COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
PIADINHAS LEVES PARA COMEÇAR
No aeroporto, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando caixas e caixas de
uva.
- O senhor tem uma frutaria? - pergunta um dos amigos.
- Não, não! - e olhando para as caixas de uva: - Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é
mesmo?
O cara acena afirmativamente com a cabeça.
- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei a cidade inteira e não
achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira, suco de uva, etc. e
tal. Peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora.
- Mas o senhor é burro mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe,
quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu?
O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?
O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?
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Um cara vinha andando pela estrada a 100 por hora, quando passou por uma placa que anunciava: "Cão
que faz chupeta a 200 m." Diminuiu a velocidade, pensou estar enganado e viu outra placa: "Cão que faz
chupeta a 100 m", confirmando o que vira. Foi ainda mais devagar e viu outra placa: "Cão que faz
chupeta a 50 m." Passados os 50 metros, outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra.
Foi, foi, foi e encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzão sentado ao lado
dele. O cara chegou e perguntou:
- É aqui o cão que faz chupeta?
- Sim senhor, é aqui mesmo. - disse o outro.
- Duvido que esse cão faça mesmo chupeta. Ó aqui, ó. E tirou pra fora.
O homem falou pro cachorro:
- Faz chupeta Duque, faz chupeta Duque! - e o cão nem se movia.
- Faz chupeta Duque, faz chupeta Duque! - e o cão nada.
Ele pega no pau do cara, olha pro cachorro e diz:
- Duque, vou te ensinar pela ultima vez, hein?!
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Logo depois da morte do marido, Jacqueline Onassis recebe um telefonema de uma amiga.
- Olá, como vão as coisas? - pergunta a amiga.
- Vão indo, vão indo...
O que você está fazendo de bom?
- Neste momento estou com artrite na cama!
- Já arranjou outro grego, Jackie?!
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Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada
um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários
decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na pousada, o gerente veio recepcioná-los.
- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!
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Osvaldo, machista fervoroso, encontra Gil no bar do clube:
- Sabe que os cientistas descobriram que a bebida causa um aumento enorme de hormônio feminino nos
homens? - pergunta. Engasgando-se com o uísque, Gil mal consegue falar:
- M-mas c-como isso se explica? - Sei lá - responde Evaldo. - Mas que faz sentido, faz, e muito. Ou você
nunca notou que é só um homem beber um pouco mais para começar logo a guiar mal, a dizer um monte
de asneiras, a chorar por qualquer bobagem...
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A tiete faz de tudo para atrair a atenção do Edson Celulari, e nada. Voltando para casa, pergunta-lhe a
amiga:
- Então? Ganhou o gato? - Hoje não deu - responde a primeira. - Acho que o Celulari estava fora do ar ou
temporariamente desligado.
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O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
- Alô!
- É a Maria?
- É... - Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo...- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Péra aí...
Pouco depois:
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não?! Desculpe foi engano.
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Um brasileiro, um argentino, uma bela francesa e uma senhora alemã dividiam uma cabine de trem. De
repente, o trem atravessa um túnel e tudo fica escuro, momento no qual se ouve um beijo estalado e um
sonoro tapa. Logo que o trem sai do túnel, todos se olham com muita desconfiança.
- A moça francesa fez muito bem. Um dos homens deve ter tentado beijá-la e ela deu um tapa na cara do
atrevido -pensou a alemã.
- Meu Deus! Um dos homens deve ter tentado me beijar e, por engano, acabou beijando essa senhora
alemã. Aí ela meteu um tapa na cara dele. Eu faria o mesmo -imaginou a francesa.
- Que sacanagem! O brasileiro deve ter beijado a francesa, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na
cara -resignou-se o argentino.
- Dei um beijo na minha mão, aproveitei para meter um tapa na cara do argentino, e ninguém falou nada!
-vibrou o brasileiro.
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O que o saci-pererê disse para a saci-pererê fêmea?
- Fica de três.
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O rapazinho chega para o pai diz que tem uma notícia boa e uma ruim para dar. O pai pede primeiro a
boa.
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
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- A boa notícia é que que eu sou gay, papai. A ruim é que eu vou casar com o Eurico Miranda.
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Batem à porta e a mulher vai atender:
- Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para... matar usted...
- Para quê?!?
- Paraguaio, senõra!
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Gostaria de convidá-lo para a festa de 15 anos da minha filha.
- Muito obrigado, amigo, mas acho que só vou poder ficar uns três anos.
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Por que Bach tinha tantos filhos?
Porque não sabia como desligar o órgão.
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Como Jane foi à festa na selva?
Com seu lindo vestido de xita.
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Posso contar aquela do Arnold Schwarzenegger?
- Não, não conta! É muito forte!
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O avião entra em pane e chama a torre de controle. O controlador de vôo pergunta:
- Qual é sua altura e posição?
- Um metro e setenta e estou sentadinho de pernas abertas.
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O que passa pela cabeça de uma mosca quando ela se esborracha contra uma vidraça?
O abdômen.
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Qual a receita infalível para se sair de um cassino com uma pequena fortuna?
Entrar com uma grande fortuna.
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Numa festa de crianças, o bajulador encontra seu chefe, que pergunta:
- Bonito garoto! É seu filho?
- Que é isso, chefe? É nosso!
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Dois sacis estão na mata quando passa uma sacizinha escultural. Um deles fala:
- Nossa, mano, que bum!
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Papai, o que é travesti?
- Sei lá, meu filho! Pergunte ao Tio Sheila.
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Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. O marido diz:
- Querida, tome cuidado, não vá me quebrar uma vidraça caríssima dessas.
Mal termina a frase, ela estilhaça uma vidraça. O marido se exaspera:
- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver o tamanho do
prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um
homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos reparar o prejuízo. -responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer a vocês. Sou o gênio que estava preso nesta garrafa há
milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e
guardo o terceiro para mim.
- Que legal! -diz o marido. -Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? -pergunta o gênio
olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo.
- Pode considerar seu desejo realizado.
- E qual é o seu desejo, gênio? -o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo.
Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para a esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo
muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35. -ela responde.
- E ele ainda acredita em gênios?
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O torcedor do Fluminense, desolado, tropeça numa lâmpada mágica. Esfrega-a. Surge um gênio, que lhe
concede um único pedido.
- Quero -diz ele ao gênio -que me traga de volta um grande amigo que perdi há vinte anos...
- Vinte anos? Impossível! O máximo do meu poder são dez anos, no limite. Lamento, mas... faça outro
pedido.
O torcedor não pensa duas vezes:
- Quero então que o meu Flu seja campeão brasileiro.
O gênio pára uns segundos, pensa, e pergunta:
- Bem... como é mesmo o nome do seu amigo?
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Numa praia, um velhinho chega para uma loira de tanguinha e pede:
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! -responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago cinqüenta reais!
- Cinqüenta reais?! -indignada, a moça completa: -Você acha que eu sou o quê?!
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou cem reais!
- Sai pra lá, velho! -desconversa a moça.
- E se eu der quinhentos reais? -propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo, vou aceitar esses mil reais." E responde:
- Tudo bem... mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e apalpando-os repete:
- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
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A moça, intrigada, pergunta:
- Por que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
- Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?
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No quarto de um asilo dormiam mais de trinta velhinhos e, plantada no meio do quarto, tinha uma
escarradeira que eles usavam para cuspir.
Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira ela estava com muco verde até a boca.
Até que um belo dia a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova.
Felizes e ao mesmo tempo surpresos, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa ação.
Foram se perguntando de um em um até que chegaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido, que
respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca
e aí eu fui chupando, chupando...
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A velhinha entra num sex shop, toda trêmula, e pergunta ao vendedor:
- Voocêêê teeem viiibrrrradddooorrrrreeess?
- Temos sim senhora! De vários modelos...
- Teeeemmmm daaaaquueeeeleeesss immmpooortaaadooosss, de ciiinncoooo veloooociiiidaaadeeess?
- Temos sim, senhora!
- Ennntããão, meeee mooostrrraa cooomooo é quuueee eu faaaçooo paraaa dessliiiigaaar essstaaa
meeerrrrdaaaa!
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Num asilo de velhos, um ancião se dirige a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça
mal.
