo? Ou, quem sabe, o problema não é depressão?
Julie
Da mesa do Greg
Querida Quem Põe a Comida na Mesa,
Não estou entendendo. Você deixa dinheiro para ele na mesa da cozinha todos os dias? Ou paga para ele fazer as
tarefas domésticas? Escute aqui, tesoureira. Ele pode estar realmente a fim de você, só que este cara parece estar
muito a fim dele mesmo, se deixa você sustentá-lo há dois anos. Dessa forma, vivendo às suas custas, ele está se
comportando de um jeito que faz com que ele pareça perfeitamente com alguém que simplesmente não está muito a fim
de você. Um homem que está realmente a fim de você procura dar um jeito na própria vida o mais rápido possível. E isso
quer dizer, em primeiro lugar e mais importante que tudo, receber um salário. E preste atenção: muitas vezes esse tipo
de cara, quando finalmente dá um jeito na vida, acha isso tão bom que resolve que precisa encontrar um novo
relacionamento (afinal, nenhuma garota legal de verdade ia tolerar o tipo de histórias que ele andou inventando durante
todo esse tempo). Por isso, recomendo que você deixe esse cara se descobrir... só que não com o seu dinheiro. Depois
veja se o Sr. DJ gira nas carrapetas e volta para a sua vida.
As pessoas enfrentam fases complicadas o tempo todo. Mas, como diria a sabedoria popular, quando a coisa fica dura, o
duro não pede emprestado mil e quinhentos dólares para pagar a conta no botequim. O único trabalho com que você
tem de se preocupar é com o de encontrar alguém que nunca ficaria tão à vontade vivendo às custas do seu dinheiro e
do dinheiro da sua família.
A desculpa: talvez seja simplesmente uma pequena esquisitice dele
Querido Greg,
Conheci um cara muito sensível e gentil. O problema é que não gosta de carinho físico. Ele diz que não gosta que
encostem nele. Nós fazemos sexo e é bom, mas ele nem sequer faz carícias em mim. Tudo nele, menos isso, é
maravilhoso, por isso acho que deve parecer uma queixa estranha. Você acha que não querer fazer carinho e ser tocado
é sinal de que não está muito a fim de mim? Ou será que ele tem algum problema com intimidade? Não quero terminar
com ele por causa disso, mas eu gosto de carinho físico!
Frida
Da mesa do Greg
Querida Sedenta de Afeto,
Devo dizer que desconfio um pouco de alguém que não gosta de um dos maiores prazeres do mundo. O que mais ele
não gosta e você não sabe ainda? Cachorrinhos? Bebês? Ter alma? E, se você gosta de carinho por todos os motivos
óbvios, então por que se condenar a viver numa zona sem contato físico com o Sr. Constrangido? Tudo bem, alguns
homens têm problemas em demonstrar sua afetividade de forma física, mas não gostar de carinho? É difícil acreditar.
Ele pode estar realmente a fim de você, mas certamente vocês não são compatíveis. Eu digo vá à luta, conheça alguém
que goste das mesmas coisas que você, e tenha uma longa vida cheia de carinhos e amassos.
Você vai conhecer pessoas que não gostam de ser tocadas ou beijadas, e até existem aquelas que não gostam de sexo.
Pode passar um tempo enorme tentando consertar isso nelas, ou imaginando se deve considerar isso uma ofensa
pessoal. Ou, então, pode chegar à conclusão de que essas pessoas simplesmente não gostam de fazer as coisas que
você considera absolutamente essenciais para se ter prazer na vida, e partir ao encontro de alguém que goste.
A desculpa: ele tem medo da intimidade do sono
Querido Greg,
Estou namorando um cara há um ano, e ele não consegue dormir na mesma cama que eu. Depois que fazemos sexo,
que é sempre bom e gostoso, ele vai dormir no sofá. Diz que simplesmente não "consegue". Tudo o mais é bom no
nosso relacionamento. Eu acho que ele tem alguns problemas com intimidade e que preciso ser paciente. Isso é
inevitavelmente um sinal de que ele não está muito a fim de mim, ou devo desencanar dessa história?