A coleguinha aquiesce e durante meses se encontram para tomar sol no terraço. Ele tira a estrovenga e ela
pega.
Um belo dia ele desaparece. Ela procura por todo o asilo, e foi finalmente o encontra no quintal, sentado
ao lado de outra velhinha, que segura o seu membro viril. A antiga companheira fica indignada:
- Por meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que
eu não tenho?
E o velhinho sorrindo:
- Mal de Parkinson!
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Um velho cubano, de 83 anos, está à beira da morte num hospital dos EUA. Ele então faz um último
pedido antes de partir:
- Gostaria de dar um último beijo na bandeira de Cuba.
Procuraram por todos os cantos e não acharam nada. A única que apareceu foi uma bandeira tatuada na
bunda de uma jovem enfermeira.
- Meu pai era cubano e tatuou em mim esta bandeira.
Levaram a enfermeira ao quarto. Ela, muito sem jeito, despiu-se para o velho. Com aquela bundinha
arrebitada, o velho foi logo beijando a bandeira.
Depois de vários beijos pede à enfermeira:
- Agora vire-se para que eu possa dar um beijinho no Fidel!
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O sujeito, no leito de morte, chama o filho para uma conversa de homem para homem. Confessa, então,
que já perdera metade de sua fortuna com mulheres, bebidas e pôquer.
- E a outra metade, papai? -pergunta o rapaz.
- Ah, essa eu gastei estupidamente com coisas sem importância.
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O médico chega para o paciente e diz:
- Lamento informar mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo.
- Oh, meu Deus! Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida?
- Dez...
- Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas?
- Nove... oito... sete...
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O garotinho já estava com cinco anos de idade e a única coisa que ele falava era a palavra "truco". Até
que um dia, preocupado, o pai resolve levá-lo a um psicólogo.
Sozinho na sala com o garoto, o psicólogo tenta dialogar.
- Como você se chama?
- Truco!
- Qual é a sua idade?
- Truco!
- Aquele homem que está lá fora é o seu pai?
- Truco!
E assim foi durante quase uma hora. No final da seção, mal o psicólogo abre a porta, o pai vem correndo
para saber o diagnóstico.
- O que é que ele tem? O que é que ele tem?
- Bem, não posso lhe afirmar com certeza mas ou é o Zap ou o 7 de Copas.
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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele
diagnostica:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta! -comenta a mocinha. -Ele me disse que era advogado!
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O sujeito vai ao médico.
- Doutor, pelo amor de Deus! Estou desesperado, o senhor tem que me ajudar!
O que é que houve, sr. Juvenal?
- Estou perdendo a memória, doutor! Não me lembro de mais nada do que me aconteceu no mês passado,
na semana passada! Não consigo sequer me lembrar do que me aconteceu ontem!
- E desde quando o senhor está sentindo isso?
- Sentindo o quê, doutor?
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A menina foi passear de barco no lago com o pai.
Depois de 2 horas ela chega em casa com o rosto
muito inchado e chorando. A mãe pergunta:
- O que foi isso minha filha?
- Foi uma abelha mãe.
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- Ela te picou filha?
- Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo.
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A mãe coruja comenta toda orgulhosa com uma amiga:
O meu filho completou 2 anos ontem e já está andando há seis meses!
- Nossa! Então ele já deve estar bem longe!
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Doutor, quero fazer uma vasectomia.
- Olha, senhor Oswaldo, essa é uma decisão muito séria -adverte o médico. O senhor já consultou sua
mulher e seus filhos?
-Claro que sim, doutor. Os favoráveis ganharam por 15 a 2.
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O Joãozinho se aproxima da cama do avô e pede:
- Vovô, feche os olhos um pouquinho!
- Mas por quê, meu neto?
- Porque a mamãe falou que quando o senhor fechar os olhos nós vamos ficar ricos!
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Com um dicionário na mão, Pedrinho pergunta ao amiguinho:
- Zezinho, você sabe o que é vagina?
E o moleque, como quem entende muito do assunto:
- Claro! É o canal que une o útero ao agradável!
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Doutor, o senhor tem de me ajudar -diz a mulher, desesperada, ao psiquiatra. -Meu marido pensa que está
numa ópera. Canta dia e noite, a plenos pulmões, e já está me deixando louca!
- Traga-o aqui amanhã, no primeiro horário -responde o médico.
Uma semana depois, a mulher liga para o consultório:
- Doutor, não sei que milagre o senhor fez, mas o Emílio parou de cantar como antes, canta apenas vez
por outra. O senhor conseguiu curá-lo daquela fantasia?
- Não exatamente, minha senhora -diz, solene, o psiquiatra. -Eu apenas lhe dei um papel secundário na
ópera.
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As duas menininhas conversam:
- O que você vai pedir de aniversário?
- Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?
- Eu vou pedir um "Absorvente Total".
- O que é isso? -pergunta a outra, já se sentindo por baixo.
- O que é eu não sei. Mas na televisão diz que com isso a gente pode andar de bicicleta, nadar, montar a
cavalo, dançar...
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A menininha comenta, maravilhada, com a mãe:
- E pensar, mamãezinha, que a seda, um tecido tão incrível, nos é fornecida por um verme tão
insignificante.
- O que é isso, minha filha? Não fale assim de seu pai!
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O menininho vê um casal de cachorros transando, no meio da rua, e pergunta:
- O que eles estão fazendo, titia?
A tia prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Juquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha machucada, o cachorrinho da
frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E o Juquinha, indignado:
- É sempre assim. Você ajuda os outros e ainda te enrabam!
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Um dia, a professora pede aos alunos uma redação em que entrem as três molas mestras da literatura:
religião, nobreza e sexo. Os alunos ficam desesperados e pedem uma semana de prazo para poder
entregar o trabalho. Menos o Juquinha que em 3 minutos apresenta a sua redação:
- Meu Deus! -diz a princesa. -Que bom!
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De volta da escola, onde naquele dia havia aprendido a Teoria da Evolução, Ciça pergunta excitada:
- Manhê! É verdade mesmo que eu descendo do macaco?
- Sei lá, minha filha. Seu pai nunca quis me apresentar à família dele!
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A bicharada resolveu fazer uma superfesta no Céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava
faltando a guitarra.
Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o Bicho-preguiça e ordenou:
- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na Terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e
foram reclamar com o Leão:
- Isso já é demais! Que falta de consideração! -dizia um.
O Bicho-preguiça é um vagabundo! -rosnava outro.
- Ele não tem caráter -afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o Bicho-preguiça, com um
semblante entristecido:
- Se vocês continuarem apavorando eu não vou mais!
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O mosquitinho pede à mãe para ir ao teatro, mas ela não deixa.
Ele insiste:
- Mas, mamãe! O que é que isso tem de mal?
E a mãe cedendo, recomenda:
- Está bem, você pode ir. Mas muito cuidado com as palmas!
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O apresentador do circo anuncia:
- Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este tigre vai lambê-la
inteirinha.
O tigre lambe, a platéia vibra. E o apresentador:
- Tem alguém com coragem para fazer o mesmo?
Um rapaz grita lá do fundo:
- Eu tenho, mas tira o tigre daí!
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Uma formiguinha e um elefante caminham por uma estrada quando ele, desastradamente, tropeça e atola
num lodaçal. Sem força de tirar o parceiro dali, a formiguinha corre para a cidade, pega emprestado o
Porsche de um amigo e finalmente consegue rebocar o elefante. Quando acaba a operação de resgate, a
formiguinha se distrai, tropeça e cai na lama. O elefante acha um exagero puxá-la para fora com a ajuda
do Porsche. E resolve fazer uma ponte salvadora com o seu pênis de 1 metro de comprimento. A
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formiguinha agarra-o com força e é salva.
Moral da história: não é preciso um Porsche quando se tem um pênis de um metro.
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O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, começa a bater na porta e a sua mulher
não quer abrir.
- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! -o bêbado grita.
Sensibilizada pelo romantismo, a mulher resolve abrir a porta. O marido entra e se joga em cima do sofá.
- E a flor? -a mulher pergunta.
- E a mulher mais bela do mundo?
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O sujeito chega ao posto para abastecer e o frentista, enquanto põe gasolina, nota que no banco de trás do
carro há dois pingüins.