Glória
Da mesa do Greg
Querida Amante do Esquisitão,
Eis o que quero que faça. Aposte tudo no fato de que, na verdade, nem tudo está bom no seu relacionamento com o
esquisitão. Ele não dorme na mesma cama que você há um ano? Ele é uma aberração, e precisa ser expulso do seu
sofá com um chute no traseiro. O fato de você chegar a se preocupar cora o que esse maluco acha de você prova que o
mundo realmente enlouqueceu. Feche as cortinas desse show de aberrações. Por favor.
Quando você está namorando, acaba conhecendo algumas aberrações e alguns babacas. Isso é certo, como a morte e
os impostos. A única coisa que pode controlar é quanto tempo permite que esses cavalheiros atrapalhem sua vida. Caso
não tenha muita certeza, deve ser cerca de dez minutos depois que eles exibirem pela primeira vez seu comportamento
totalmente inaceitável (ou o rabo de lagarto). Dez minutos ainda lhe darão tempo de vestir sua roupa e certificar-se de
apagar o seu número no celular dele.
É muito simples!
Há uma diferença entre excentricidade e insanidade. O "excêntrico" pode às vezes usar um paletó de veludo. O "insano"
só fará sexo com você vestido com esse paletó. Há uma diferença entre provocar e abusar. Provocar é "A Björk
telefonou. Quer o vestido dela de volta". Abusar é "Caramba, você está ficando gorda”. Mas, a maior diferença é você.
Todas vocês são melhores do que o tratamento que estão recebendo desses homens.
Liz explica
Por que isso é difícil
Andei insinuando isso nas minhas respostas nessa seção, mas, agora vou ser bem direta: não há muitos homens bons
dando sopa por aí. As estatísticas provam, já escreveram artigos e livros que confirmam esse fato, e as mulheres não
hesitariam em testemunhar isso sob juramento. E tem mais uma coisa: há mais mulheres legais por aí do que homens
nas mesmas condições. Aposto que você já ouviu ou disse isso antes. Mas, espere, tem mais essa: um monte de
homens quer namorar mulheres muito mais jovens que eles, por isso, à medida que você vai envelhecendo, o número de
homens que quer namorar você diminui drasticamente. Então, vamos pedir para o Greg ir à nossa casa com uma
calculadora de bolso para nos dizer como, de acordo com a matemática pura de tudo isso, nós todas vamos acabar com
homens maravilhosos que nos amam, a quem amamos, com uma atração mútua apaixonada e que também nos tratam
como rainhas.
Exatamente. Isso pode acontecer. Por isso, é verdade que parece lógico, razoável e perfeitamente sensato que todas as
mulheres fantásticas, inteligentes, saudáveis, engraçadas e bondosas que existem por aí comecem a pensar em reduzir
suas expectativas. Porque, não sei quanto a você, mas eu odeio ficar solteira. Odeio ir a festas sozinha. Odeio dormir
sozinha. Odeio acordar sozinha. Odeio saber que todas as tarefas chatas que preciso fazer, tenho de fazer sozinha.
Odeio ficar sem sexo. Odeio cozinhar só para mim, odeio fazer compras só para mim. Odeio ir a casamentos. Odeio as
pessoas perguntando por que ainda estou solteira. Odeio quando as pessoas não perguntam por que continuo solteira.
Odeio o meu aniversário porque ainda estou solteira. Odeio ter de pensar na possibilidade de me tornar mãe solteira
porque estou solteira. Fui bem clara?
É óbvio que não acho que as pessoas devam sair com alguém que abusa delas. Mas há níveis sutis de abuso. Há
muitas nuances do Sr. Errado. E esses caras de quem estamos falando? Eles não são apenas babacas. Eles podem ser
legais de vez em quando também. E muitas vezes eu até chego a pensar que é melhor estar com alguém que seus
amigos podem odiar, mas que ajuda a carregar as compras, do que ficar sozinha. Pronto. Já disse. É muito difícil para
mim admitir isso. É tão difícil que acho que o Greg tem de concordar comigo. É difícil demais. Eu sou profundamente
pragmática, por isso, de acordo com essas estatísticas, não tenho a menor idéia do que dizer. Sei que temos de amar a
nós mesmas e pensar que merecemos a felicidade, que devemos ser otimistas. Também penso que é horrível ser
solteira. Greg, você está mesmo dizendo que devemos ficar solteiras, sermos exigentes e não nos acomodarmos
(portanto, não sossegar o facho) até conhecermos a pessoa certa para nós? A vida pode ser muito solitária. Bem, deixo
essa para você responder. Eu não sei de nada.
Greg responde
Agora chegamos ao ponto crucial do assunto, não é? Perde um pouco a graça quando realmente chegamos ao centro
solitário e doloroso de tudo isso. Compreendo que o problema é bem mais profundo do que um cara não estar a fim de
você. Passei noites inteiras com muitas amigas (e até a minha irmã) aos prantos, tentando convencê-las a acreditar que
são melhores do que os homens que estão bagunçando suas vidas. Por isso, vou tentar responder a essa questão da
melhor maneira possível.
Sentir solidão, ficar sozinho é terrível para muita gente. Eu entendo, eu entendo, eu entendo. Mas, tenho de continuar
dizendo que, sim, eu realmente acredito que estar com uma pessoa ao lado de quem você se sente uma merda, ou
alguém que não respeita quem você é, é pior ainda.
As estatísticas são tristes. Mas não as considere como forma de ficar deprimida ou amedrontada. Você não pode fazer
nada com esses números, a não ser se assustar e assustar suas amigas. Por isso, eu digo, "que se fodam as
estatísticas". É a sua vida... como ousa não ter fé nela? O único papo que já me ajudou, a mim, Greg Behrendt, a viver
bem a vida foi esse papo de fé. Acredito que a vida vai dar certo. Mais febrilmente, acredito que não temos nenhuma
outra escolha, senão acreditar nisso. Estou escrevendo este livro, e as mulheres vão lê-lo, porque todos estamos
cansados de sermos escravos do medo. Você quer acreditar que é melhor do que todas as besteiras que está
recebendo desses homens todos esses anos. Bem, você é mesmo. Você é um ser humano extraordinário e atraente que
merece amor, e a única maneira de corresponder a essa idéia é respeitando a si mesma. E isso significa, no mínimo,
livrar o seu mundo desses caras que não valem nada e estabelecer um padrão de excelência na sua vida diária.
Vamos começar com essa estatística: você é deliciosa. Tenha coragem, doçura. Eu sei que você pode se sentir sozinha.
Sei que pode desejar tanto um companheiro, sexo e amor que chega a doer fisicamente. Mas eu realmente acredito que
o único modo de descobrir que há coisa melhor por aí é primeiro acreditar que há algo melhor por aí. Vou acreditar nisso
por você, até você estar preparada.
Greg explica que
É assim que devia ser
Minha amiga Amy tem pavor de palhaços, por isso o marido dela, Russell, cuida para que nunca veja nenhum, nem
chegue perto de um. Ora, isso pode não parecer uma tarefa difícil, ou que exija grande sacrifício pessoal, mas espere só
até você experimentar evitar todos os palhaços do mundo. Ah, não é tão fácil como você pensa. Ficaria espantada de
ver quantos palhaços existem por aí. Mas Russell faz isso porque, depois de dez anos de casamento, ele ainda quer
proteger a mulher das coisas que a assustam.
Greg, eu entendi!
- Geórgia, 33 anos
Namorei um cara que não era nada simpático com os meus amigos e amigas. Ele mal sorria ou olhava para eles quando
os encontrava. E se eu começava a conversar com algum, ele não perguntava nada para essa pessoa. Às vezes,
quando estavam falando com ele, dava as costas no meio da frase. Não dizia que não gostava deles, mas era assim que
agia. Tudo bem, eu admito: não terminei com esse cara por causa disso. Foi ele que acabou terminando comigo. Mas
quando penso nisso agora, fico contente de não estar com alguém assim. Quero namorar uma pessoa que seja
simpática e goste dos meus amigos. Quero sair um dia com um cara, apresentá-lo para as minhas amigas e, no dia
seguinte, ouvi-las dizer: "Meu Deus, ele é maravilhoso!"
Se você não acredita no Greg
Um amigo meu se recusa a terminar com a noiva porque tem medo (é, somos uma espécie que tem classe). Quando eu
imploro para o cara tomar uma atitude, ele sempre diz a mesma coisa: "Greg, estou esperando uma grande briga. Só
estou esperando a grande briga." E, enquanto isso, ele chateia, irrita e provoca a noiva, só para ter a "grande briga" e
acabar com tudo. Não é nada bonito, mas espero que isso assuste você um pouco.
100% dos caras entrevistados disseram que jamais tentaram torturar ou humilhar uma garota de quem realmente
gostavam. Bem, isso já é um começo.