- Coitados, devem estar morrendo de calor! -diz. -Por que o senhor não os leva ao zoológico?
- Boa idéia! -responde o cliente.
Dois dias depois o homem volta ao posto para reabastecer. O mesmo frentista o atende e vê de novo os
pingüins no banco de trás do carro.
- Mas o senhor não prometeu levá-los para o zoológico? -pergunta.
- E levei! Ontem fomos ao shopping e esta tarde vou levá-los ao cinema!
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O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando
tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! -lamenta-se. -Tomara que seja sangue!
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No final da noite, os dois bêbados conversam no boteco:
- Agora é só ir pra casa - um deles comenta. -e começar a brincar de exorcista com minha mulher!
- Exorcista? -o outro bêbado se surpreende. -Como é que é brincar de exorcista?
- Ela se faz de padre, faz um sermão e eu vomito!
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Três pintinhos morrem e vão parar no céu. Chegando lá, São Pedro diz que só há vaga para dois.
Resolvem, então, apostar uma corrida para ver quem entra.
- Um, dois, três... já! -conta São Pedro.
Dois correm e entram sem problema. O terceiro, lerdo demais, fica de fora.
Moral da história: pinto mole não entra.
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Um rato corre desesperadamente pela casa, com um gato em seu encalço. Para sua sorte, encontra um
buraco no rodapé da cozinha e se esconde lá dentro. Depois de algum tempo de silêncio absoluto, o rato
ouve latidos do lado de fora e pensa: "Deve ter aparecido um cachorro, que espantou o gato. Estou salvo."
E sai do buraco. Imediatamente é apanhado pelo gato. Assustado, o rato pergunta:
- Mas como você pode estar aqui ainda, se eu ouvi uns latidos de cachorro?
- Ah, meu caro, hoje em dia, quem não fala dois idiomas está perdido.
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Um cachorro pastor alemão entra numa agência dos correios, pega um formulário de telegrama e escreve:
- Au... au... au... au... au... au... au... au... au.
O atendente examina o papel.
- Só tem nove palavras aqui -diz. -Você poderia mandar mais um "au" pelo mesmo preço.
- Mas aí -responde o cachorro -perderia todo o sentido.
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O compadre vai na casa do outro compadre, vê o amigo assistindo televisão na sala e o cumprimenta:
- E aí cumpadi, firme?
E ele responde:
- Não sô, é futebor.
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Três casais querem entrar para uma religião. O pastor vai até eles e diz: -Meus filhos, para que vocês
sejam aceitos em nossa religião, vocês tem que se abster de sexo por 2 semanas. Os pares concordam e
voltam depois das duas semanas. O pastor se dirige ao casal ancião e pergunta: -Vocês foram capazes de
se privar de sexo por duas semanas?
O homem velho responde: -Nenhum problema, Pastor.
- Parabéns! Bem-vindos à Igreja! - O pastor vai até o casal de meia-idade e pergunta:
- E vocês, se privaram de sexo pelo período estipulado?
O homem responde: -Na primeira semana foi tranquilo. Na segunda, para conseguir, eu tive que dormir
no sofá por umas noites mas, sim, nós conseguimos.
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! -disse o pastor.
O pastor vai então até o casal de recém-casados e pergunta:
- E então, foram capazes de se privar de sexo por duas semanas?
- Não, Pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas. -responde o jovem homem
tristemente.
- O que aconteceu ? -indaga o pastor.
- Bem, minha esposa derrubou uma lata de ervilha que estava alcançando no alto da prateleira. Quando se
agachou para pegar eu fui tomado pela luxúria e a possuí ali mesmo.
- Você entende que isto significa que você não será bem-vindo em nossa igreja... -começou o pastor.
- Nós sabemos Pastor. Depois disso nós não somos bem-vindos no Carrefour também.
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O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos daquele vilarejo, quando um sujeito da cidade,
cansado de perder, chega para ele e pergunta:
- Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em brigas de galos.
- É... -respode timidamente o caipira.
- Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro e não acertei uma aposta. O senhor pode me ajudar a dizer qual
é o galo bom da próxima luta?
O bom é o galo branco. -responde o caipira.
O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro no galo. Quando acaba a luta, ao ver
o galo branco derrotado, ele vai novamente até o caipira: -Você não me disse que o galo branco é que era
o bom?
- Uai, o galo branco era bom... o preto é que era marvado!
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Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
O que está havendo, Cris?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1
real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos, né!
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O carioca vai visitar um amigo na roça.Chegando lá encontra o compadre que fica feliz ao vê-lo.
- Eh! Compadre, cê chegou em boa hora. Cê sabe que eu comprei um galo que é uma coisa aburda. Ele
gala todas as galinhas o tempo todo, não para. É incansavel! Vou até inscrevê-lo no concurso
municipal.
- Ah... que é isso Tião. Não existe galo assim.
- Então eu vou te levar para dar uma olhada nele.
O galo já estava no batente: pega a primeira galinha, passa para a segunda, terceira, décima,
quadragésima, encaçapa todas as cem galinhas da granja.Quando papa a última e vê que não há mais
nenhuma no puleiro, pula no cercado dos coelhinhos e pobre deles que foram todos os quarenta de uma
vez. Termina com os coelhos e faz o touro e a porca com os três leitõezinhos.Olha para um lado, para o
outro, e vê três éguas que pastam tranquilas. Encaçapa as três. Depois, vendo que não há mais nenhum
animal em toda a fazenda, tem um ataque cardíaco e morre.
Desesperado o caipira corre para o seu galo preferido e faz de tudo para ressucitá-lo: bate na cara, joga
água, balanga. Horas se passam e os abutres começam a sobrevoar o local. Vendo aquilo o caipira grita
para o galo:
- Cê não pode morrer! Olha lá os abutres... Daqui a pouco eles vão pousar e te devoram todo, rapaz.
Nisso, piscando o olho discretamente, o galo diz:
- Deixa eles pousarem... deixa eles pousarem...
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O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e
sussurra com voz lânguida:
- Me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!
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Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa:
- Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? -ela esbraveja.
- Qual é, Evita? -Adão se explica. -Você é a única mulher sobre a face da Terra!
Eva se cala, eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando o seu peito: é ela.
- Ei, que diabo você está fazendo, mulher? -pergunta.
- E o que é que você acha, contando suas costelas, pô!
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O carro da moça enguiça no meio do mato, onde havia apenas uma cabana com dois matutos, a quem ela
pede ajuda.
Eles são tão prestativos, que ela resolve agradecer de uma maneira diferente e se oferece para os dois.
- Nóis topa! A gente não vê muié por aqui há um tempão!
- Só tem uma coisa -adverte ela, tirando duas camisinhas da bolsa -vocês vão ter que usar isto daqui,
senão eu fico grávida!
Terminada a festa, a moça vai embora com o seu carro e os matutos ficam dormindo até o dia seguinte.
Lá por volta do meio-dia, um vira-se para o outro e diz:
- Você se importa se aquela moça engravidar?
- Eu não!
- Então vamo tirá esta porcaria do pinto?
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Os dois amantes estão no "bem bom" quando uma pancada seca na porta os põe em pânico:
- Depressa, é o meu marido! -diz a mulher, apavorada. -Vamos, pule a janela!
- Mas, querida, estamos no 13.º andar! -responde o amante.
- Pule! -diz, enérgica, a mulher. -Não é hora para superstições!
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Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar.
Comunicam-se, no entanto, por meio de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela: "Acordeme às 7 horas da manhã." No dia seguinte, quando ele acorda, já são 11 horas. Ao seu lado está um
bilhete: "São 7 horas. Levanta, vagabundo!"
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Saindo da maternidade, o marido briga com a esposa:
- Traidora, ordinária!
- Mas, Sebastião, o que aconteceu? -pergunta a mulher, segurando o recém-nascido.
- Exijo uma explicação: que história é essa de o nosso filho nascer com cara de chinês?
- Ora, Sebastião. Será que você nunca ouviu dizer que a cada cinco crianças que nascem no mundo uma é
chinesa?
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Dois caubóis cavalgam por um deserto quando avistam um movimento distante:
- John, o que será aquilo?
- Bem, Billy, parecem ser índios!
- Será que são amigos?