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
A vida já é bastante dura sem você escolher alguém complicado para dividi-la.
Você merece alguém que seja legal com você o tempo todo (e você tem de ser legal com ele também).
Não existe motivo para gritar com alguém, a menos que essa pessoa esteja correndo perigo.
As aberrações deviam ficar no circo, não no seu apartamento.
Você já tem um cu. Não precisa de outro.
Crie espaço na sua vida para as coisas gloriosas que você merece.
Tenha fé. Que escolha nós temos?
Nosso caderno de exercícios
Tudibom e Superúteis
Se você suspeita que o seu relacionamento não faz bem para você, mas não tem certeza, faça esse exercício simples.
Pegue um gravador. Grave a história do seu relacionamento. Ponha a fita para tocar. Imagine que é a sua melhor amiga
que está contando essa história, não você. Você deseja coisa melhor para ela?
Se for impossível para você pensar que merece coisa melhor, procure pelo menos acreditar em uma das suas amigas
que acha isso... que pensa que você merece pelo menos o suficiente para livrá-la desse relacionamento.
Não dê ouvidos a essas histórias
Claro. Histórias existem. Homens que são perseguidos por uma mulher, e ela acaba sendo o amor da vida deles. O cara
que trata mal uma garota que leva para a cama por uns dois anos, ela persevera, e agora ele é marido e pai dedicado. O
cara que não telefona durante um mês para a garota com quem foi para a cama, um dia a procura e eles vivem felizes
para sempre. A mulher que vai para a cama com o cara casado, acaba se casando com ele e os dois têm uma relação
estável e duradoura.
Nós não queremos dar ouvidos a essas histórias. Essas histórias não ajudam em nada. Essas histórias são exceções
que só confirmam a regra. Nós queremos que você se considere a regra. Achar que você é a exceção foi o que a levou a
entrar nessa confusão. Peça a suas amigas que parem de contar essas histórias. Sempre que ouvir um caso assim, o
relato de uma mulher que, no fim, foi maltratada mas tudo acabou bem, cubra as orelhas com as mãos e comece a
cantar "lá-lá-lá-lá-lá!".
Você é excepcional, mas não é uma exceção!
E agora, o que você faz?
Tudo bem. Acabamos de devastar suas vidas pessoais. Nós admitimos. Se todas as mulheres deste livro dessem
ouvidos a essas respostas, neste momento haveria uma nova fornada de solteiras recentes por aí. Portanto, acho que é
nosso dever tratar do que se deve fazer depois de terminar o namoro.
Nós não somos psiquiatras, nem pessoas muito frescas (especialmente a Liz), por isso não vamos falar de velas, banhos
de espuma e de mandar flores para você mesma. Mas, acho que podemos pedir para você pelo menos procurar
observar, só um pouquinho, como é bom estar livre de um relacionamento com alguém que não estava muito a fim de
você. Você consegue ter essa sensação de alívio? Pensando bem, inventar todas aquelas desculpas para o cara e
tentar "entendê-lo" exige muita energia. Pense em todas as vezes em que você se abriu para muitas coisas mais
positivas além de ficar obcecada por ele. É, fins de namoro são dolorosos, mesmo se você saiu apenas algumas vezes
com o cara. Você pode ter ficado muito animada e alimentado muitas esperanças em relação ao futuro. Mas dá uma
sensação enorme de poder ter a clareza mental de dizer: "Ele não estava a fim de mim." Você consegue imaginar essa
garota no futuro? Nada poderá detê-la!
Agora, tem um milhão de coisas que você pode fazer depois do fim de um namoro. O que você fizer, seja ioga, fitas de
auto-ajuda ou assassinato, é problema seu. Mas, basicamente, você vai ter de sentir a dor, passar pelo sofrimento e
depois terá de superá-lo. Tudo que podemos fazer neste livro é tentar ajudá-la a fazer tudo diferente no futuro. A primeira
coisa que vamos recomendar é que você estabeleça alguns critérios.
Reveja os seus critérios
É claro que você vai dizer, "mas eu tenho critérios". Bem, os seus critérios a fizeram comprar este livro, então vamos
aprimorá-los. Vamos estabelecer um padrão digno para a sua existência. Vamos pôr você no comando de como tudo vai
funcionar da próxima vez (mas aí você pergunta: "E se não houver uma próxima vez?" E nós dizemos: "Guarde essa
carga de pessimismo no navio que certamente vai naufragar. Porque esse navio já, já vai bater na Ilha da Tristeza, e nós
não queremos que você desembarque nela").
Ter critérios é estabelecer um nível que determina o que você tolera e o que não tolera. Você resolve como vai ser.
Agora você pode criar a pessoa que quer ser no futuro e os critérios que deseja possuir. Escreva seu novo padrão para
nunca mais esquecer, por mais fofo que ele seja ou quanto tempo você está sem fazer sexo (tudo bem, nós admitimos,
algumas coisas no nosso caderno de exercícios eram um pouco bobas, mas essa é para valer). Trate de saber o que
você defende c no que acredita.
E, como obviamente achamos que sabemos mais que você (nós conseguimos o contrato de um livro, não foi?), vamos
dar algumas sugestões de critérios.
Critérios sugeridos
Não vou sair com um homem que não me convidou primeiro.
Não vou sair com um homem que me faz ficar esperando ao lado do telefone.
Não vou namorar um homem que não tem certeza se quer me namorar.
Não vou namorar um homem que me faz sentir sexualmente indesejável.
Não vou namorar um homem que bebe ou usa drogas a ponto de me deixar constrangida.
Não vou namorar um homem que tenha medo de conversar sobre o nosso futuro.
Não vou, em nenhuma circunstância, gastar meu precioso tempo com um homem que já me rejeitou.
Não vou namorar um homem casado.
Não vou namorar um homem que não seja uma pessoa boa, gentil e carinhosa.
Agora é a sua vez. Só você conhece os critérios que ainda não estabeleceu para você mesma. Escreva todos eles. E
nunca se esqueça desses critérios.
Meus critérios superúteis, que nunca hei de esquecer ou desobedecer, por mais gato que eu pense que ele é:
1 - ...........................................................................................................................
2 - ...........................................................................................................................
3 - ...........................................................................................................................
4 - ...........................................................................................................................
5 - ...........................................................................................................................
6 - ...........................................................................................................................
7 - ...........................................................................................................................
8 - ...........................................................................................................................
9 - ...........................................................................................................................
10 - .........................................................................................................................
Glossário
Agora que você determinou seus critérios, queremos ter certeza de que vai obedecê-los. As pessoas falam sobre ficar
alerta para as bandeiras vermelhas que indicam proibição, mas não costumam explicar como encontrá-las. Por isso,
criamos um glossário muito prático das palavras mais usadas pelos caras quando o que realmente querem dizer é "eu
simplesmente não estou a fim de você".
Palavras e frases aparentemente inocentes que também podem ser utilizadas para o mal
Amigo
Ocupado
O que devia
O que às vezes
significar
significa
Eu nunca faria nada
Não estou a fim de
para magoar você
você
Acabei de ser
Não estou a fim de
empossado presidente você
dos EUA
Bad boy
Um cara de quem você Não estou a fim de
deve manter distância
você
Não estou
Não consigo encontrar Não estou a fim de
pronto
minha calça
você
Ligue para
Acabei de deixar meu
Não estou a fim de
mim
celular cair no mar e
você
perdi o seu número
Nada de
Não quero namorar
Não estou a fim de
família
sua mãe
você
Medo de
Medo de intimidade
Não estou a fim de
intimidade
você
Perguntas e respostas
Com Greg
Sei que algumas dessas idéias são novas para as pessoas, e difíceis de digerir. Por causa disso, acho que Greg ainda
tem de dar algumas explicações, para ter certeza de que ninguém sairá com idéias erradas. Tudo bem, eu não vou
mentir... posso usar Greg para explicar algumas coisas... para mim. É difícil engolir algumas dessas idéias.
Liz
1) Greg, falando sério, você tem mesmo certeza de que não posso convidar o cara para sair?
Os homens dizem que eu os intimido. Eu devia poder ajudá-los um pouco.
A maior parte das grandes coisas que queremos na vida é assustadora. E isso que torna a vida tão excitante. Você
realmente tem tempo para um cara que sente tanto medo de você que não é nem capaz de convidá-la para tomar um
café?
2) Greg, você tem mesmo certeza de que há muitos caras maravilhosos dando mole por aí, a
ponto de eu poder jogar fora todos esses outros nada perfeitos?