- Devem ser, eles estão todos juntos!
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O marrido chega em casa inesperadamente e fica desconfiado ao entrar no quarto e encontrar um charuto
fumegante no cinzeiro.
- De onde veio esse charuto? -pergunta à mulher.
- Da Bahia. -responde uma voz solícita de dentro do quarda-roupa.
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O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na
cama completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que meus vestidos estão todos velhos.
- Como? -diz o marido, abrindo o armário. - Na semana passada você comprou três modelos. E olha este
vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Alberto, o verde...
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O marido chega em casa furioso e grita para a mulher:
- Sua vaca! Eu sei de tudo!
- Ah, é? -diz ela, sem levantar os olhos. -Então diga qual é a capital da Quirguízia.
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Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo
pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se à única pessoa da platéia:
- Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
- Então me ajude a encontrar minhas muletas!
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Na saída da maternidade, logo depois de ganhar o segundo filho, Michael Jackson vira-se para o médico e
pergunta:
- E quanto a fazer sexo? Quanto tempo eu ainda tenho de esperar?
- Bem... pelo menos até o menino começar a andar!
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
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Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do
espetáculo um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado,
suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:
- O aleijadinho! O aleijadinho!
Enfurecido, o aleijadinho responde:
- Porra! Deixa o leão escolher!
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A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda sua casa com
motivos medievais. Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam
aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra. Desesperada, foi até o antiquário
mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante,
perguntou gentilmente:
- O senhor tem bolas de ferro?
Ao que o vendedor respondeu:
- Não, é desvio da coluna mesmo.
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Na baixa Idade Média, um concurso de flecha-ao-alvo. Um menino, com uma maçã na cabeça a 25
metros do primeiro concorrente. Flechada certeira, maçã cortada ao meio. O arqueiro apresenta-se:
- I am Robin Hood!
Segundo concorrente, menino a 50 metros, metade da maçã na cabeça, outra flechada certeira, metade
cortada na metade. O arqueiro apresenta-se:
- I am William Tell!
Terceiro concorrente, menino a 100 metros, metade da metade da maçã na cabeça, flechada no meio da
testa do garoto. O arqueiro:
- I am sorry!
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O sargento encarregado de avisar com o máximo tato possível o falecimento da mãe de um dos soldados
reúne a tropa no pátio e lança uma ordem:
- Todo mundo que tem mãe viva, um passo à frente.
E logo a seguir, dirigindo-se a um deles:
- Só quem tem mãe viva, seu idiota!
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A menininha malvada está tentando furando os olhos do pintassilgo e o irmãozinho chega chorando:
- Márcia, a vovó morreu!
- Não me faz rir, Carlinhos, que eu erro!
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Era tão viciado em apostas que fugiu do hospital direto para o cassino e morreu do coração em cima da
roleta. Um amigo da mesma turminha de fanáticos vai avisar a família. Toca a campainha e espera que
abram a porta:
- Trago novidades -anuncia ele, ao chegar. -Quanto vocês apostam comigo que tem uma viúva morando
nesta casa?
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O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
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- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito
termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a
conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!
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Tinha mais de 1.500 pessoas num cemitério e 6 caras segurando o caixão com um cachorro embaixo. Aí,
um dos caras falou:
- Você sabe quem morreu?
E o outro disse:
- Foi a minha sogra!
- E quem foi que a matou?
- Foi aquele cachorro ali..
- Me empresta ele? disse o outro
Que respondeu:
- Vai pro final da fila!!!!!!!
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Havia três pessoas esperando suas sentenças de morte. Um americano, um brasileiro e um português.
Chega a vez do americano:
- Um, dois, três...
-...terremoto!!!
E todos correm.
Chega a vez do brasileiro:
- Um, dois, três...
-...tornado!!!
E todos correm.
Chega a vez do português:
- Um, dois, três...
-...fogo!!!
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O turco chegou para o gerente do banco e pediu empréstimo de 1 real:
- Não posso te emprestar 1 real, eu te dou. Disse o gerente.
- Não eu quero o empréstimo, onde eu assino?
- Aqui mas eu preciso de uma garantia.
- Tudo bem o meu Mercedes está lá fora.
- Ah! Também tem um juros de 12% a cada 30 dias.
Chegando em casa o turco disse à esposa:
- Pronto! Já podemos viajar. Arrumei onde guardar o carro por 30 dias e só pagarei 1 real e 12 centavos
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Tinha duas bichas conversando, quando uma fala prá outra:
- Tinha duas caixinhas de leite atravessando a rua, elas foram atropeladas, uma morreu e a outra não,
porque a outra não morreu?
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!
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Muito nervoso, o cliente grita:
- Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida!
O garçom responde, inconformado:
- Cliente nunca fica satisfeito! Quando tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma providência,
reclama também!
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Os apóstolos iam jogar uma partida de futebol contra o time dos centuriões do Império Romano e
resolveram cortar caminho pelo Gólgota. Quando chegaram no alto do morro, avistaram Jesus sendo
erguido na cruz. Ficaram muito sem graça, até que um deles se dirigiu ao mestre:
- Rabi, vamos bater uma bolinha?
Jesus olhou aqueles pobres e rudes homens com profunda misericórdia e respondeu:
- Hoje não dá, 'tô pregado!
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O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um veado!
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Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta da igreja. Uma era cega e a outra
paralítica. Ambas se odiavam.
De repente, a paralítica comenta:
- Olha que rapaz bonito!
E a cega:
- Corre lá e abraça ele!
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
- Não sei, porque? Aí a bicha disse:
- Porque ela era longa vida!!
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Uma velha de mais ou menos 70 anos ganhou do seu filho mais velho uma Ferrari. Em um
passeio com a sua neta, a velha fazia as curvas a 180, então diz sua neta:
- Vó vai mais devagar nas curvas.
Então a velha responde:
- Se tá com medo faça como eu, quando chegar a curva feche os olhos.
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Quatro amigos estão conversando, um deles diz:
- Olha, aquela mulher não pode me ver!
Os outros perguntam:
- Mas por que???
- Ela é cega.
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Uma loira chega num bar e pede uma cerveja (Longneck) o garçom traz e ela sem saber o que fazer diz ao
garçom como fazia para abrir a garrafa e o garçom gentil diz que era só torcer, ela mais que depressa
coloca a garrafa sobre a mesa levanta os braços e começa a torcer:
- CERVEJA CERVEJA CERVEJA !!!!!!!!!!!!!!
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Tinha uma menina coçando a cabeça e a professora perguntou:
- Porque esta coçando a cabeça?
E a menina disse:
- É que meu piolho morreu
E a professora disse:
- Se ele morreu porque esta coçando a cabeça?
E a menina:
- É que os parentes vieram para o enterro.
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Haviam três pessoas: um português, um americano e um canadense, presos em uma ilha. Então um achou
uma lâmpada no chão e apareceu um gênio dizendo:
- Vão ate aquele penhasco e faça um pedido.
Ai o americano pulou do penhasco e disse:
- Eu quero voltar pra casa.
O canadense disse:
- Eu quero voltar pra casa.
E o português disse:
- Eu estou sozinho, traz meus amigos de volta.
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Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto
aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
- O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha"
que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a
ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.
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A mulher do João foi morar nos Estados Unidos. Crise, sabe como é...
Um dia, pra fazer média, ele convida sua sogra para jantar. Durante a refeição, a velha não pode deixar de
notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começa a imaginar se havia mais
"alguma coisa" entre seu genro e a empregada, e fica dando umas indiretas.
Falando da labuta da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família, essas coisas. Lendo os
pensamentos da sogra, João diz:
- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada
é puramente profissional! Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi
embora. Uma semana depois, a empregada vira para o João:
- Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou,
acha?
João responde:
- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um
e-mail para ela, só para ter certeza...
Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):
"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e
não estou querendo dizer que a senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde
o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar."
No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa) dizendo:
"Querido genro, eu não estou querendo dizer que voce "dorme" com a empregada, e não estou querendo
dizer que você "não dorme" com a empregada. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria
cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá!
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Três garotos foram levados ao juizado por uma baita briga no zoológico.
O juiz começa o interrogatório:
- Quem é você e por que está aqui?
- Eu sou Doca e joguei amendoim nos elefantes.
Então o juiz pergunta pro segundo:
- Quem é você e por que está aqui?
- Eu sou Joãozinho e joguei amendoim nos elefantes.
Então o juiz pergunta para o terceiro menino, que estava todo machucado:
- Quem é você e por que está aqui?
- Eu sou o Amendoim.
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Reagan, Nixon e Clinton estão em um navio, quando este começa a afundar.
- As crianças e as mulheres primeiro! - Reagan grita...
- Fodam-se as mulheres! - Exclama o inescrupuloso Nixon...
- Você acha que dá tempo? - Pergunta Clinton...
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Três presidentes viajavam juntos: Bill Clinton, Fidel Castro e FHC, quando o avião caiu e os três morreram, indo
direto para o inferno. Chegando lá foram levados a seus aposentos, cada um com uma cama e um telefone. O
diabo disse a eles que poderiam fazer ligações, mas pagariam a conta, no final do mês.
-Bill Clinton ligou somente para a filha pra avisar que havia morrido.
-Fidel ligou somente para seu assessor avisando que havia morrido, mas que queria Cuba do mesmo jeito que
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
sempre foi.
-FHC ligou para D.Ruth e todos os seus parentes, e também para o Marco Maciel, ACM, Roberto Marinho e Pelé,
entre muitos outros. (Na moita ele ligou também para o Jader Barbalho).
No final do mês chegaram as contas:
Bill Clinton : U$ 400.00
Fidel : U$ 350.00
FHC : U$ 5.00
Espantado com sua conta, que considerou muito baixa em relação as outras, FHC foi perguntar ao capeta o
motivo de tal diferença, e o porque da grande benevolência com ele.
E o diabo respondeu: Não é benevolência, não! É que ligação local é mais barata mesmo ...!
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Prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar ate esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão ate a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir
embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
- Você sabe com quem esta falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor ideia.
- Tem certeza disso?
- Absolutissima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e foi embora.
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Um homem estava em coma a algum tempo. A mulher estava a cabeceira dele dia e noite.
Um dia, o homem acorda. Faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- "Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas la comigo.Quando a
minha empresa faliu, estavas lá a me apoiar. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando
fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?".
Os >olhos da mulher encheram-se de lagrimas:
- "Diz amor?".
- "Acho que voce me dá azar!"
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... acercaram-se então de uma prostituta e estavam a ponto de apedrejar a pobre infeliz por seus atos,
quando chega Jesus e diz:
- Aquele que estiver livre do pecado que atire a primeira pedra.
Então, uma velhinha agacha-se, pega um puta tijolo e manda na testa da prostituta, abrindo-lhe a cabeça.
Jesus olha a velhinha e diz:
- Sabe que às vezes você me irrita, mamãe?
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A mae estava para casar as 03 filhas e entao recomendou-lhes que na lua-de-mel lhe enviassem um postal
contando como era o marido de cada uma. As três se casaram e uma semana depois a mae recebeu o
primeiro postal com uma mensagem, em código é claro:
´MEU MARIDO É O CHANCELLER´
A mae pega uma propaganda do cigarro e lê:
* CHANCELLER, O FINO QUE SATISFAZ!
Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita. No outro dia chega um postal da outra filha e a mae lê:
'MEU MARIDO É COMO O CAFÉ DAMASCO'
A mae pega um pacote do café e fica contente por ver ali escrito:
* CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
Mas surpresa ela fica quando alguns dias depois chega um postal da última filha. Nele está escrito em
letras tremidas:
'MEU MARIDO É A BRITISH AIRWAYS'
A mae liga o rádio, fica de olho na TV, revira as revistas mas nao encontra uma propaganda da
companhia aérea.
Resolve entao ligar para o escritório da mesma e...
* Bom dia! British Airways. Sete dias na semana, em qualquer lugar, a
qualquer hora...às suas ordens.
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Um casal fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração,
apareceu uma fada e lhes disse que, como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos,
concederia um desejo a cada um. A mulher pediu para fazer uma viagem ao redor do mundo. A fada
moveu sua varinha, e as passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele
pensou um momento e disse, "Bem, gostaria de ter uma mulher 30 anos mais nova do que eu."A fada fez
um círculo com sua varinha, e zás...O marido ficou com 90 anos...
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O medico para a enfermeira:
- De quem e essa boquinha?
- Nao sei.
- De quem e esse narizinho?
- Nao sei.
- De quem e essa orelhinha?
- Nao sei.
- E... voce tem razao... esse necroterio infantil esta uma bagunca.
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O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando chega um cara
revoltado e estaciona o carro em frente ao bar. Ele desce batendo a porta do carro e entra no bar
quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe
a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que
descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o
pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Como cheguei muito atrasado no trabalho, discuti
com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha
mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no
cara e acabei apanhando feio, ficando coberto de sangue. Fui tomar banho e tomei um grande choque. E
pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar,
me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!!
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O português é parado na rua. Então o ladrão diz:
-PARE!!!!!
E o português responde:
-Impare
E o ladrão retruca:
- Eu tô te roubando.
DUT
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
E o português fala:
- Assim eu não jogo
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No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:
- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
- Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?
- Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia
chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto
solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo
andar!
- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de
vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou
desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.
- Pobre Mário! Que morte terrível!
- Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do
guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele
quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do
corrimão fincado em sua barriga...
- Meu Deus... Mas que horror morrer assim!
- Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a
cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre
coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor,
juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar
as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se
machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...
- Que morte sofrida, Nossa Senhora!
- Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio,
queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar
pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a
mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...
- Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...
- Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?
- Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!
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O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais tres balas.
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Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
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ACM, Clinton e John Lennon estão parados diante de Deus em seu Trono Celestial. Deus os olha e diz:
- Antes de assegurar-lhes um lugar ao meu lado, primeiro devo perguntar-lhes em que crêem.
DUT
21
Dirige-se primeiro ao Sr. Lennon, e pergunta:
- Em que crê você?
John olha nos olhos de Deus, e diz apaixonadamente:
- Creio em dar uma oportunidade à paz. Que a beleza é algo profundo dentro da alma, e que nada está
fora de nosso alcance quando trabalhamos suficientemente duro por aquilo que cremos. Paz aos homens.
Deus sorri e oferece a John um assento à sua esquerda.
Se volta para Bill Clinton e lhe diz:
- E você, Sr. Clinton, em que crê?
Bill se levanta alto e orgulhoso e diz:
- Creio que a coragem, a honra e a paixão são fundamentais para a vida, e durante toda minha carreira
política tenho dado forma a estes aspectos, especialmente à paixão.
Deus, impressionado pela sinceridade do discurso, oferece a Bill o assento à sua direita.
Finalmente se volta para ACM:
- E você, Sr. Antônio Carlos,em que crê?
- Eu creio que você está sentado na minha poltrona.
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À beira do Mar Vermelho, Moisés discute com seus seguidores.
- Moisés, os egípcios estão cada vez mais próximos! - informa um deles.
- E são milhares! - completa outro.
- O que vamos fazer? - pergunta um terceiro
- Calma! - intervem Moisés - Não se desesperem! Vou abrir as águas do mar,
atravessaremos por esta passagem e, assim que passarmos, as águas tornarão a
se fechar, impedindo que os egípcios nos sigam.
- Uau! - diz o acessor de imprensa. - Se você fizer isso, juro que consigo,
no mínimo, 20 páginas de destaque na Bíblia!
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DUT
22
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
E se fosse com o Chiquinho Scarpa? Frosha.
E se fosse com um brasileiro que acredita no FHC? Trosha
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O ARROZ
AUMENTANDO O RITMO...
Por que é bom ser:
HOMEM
Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
Você pode abrir qualquer pote sem precisar de ajuda.
Você se lembra da cor natural de seu cabelo.
Seus orgasmos são reais.
Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
A força da gravidade não atua sobre seu peito.
Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
Você consegue ir ao banheiro sozinho.
Você pode comer uma banana em frente a uma construção.
Mecânicos te dizem a verdade.
MULHER
Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem.Mas nossa aparência é melhor.
Sempre sabemos onde estão as meias.
Temos orgasmos múltiplos.
Exame ginecológico é melhor que o de próstata
A novela sempre termina do jeito que a gente quer, já o futebol...