Não sei como responder a essa pergunta. Só posso dizer que ter um bom relacionamento é muito melhor do que ter um
relacionamento ruim, e você nunca terá um relacionamento bom se insistir no Sr. Merda de Tal. Só você pode saber se o
relacionamento não está suficientemente bom para você. Um bom sinal de que é ruim é se você continua com Fulano de
Tal porque tem medo.
3) E se eu preferir ficar com um cara que talvez não esteja a fim de mim do que sozinha?
Entendi. Você pode se sentir um lixo e estar sozinha. Ou se sentir um lixo e pelo menos ter alguém com quem passar os
fins de semana. Entendi. Parece que talvez seja um bom negócio, exceto porque significa que as únicas duas opções
que você dá a si mesma resultam na sensação de ser um lixo. Se continuar com o cara que não está a fim de você, irá
garantir que nunca encontrará um que esteja. Não será surpresa para ninguém se eu disser para você assumir o risco de
não ter alguém com quem passar o Natal, talvez ficar sozinha algum tempo, mas saber que está fazendo isso por uma
recompensa que, no fim, será muito maior.
4) Greg, você realmente acha que há muitos homens por aí capazes de ser tudo que eu penso
que mereço?
Sim. Eu acho. Eu acho. Acho sim. Senão não estaria escrevendo este livro.
5) Greg, no livro você diz que não devo falar com meu ex-namorado a menos que ele suplique
para voltar para mim. Mas você também diz que eu devo desconfiar de um cara que quer
voltar depois de terminar comigo. Como assim?
Bem, meu primeiro argumento foi que quero que você veja a diferença entre um ex que está com saudade e só precisa
de uma dose de você, e um homem que chegou a conclusão de que cometeu um erro e que quer realmente voltar para
você. Mas, mesmo assim, acho que você deve agir com cautela e questionar os motivos desse cara. E decididamente
quero que você fique longe de qualquer homem que tem o hábito de ficar terminando o namoro.
6) Você acha que um cara mau pode se transformar num cara bom, dentro de um
relacionamento?
Odeio dizer isso para alguém que pode estar numa situação infeliz e querendo que eu confirme isso. Acredito que tudo é
possível. Mas, de acordo com a minha experiência, a maioria dos homens não muda, e os que vi mudar só mudaram
quando conheceram outra mulher.
7) E se eu só sinto atração por caras que não estão a fim de mim?
Muito bem, então você tem essa esquisitice louca que, de alguma forma, a torna capaz de farejar os homens que vão
acabar sendo emocionalmente inviáveis para você. Podemos tratar do motivo que explique por que isso acontece e
quais são as prioridades que estão na sua cabeça que a fazem achar esses homens atraentes. Mas, o que podemos
rapidamente retificar é o tempo que você continua mantendo um relacionamento com esses caras, depois de saber que
eles não estão a fim de você. Muitos deles, bons e maus, vão voar na sua direção. A única coisa que você deve controlar
é quais vai escolher para investir seu tempo. Imediatamente.
8) Vamos, Greg. Admita. Às vezes existem motivos verdadeiros e sinceros que impedem um
cara que realmente gosta de mim de ter um relacionamento sério comigo. Não precisa
significar que ele não está muito a fim de mim.
Talvez existam homens assim por aí, talvez não. Mas você só tem de lembrar de uma coisa: o Sr. Eu Não Estou
Preparado Para Isso é exatamente o mesmo Sr. Não Estou A Fim de Você. Esses dois caras não querem ficar com
você. Um deles pode até dizer que não pode levar a coisa a sério, mas o resultado é o mesmo. Ele não vai ficar com
você. Não deixe que as complicações pessoais dele a confundam e façam com que fique esperando por ele. Esse
homem não é capaz de ficar realmente a fim de você. E você merece coisa melhor.
9) Parece que você fica fascinado quando vê as mulheres só de calcinha e sutiã. Como é
isso?
Acho que não existe nada mais sexy do que uma mulher só de calcinha e sutiã. Pode me processar!