Somos os primeiros reféns a serem libertados (tudo bem, essa falhou...)
Sempre sabemos que o filho é nosso.
Temos um dia internacional.
Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixatriz não é nada.
Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto!!!
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Filhas da Xuxa
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Zafir chama-se Sasha.
Mas e se fosse com o Pelé? Grasha.
E se fosse com o Senna? Rasha.
E se fosse com o Ratinho? Escrasha.
E se fosse com a Marlene? Masha.
E se fosse com o Presidente da Tostines? Bolasha.
E se fosse com o Bozo? Palhasha.
E se fosse com o Clodovil? Encasha.
E se fosse com o Antonio Ermírio de Morais? Ricasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan? Agasha.
E se fosse com o Boris Yeltsin? Manguasha.
E se fosse com o Nelson Ned? Basha.
E se fosse com o Rogério de Ogum? Despasha.
E se fosse com o Clovis Bornay? Bisha.
E se fosse com o Fred Flinstone? Rosha.
E se fosse com o Frango da Sadia? Cosha.
DUT
23
Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um arroz rondando sua
namorada? Arroz para quem não sabe é a denominação dada àquele que só acompanha,
entendeu? É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da
faculdade junto, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca email... Não confundir o arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua
namorada, o arroz a princípio só fica em volta, grudado. Claro que ele também quer um dia
comê-la mas ele será paciente e não se desesperará em esperar anos e anos de "amizade
pura e sincera...” Para melhor identificar essa incômoda criatura segue um guia com suas
principais características para você se prevenir dele e convencer sua namorada da existência
desse cara:
1. O arroz não é viado. O viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada.
2. O arroz é sempre resignado, um humilde.
3. O arroz é compreensivo.
4. O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio sua
namorada não andaria com ele para não pagar mico.
5. O arroz não é autoconfiante, é tímido.
6. O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada.
7. O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, pede conselhos....
8. O arroz pode ter namorada, ser casado... Mas sempre sua namorada é melhor do que a
baranga dele.
9. Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria um Ricardão).
10. Só você enxerga o arroz, sua namorada desconhece ou finge desconhecer a existência
do arroz.
11. Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o arroz da
sua namorada.
12. O assunto "arroz" é um tabu, quando você o aborda com sua namorada ela se ofenderá
pois considerará uma desconfiança sua... Ela não entenderá que na verdade você não
desconfia de ninguém: nem dela (ela apenas por ser mulher não entende o fenômeno arroz)
muito menos dele (você não desconfia, você tem certeza do quê o arroz sonha um dia
conseguir!).
13. O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprovido de apetite
sexual quando na verdade esse cereal acumula em seu âmago enorme quantidade de desejo
sexual reprimido pela dita cuja.
14. O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas, e são de conhecimento geral
suas intenções mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a principal
defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico e pior: não entende uma
amizade entre homem e mulher porque é um machista que só pensa nelas como um objeto
sexual.
15. A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qualquer flerte
com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças
nutridas pelo desprezível cereal.
DUT
24
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
16. O arroz nunca é pró-ativo... Sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe
logo contigo para daí agir..
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11- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
12- Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.
13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.
14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
15- Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.
16- Quem não matou aula na vida não teve infância.
17- Minha maior preocupação é não ser aprovado por com distinção, sou tímido.
18- Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.
19- Estou no cio.
20- Até parece que matemática é importante.
21- O Ministro da Economia também matou aula.
22- Sinto uma alergia a uniformes...
23- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24- Se eu aparecer, também serei reprovado.
25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27- A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento
intelectual.
28- Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29- Ser aluno brilhante pra quê?
30- Hoje vou tentar bater o recorde do fliperama.
31- Amanha farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33- Antes só do que mal escolado.
34- Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe
compreensiva.
35- Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.
36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37- Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.
38- O dia está lindo...
39- Com uma manha como esta quem pode pensar em escola?
40- Que chuva não...
41- Estou com distensão na orelha.
42- A dor de cabeça que eu estou...
43- Minha professora não entende nada.
44- Eu não entendo minha professora.
45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46- Nunca deixe para depois de amanha o que pode fazer amanha.
47- Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48- Segunda-feira é um saco.
49- Depois de uma noticia como a de ontem, o que você queria?
50- Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51- Relapso, e daí?
52- Acordei tarde.
53- Acordei cedo e dormi de novo.
54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar... O que é mesmo que eu
estava dizendo?
Análise Química da Mulher
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50Kg, mas é sabido que varia de 45Kg a 172Kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em quase toda área humana
Propriedades Físicas:
1-Superfície geralmente coberta por revestimento colorido
2-Ferve por nada, congela sem razão.
3-Derrete, se submetida a tratamento adequado.
4-Amarga, se usada incorretamente.
Propriedades Químicas:
1-Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2-Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, casas, carros, etc..).
3-Altamente volátil - pode explodir espontaneamente
4-Extremamente barulhenta quando encontrada em grupos
5-Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6-Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos
Utilidades Gerais:
1-Altamente ornamental especialmente em carros esporte, iates e piscinas.
2-É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido
3-Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento
O que falta em sua estrutura:
1-Botão on/off
2-Botão de volume
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99 idéias para matar aula
1- O professor está doente. Se não esta, ficará com a minha presença.
2- A crise me corrompeu.
3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4- Segunda que vem eu vou.
5- Esta semana já foi pro brejo.
6- Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
8- Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10- Sou um incompreendido.
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
55- Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56- Hoje é dia de receber Boletim.
57- Perdi a Hora.
58- Compromissos imprescindíveis me prenderam alhures.
59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
60- Mamãe, tua criança está febril.
61- Esqueci onde fica a Escola.
62- Namoro firme, taí!
63- Já nasci formado.
64- Eu pego esta matéria por telepatia.
65- Prefiro o Telecurso.
66- Eu queria uma escola com mordomias.
67- Quero que sintam minha ausência.
68- Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
69- Esqueci a maca da professora.
70- Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
71- Nem tudo que reluz é aula.
72- De aula em aula, o aluno enche o saco.
73- Cansei de matar aulas, agora só' ensino como se faz.
74- Não foi a primeira vez e não será a ultima.
75- Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76- Alem deste teremos mais 42 dias letivos passíveis de se matar aula.
77- Ainda não acabei minha lição de casa.
78- Prefiro ser autodidata.
79- Ah! Eu queria tanto...
80- Fui suspenso por excesso de faltas.
81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
82- Ainda não entrei no ar.
83- Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84- Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86- Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.
87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanha
88- Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90- Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91- Sou supersticioso, ir a escola em dias impares da azar.
92- Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...
93- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94- Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
95- Mais vale duas aulas "voando" do que uma na mão.
96- Iria, se a substancia da aula fosse mais consistente.
97- Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.
98- A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
99- E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?
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DUT
27
Manifesto Neo-Machista Liberal
1. Pelo direito do homem de receber flores.
2. Pelo direito de brochar sem explicação.
3. Pelo direito de ser chamado para dançar.
4. Pelo direito de não ter que tomar a iniciativa.
5. Por uma Delegacia de Defesa do Homem.
6. Pelo direito de receber cantadas, inclusive indecentes.
7. Pelo sagrado direito de dizer não e continuar sendo homem.
8. Pelo direito de demonstrar carinho pelos amigos e continuar sendo homem.
9. Pelo direito de não ter honra nenhuma a lavar. Nem engomar.
10. Pela criação urgente do Dia Internacional do Homem.
11. Pelo direito de amar fraternalmente todas as mulheres.
12. Pelo direito de estar totalmente apaixonado, principalmente no ato sexual.
13. Pelo biológico direito a paz e a solidão, principalmente logo após o ato sexual.
14. Pelo direito de chorar quando a amada for embora, quando a amada fugir com outro e
quando o time perder o campeonato.
15. Pela não mais exclusividade do cavalheirismo aos homens. Gentileza não tem sexo.
16. Por uma maior informação acerca das qualidades amnésicas do whisky, principalmente
se não vale mesmo a pena lembrar e comentar o que aconteceu na noite passada.
17. Pelo direito de não querer trocar o pneu, nem consertar o vazamento da torneira e nem
pisar nas baratas da cozinha.