Observações finais de Greg
Não canse a sua beleza
Uma noite estava conversando com uma mulher que tinha acabado de conhecer em Austin, no Texas, que tinha um
problema bem comum de "ele simplesmente não está muito a fim de você". Conheceu um colega de trabalho que na
mesma hora avançou para cima dela, munido de artilharia pesada. Fizeram sexo na primeira vez que saíram juntos e
então ele desapareceu. Figurativamente, é claro. Ele não foi para lugar nenhum e os dois continuaram se vendo, mas o
cara que ela conheceu sumiu. Foi substituído por outro que não olhava nos olhos, que ficava de mau humor e cansado o
tempo inteiro, não queria fazer sexo com ela a não ser que estivesse bêbado, e nunca fazia nenhum plano para estar
com ela. Ah, e disse que ela era a garota mais maravilhosa que já tinha conhecido, que nunca sentiu nada parecido na
vida e que (você já adivinhou) estava com medo. Quis conhecer esse cara para guardá-lo numa redoma de vidro e exibir
pelo mundo todo com uma placa dizendo ESSE É O CARA DE QUEM ESTÁVAMOS FALANDO. FIQUE LONGE DO
VIDRO! Fiquei muito animado de poder revelar o conceito recém-criado "ele não está a fim de você". E pensei, "ela
ficará eufórica igualzinho às garotas de Sex and the City quando estiver a caminho de uma realidade nova e mais feliz".
No entanto, ao explicar a minha filosofia, senti uma certa tensão.
Como você sabe que vou encontrar outro? — ela perguntou.
Eu não sei. Só não vejo por que continuar com um relacionamento que parece doloroso e indigno de você. Você é muito
legal, obviamente bonita...
Você não me conhece! — ela quase gritou, cortando minha frase pela metade. — Como sabe que posso conseguir
coisa melhor? Você acabou de me conhecer. E por que se importa?
Uau! Ela me acertou em cheio. Fiquei atordoado alguns segundos, mas então lembrei por que estou fazendo isso, e
disse para ela o que eu diria para você agora.
—
Não preciso te conhecer para saber que no mínimo você devia pensar dessa forma a respeito de si mesma.
E por que eu me importo? Ou, melhor ainda, quem sou eu para ficar dando conselhos para os outros? Sou um exsolteiro que deu essas mesmas desculpas esfarrapadas, por isso eu sei o que esses caras estão fazendo. Quando
conheci a minha mulher, Amiira, transformei-me num homem diferente, um homem que comparecia, dava satisfações, e
ficava feliz com isso, porque eu acredito no amor como verbo, não como substantivo. Acredito que a mulher que eu amo
deve saber disso o tempo todo, pelos meus atos. Por que me importo com você? Porque tenho uma irmã e muitas
amigas de quem gosto muito, apesar de elas não quererem dar ouvidos aos ruidosos dobres dos sinos de um
relacionamento furado. Porque eu tenho uma irmã maravilhosa e muitas amigas sensacionais que ainda não têm
segurança suficiente para acreditar que merecem mais, e que só vão encontrar alguém melhor depois de descarregar o
peso morto de um pretendente inadequado. Porque eu tenho uma irmã incrível e muitas amigas brilhantes que ainda não
aceitam de verdade que o amor profundo enaltece, é alegre, inspira e inebria, e que elas nunca devem se contentar com
menos. Relacionamentos de merda fazem com que vocês se sintam uma merda, e não foi para isso que foram postas
neste mundo.
E muito divertido e engraçado fazer algumas descobertas e ter respostas inteligentes para as suas cartas, mas bem lá
no fundo o conceito "ele não está a fim de você" pode realmente ter um efeito transcendental e mágico. Não será nada
mau se ajudá-la a se libertar de um relacionamento que não está à sua altura. E nós dois sabemos que só você pode se
libertar. Não tenho a pretensão de saber como consertar você. Apenas sei como ajudá-la a reconhecer o problema. Eu
sei que você merece ter ótimos relacionamentos e uma vida ainda melhor. Acho você bonita e bem lá no fundo você
também sabe disso, senão não estaria aqui. Acredito que a vida é uma dádiva breve e deslumbrante, por isso não
desperdice a sua beleza. Se está lendo isso, você quer algo melhor. Se está lendo isso, eu também quero algo melhor
para você.
Greg
Observações finais de Liz
Greg sabe ser muito chato
Greg sabe ser muito chato. Eu entendo. Trabalho com ele. Mesmo quando estávamos escrevendo este livro, ele foi
capaz de aniquilar minhas esperanças e meus sonhos sobre os homens que eu gostava de namorar. Parece que
ninguém é suficientemente bom para o Greg. É impossível satisfazê-lo, com suas exigências exageradas quanto ao
comportamento dos homens. Quem Greg pensa que é? E daí se o meu namorado telefona na segunda-feira, em vez de
no fim de semana, como disse que faria? O que há de tão errado nisso, Greg? Caramba! E um dia ruim. Com seus
critérios inatingíveis, Greg, eu só vou namorar, digamos, a cada oito anos.
Ele também é muito radical. É tudo branco ou preto, nada de cinza. Para mim, não. Na verdade, comprei um
apartamento numa parte cinzenta da cidade. E a escolha certa para mim (apesar do condomínio ser muito caro).
Teoricamente, não sei o que faria se meu marido há quinze anos, com quem tive três filhos, me traísse. Greg sabe. Ele é
radical. Além disso, sou pessimista, e o inabalável otimismo de Greg é uma chatice só. Fico irritada quando ele diz que
acredita que todo mundo — se realmente acreditar e estiver aberto para isso — vai encontrar uma boa pessoa para
amar. Não acredito nessas coisas. Acho que algumas pessoas solteiras, prontas para encontrar o amor da vida delas,
terão câncer e morrerão, ou serão atropeladas por um carro, ou simplesmente nunca encontrarão o amor com um bom
homem (por isso não sou eu que responde a todas as perguntas!).
Também sei que me sinto muito sozinha. E Greg está com a mulher dele há mais de cinco anos. Ele não conhece a
solidão de uma pessoa solteira. E fácil para ele ficar lá refestelado no seu ninho de amor e dizer para eu continuar
procurando até encontrar o cara certo. Ele já tem uma namorada para todos os Dias dos Namorados, pelo resto da sua
bendita vida.
Mas, acho que ele tem razão — muitas vezes — e essa é a parte mais irritante. Greg é o irmão mais velho que todas
deveríamos ter na vida (e na cabeça também). Ele exige que os homens nos tratem melhor do que até nós mesmas
achamos que devem. Fomos condicionadas a esperar muito pouco, aprendemos a não ficar cobrando, a não
parecermos carentes. Mas, o que aconteceria se todas as mulheres do mundo dessem ouvidos a Greg — se nós todas
começássemos a insistir para os homens cumprirem suas promessas, tratar todas nós com respeito, nos cobrir de amor
e carinho? Acho que haveria muito mais homens bem comportados no mundo. É só isso que vou dizer.
E, em termos da visão que Greg tem do mundo, bem, posso dar-lhes argumentos incrivelmente válidos, baseados em
estatísticas, mapas de fluxo e diagramas, de por que o meu pessimismo é a visão mais realista que devemos ter. Mas,
será que isso vai me fazer mais feliz? E nesse ponto que estou agora, quarenta e um anos e ainda solteira. Quais são os
pontos de vista e as atitudes que vão me fazer mais feliz? Já sou bem inteligente. Agora, só preciso de doses constantes
de felicidade.
Se você está lendo este livro, é provável que seja alguém que tenha passado tempo demais com homens que lhe deram
pouquíssimo em troca de sua dedicação — isto é, você bem que precisa de uma vozinha do Greg dentro da sua cabeça.
Aliás, que mulher não ia querer um homem falando ao seu ouvido, lembrando que ela é inteligente, que tem muito valor,
que é maravilhosa e que merece tudo que sempre quis? Nenhuma. O mundo lá fora nos manda muitos recados, que
dizem exatamente o contrário. Acho que Greg está gritando conosco desse jeito, com a esperança de abafar um pouco
desse outro ruído.
Espero que este livro tenha sido útil para você. Espero que tenha feito você rir um pouco, ao identificar-se com as
situações. E espero, também, que você encontre um amor fantástico e saudável, capaz de transformar sua vida,
exatamente como imaginou — com, talvez, algumas surpresas no meio do caminho, para ficar mais divertido.
Liz
Este documento destina-se a uso de deficientes visuais, e sua reprodução não visa fins comerciais ou
lucrativos.
(LEI Nº 9.610, DE 19 DE FEVEREIRO DE 1998 - Capítulo IV - Das Limitações aos Direitos Autorais - Art.
46. Não constitui ofensa aos direitos autorais: - I - a reprodução: - d) de obras literárias, artísticas ou
científicas, para uso exclusivo de deficientes visuais, sempre que a reprodução, sem fins comerciais, seja
feita mediante o sistema Braille ou outro procedimento em qualquer suporte para esses destinatários.)