18. Pelo direito de ter um diário.
19. Pelo direito de passar uns dias com a mãe.
20. Por um espelho no banheiro masculino.
21. Pelo direito de ficar em duvida sobre qual roupa usar.
22. Pelo direito de ficar emburrado sem nenhum motivo aparente e querer ir embora para
casa.
23. Pelo moderno direito do homem de sentir-se objeto.
24. Pelo moderníssimo direito de reclamar se estivermos sendo tratados como meros
objetos.
25. Pelo direito de simplesmente não ir com a cara daquele sujeito mais bonito.
26. Pelo direito de não querer ser pai. Abaixo a chantagem da gravidez. Viva a pílula
anticoncepcional masculina!
27. Pelo imprescindível direito de ver os gols da rodada, inclusive no motel.
28. Pelo direito de dar brecha.
29. Pelo cultural direito, respaldado em nossa caliente alma latina, de assediar e ser
assediado sexualmente. Abaixo a importação de modelos de comportamento sóciosexuais. Viva o fiu-fiu! Viva a celebração da beleza e da paquera nacional!
30. E pela extinção da obrigatoriedade generalizada da ereção. Ou então, que nos seja dado
também o direito de alegar cólicas, dor de cabeça e indisposição nas horas mais absurdas.
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DUT
28
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
* MÃE BICICLETA
se você tem uma muito boa em casa, agradeça a seu pai
TIPOS DE MÃES
* MÃE CESTA DE CAFÉ DA MANHÃ
é aquela que só chega na nossa casa de surpresa
* MÃE MORRO DA MANGUEIRA
é aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres.
* MÃE RAÇÃO ANIMAL
é aquela dura de engolir, mas muito elogiada
* MÃE FUSQUINHA
é aquela que está velhinha, acabadinha, mas é útil para a família inteira.
* MÃE MATEMÁTICA
é aquela que soluciona todos os problemas
* MÃE SUÍÇA
é aquela que ninguém sabe onde ela esconde o dinheiro
* MÃE BACALHAU
é aquela que a gente só vê na semana santa
* MÃE GELADEIRA VELHA
é aquela que é ruim, mas é a única que a gente tem
* MÃE CELULAR
é aquela que quando a gente precisa dela, não consegue falar
* MÃE D'ÁGUA
é aquela que chora à toa.
* MÃE CHINELO DE DEDO
é aquela que nunca vai a festas
* MÃE SIRENE DE AMBULÂNCIA
é aquela que assusta todo mundo
* MÃE CARNAVAL PAULISTA
é aquela que a cada ano vai melhorando um pouco
* MÃE IMPOSTO DE RENDA
é aquela que antes de chegar todo mundo está falando mal dela.
* MÃE RODOVIA
é aquela cheia de defeitos mas a gente acredita que um dia vai melhorar
* MÃE PARALAMAS DO SUCESSO
é aquela que usa óculos
* MÃE POLICIA FEDERAL
é aquela que não gosta de ser enganada.
* MÃE CHATA
é a mãe dos outros!!!
* MÃE PRESÍDIO
morar perto dela é o maior sofrimento
* MÃE MIKE TYSON
é aquela que briga com toda família e depois vai a missa rezar.
* MÃE PLAYCENTER
é aquela que a garotada adora a casa dela para brincar
* MÃE CHEQUE ESPECIAL
é aquela que socorre todo mundo no fim do mês
* MÃE SHAMPOO
é aquela que quando está errada, deixa a gente de cabelo em pé
* MÃE ASSALTO A MÃO ARMADA
é aquela que só gosta de presentes caros
* MÃE TIARA
é aquela que a gente está sempre com ela na cabeça
* MÃE IOGURTE DE MORANGO
é aquela que a vida para ela sempre foi cor-de-rosa
* MÃE DOLLY
é aquela que nunca precisou de seu pai pra nada
* MÃE BANHEIRO DE AVIÃO
é aquela que esta sempre apertada, mas é na casa dela que a gente vai em caso de
necessidade.
DUT
* MÃE MOCHILA
29
DUT
30
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
é aquela que você carrega porque não tem outro jeito
* MÃE CARTÃO DE CRÉDITO
é aquela que ajuda muito, mas era melhor se ficasse em casa
TIPOS DE VIADOS
O viado é um espécime emergente, em franca evolução. Antigamente não se ouvia falar em
tantas variações semânticas; mas hoje, tem apelido para todo tipo de viado. Vejamos:
* MÃE PAPAI NOEL
é aquela que enche o saco
**BOIOLA** É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa,
finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma
passadinha no Bingo pra botar a "cartela" em dia.
* MÃE CEBOLA
é aquela que faz a gente chorar sem necessidade
* MÃE LANTERNA
é aquela que quando a gente menos espera, está precisando dela
**VIADO** Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a
língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem
cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional
deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante).
* MÃE SECADORA DE CABELO
é a única que não fala mal de ninguém no cabeleireiro
**BICHA** É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça
corsária com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca, que é um
misto de viado com maluco, e bicha nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.
* MÃE ALARME
é aquela que cuida da nossa casa quando a gente vai viajar
* MÃE VESTIBULAR
é aquela que deixa todo mundo nervoso
**GAY** É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais.
Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que
perereca só tem fama; bom mesmo é cu.
* MÃE PANELA DE PRESSÃO
é aquela que quando explode todo mundo sai de perto dela
**BONECA** É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por
ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria menina e sonha com casamento. O
único problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita.
* MÃE BANDEIRA NACIONAL
é aquela que ninguém consegue dobrá-la direito
**FRUTA** É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e
delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na
pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha
rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá o rabo mediante solicitação,
pois é extremamente tímido.
* MÃE ENCICLOPÉDIA
é aquela que sabe tudo
* MÃE COTONETE
é aquela que quando a gente não tem, faz muita falta
**BAITOLA** É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que
nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou São Paulo, onde sempre cabe mais
um, não precisa nem Rexona) pra fazer saliência bem longe da família, senão o pai mata de
porrada.
* MÃE DETETIVE
é aquela que descobre sempre onde o filho está
* MÃE SUPERMERCADO
é aquela que está sempre economizando
**PEDERASTA** É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do
Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!!
* MÃE GUARDA-SOL
é aquela que a gente só leva para a praia por necessidade
* MÃE BICAMA
é aquela que em caso de necessidade se desdobra em duas
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DUT
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**HOMOSSEXUAL** É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para
camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Freqüenta muito o proctologista e é
capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. Às
vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já
é pedir demais, né, santa?
DUT
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
**MEIGO** É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado.Você
desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não
iria ficar tão decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio viado
mas não tem certeza, chame ele de MEIGO que é a abreviatura de Meio Gay. **
6º ESTÁGIO: O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo,
afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua
casa, é uma bondade só.
***
7º ESTÁGIO: Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo
nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado
em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha
pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a
imitar bicha e assim vai .....
***
8º ESTÁGIO: Desmemoriado - Amnésia.
Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não
lembrar), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse
estágio também provoca “A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso
medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro
de você, para puxar o carro rapidinho.
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COLÍRIO ** Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se
veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos,
compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser
inflexível quanto a odiar os homossexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob
tortura (pode ser uma maneira de eliminação da concorrência através de uma ação
inconsciente). Chama-se COLÍRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar
com outro homem sem que ninguém sabia, ele vai pra cama, dá tanto o... Que tem que
passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do..., de tão ardido que fica. Dizem que
quando o colírio (Moura Brasil ou similar) é pingado no anel de couro ainda quente, chega
a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando você quer chamar alguém
de viado e não quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa
COLÍRIO!”.
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Estágios da Bebedeira
1º ESTÁGIO: Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso
fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".
***
2º ESTÁGIO: Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente
todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta”. . . Conhece tudo.
***
3º ESTÁGIO: O comedor
Esse é o estágio Tom Cruise. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do
lugar. Todas as minas começam a dar bola!!! Até mesmo as que não olham, pois estas só
estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil" !
***
4º ESTÁGIO: Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam
a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas !!! Rugas , espinhas e
quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
***
5º ESTÁGIO: Pitbull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário
demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate
em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá
de cima do camarote na cabeça dos outros...
***
DUT
33
DIFERENÇAS ENTRE AMOR, TESÃO E CASAMENTO
Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.
Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?
Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.
Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.
Amor: Você está interessado em fazer tudo "para" ela.
Tesão: Você está interessado em fazer tudo "com" ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.
Sobre o Casamento:
ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.
DUT
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você está me sufocando...
A teoria é de que:
“BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE MULHERES!”
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Observou-se que:
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ANTES - Os embalos de Sábado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a tarde...
ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!
ANTES - Cueca preta de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com três).
100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher)
Começaram a falar excessivamente, sem sentido (coisa de mulher)
Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
Não conseguem dirigir (coisa de mulher)
Não conseguem pensar racionalmente (coisa de mulher)
Discutiam por qualquer besteira (coisa de mulher)
Recusavam-se a pedir desculpas, mesmo quando errados (coisa de mulher)
Assim sendo, não há mais testes programados, sendo que este foi considerado suficiente,
assustador e definitivo. Enfim, terrível!!!
Propriedades de algumas cervejas brasileiras, observadas no teste acima:
BRAHMA – é igual a mulher de casa: tssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!
SKOL – é igual a mulher do vizinho: desce redonda.
KAISER – é igual a sogra: amarga e dá dor de cabeça.
ANTÁRCTICA - é igual a amante: vive brigando para ser a Nº 1.
BAVÁRIA – é igual a mulher dos AMIGOS: todos bebem.
SCHINCARIOL – é igual a mulher feia: no desespero a gente encara.
ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...
ANTES - Biquíni "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano...
POR QUE OS CACHORROS SÃO MELHORES QUE AS MULHERES?
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
1. Os cachorros não choram!
ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...
2. Os cachorros adoram quando você traz seus amigos para casa.
ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...
4. Os cachorros acham que você canta muito bem.
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...
6. Os cachorros lhe perdoarão se você mexer com os outros cachorros.
3. Os cachorros não se importam se você usar o xampu deles.
5. Quanto mais tarde você chega, mais excitados estão os cachorros para lhe ver.
7. Os cachorros não vão se importar se você chamá-los pelo nome de outro cachorro.
ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...
8. Os cachorros não compram nada.
ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.
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CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM !
9. Os cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas espalhadas pelo chão.
Um cientista, da University Of Masachussetts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais
cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos resultados de uma recente pesquisa, a análise
revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo.
12. Os parentes dos cachorros nunca visitam.
DUT
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10. A disposição do cachorro permanece a mesma durante todo mês.
11. Os cachorros nunca param pra examinar o relacionamento.
13. Os cachorros não odeiam seus corpos.
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
14. Os cachorros nunca criticam.
Logo: quanto mais se come mais se emagrece.
15. Os cachorros concordam que você deve gritar para por seu ponto de vista.
03. Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!
16. É legal você manter um cachorro preso dentro de casa.
17. Os cachorros não querem saber sobre outros cachorros que você já teve.
18. Os cachorros não deixam artigos de revista guiarem suas vidas.
19. Você nunca tem que esperar pelo cachorro. Eles estão prontos para sair durante 24h.
20. Os cachorros acham divertido quando você já está puto!
21. Os cachorros não podem falar.
22. Os cachorros têm quatro coxas.
05. Sabe-se que es baratas sobreviveriam a uma guerra nuclear.
Tem-se que a esperança é última que morre.
Logo, a barata é o símbolo da esperança!
23. Os cachorros conseguem aprender.
24. Os cachorros não vão ao shopping;
25. Os cachorros adoram a comida que você faz.
06. Quanto mais tempo fico na internet...
Mais minha mãe briga comigo.
Quanto mais minha mãe briga comigo...
Menos tempo eu fico na internet.
Logo quanto mais tempo eu fico na internet...
Menos tempo eu fico na internet..
26. Os cachorros não se importam com o carro que você tem.
27. Os cachorros não ligam para o jeito que você se veste.
28. Os cachorros não falam ao telefone.
29. Os cachorros são úteis: protegem a casa.
07. Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos têm todo tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.
30. Os cachorros não vão ao banheiro para fofocar.
31. Para os cachorros beleza exterior não é fundamental.
08. As mulheres dizem que homem não presta.
A mãe do Leonardo di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo.
Logo, Leonardo di Caprio não é homem.
32. Os cachorros adoram seu cheiro depois de uma parida de futebol.
33. Os cachorros não têm ataques histéricos!
34. Os cachorros são fiéis.
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LIÇÕES DE LÓGICA:
01. Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.
09. As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.
As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.
Ora, Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe.
Assim, quem faz dieta engorda!
10. Rir é o melhor remédio
Todo remédio que arde é muito bom.
Logo, rir arde.
02. Quanto mais se come mais se caga.
Quanto mais se caga mais se emagrece.
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04. Penso logo existo.
Loiras burras não pensam, logo loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado por que namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem; meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.
11. Dizem que as loiras são burras.
Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
No entanto, 35% das mulheres são loiras.
Logo, um em cada cinco mulheres faz questão de ser burra!
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Manual do Pão Duro:
1- Acorde tarde (para não precisar tomar café da manha);
2- Durma cedo (para não precisar jantar);
3- Na hora do almoço, escolha um parente p/ visitar;
4- Quando os parentes acabarem comece com os amigos;
5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na
sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da policia, pra
ninguém se aproximar;
6- Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
7- Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na
roleta. Vá pegando os ônibus assim até você chegar onde quer;
8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;
12- Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas
notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a
avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação;
13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;
14- Veja a TV do vizinho e economize luz;
15- Cante sua música favorita e economize o rádio;
16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o
colégio com um dos pés enfaixados;
17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;
18- Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubarina, Mineirinho, Jaó...
19- Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto está parado, não está gastando nada;
20- Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da
cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem,
que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.
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CANTADAS QUE NÃO DERAM CERTO...
Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, por que? Sua mãe tá no cio?
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo
motivo.
Mulher: Exatamente: pra pegar mulher...
Homem: Eu quero me dar por completo pra você.
Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Homem: Está procurando boa companhia?
Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
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ACIDENTES AUTOMOBILÍSTICOS
"Descreva, brevemente, o seu acidente". É este o tópico do formulário das
companhias de seguros automobilísticos. Por mais incrível que possa parecer, as respostas
abaixo são verídicas. Estão preservados até os erros ortográficos para manter a veracidade
das respostas.
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Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar ai.
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Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
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Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas. Não se lembra?
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O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei.
Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro.
A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com uma boca
enorme. (Era mineiro???).
Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da estrada, então
eu o atropelei.
Eu disse à polícia que não estava machucado, mas quando tirei o chapéu percebi
que tinha fraturado o crânio.
Eu fui atirado para fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui
encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
Eu pensei que minha janela estava aberta, mas descobri que estava fechada quando
botei a cabeça pra fora.
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
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Eu bati contra um carro parado que vinha em direção contrária.
Um caminhão deu ré pelo meu pára-brisa, direto na cabeça da minha mulher.
Eu saí do acostamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela montanha abaixo.
O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar uma porção
de vezes antes de atropelá-lo.
• Eu vinha dirigindo já há 40 anos quando dormi ao volante e sofri o acidente.
• Um carro invisível veio não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu.
• Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro carro.
• Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira quando minha junta
universal caiu, causando o acidente.
• De volta para casa eu entrei com meu carro na casa errada e bati numa árvore que
não é a minha.
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DIFERENÇAS SOCIAIS
Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro
Pobre barrigudo: Com vermes
Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento
Rico se mexendo de um lado para o outro: Preocupado
Pobre se mexendo de um lado para o outro: Problemático
Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.
Rico de terno: Empresário.
Pobre de terno: Defunto.
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Reações dos brasileiros quando flagram a mulher com outro na cama:
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser
com ele.
Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem junta-se aos
dois e dá-lhe suruba até o sol raiar.
Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante
Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o homem e
continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família
Mineira
Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado
O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata mulher fica com o
marmanjo só prá ele.
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e
arruma outra no dia seguinte.
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pega a viola e vai para rua à
procura de outro corno prá montar mais uma dupla sertaneja.
Rico subindo o Morro: Escalando
Pobre subindo o Morro: Indo para Casa
Rico correndo no serviço: Mantendo a saúde
Pobre correndo no serviço: Atrasado para o ponto
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem
o que estao fazendo, prá ele poder dormir um pouco.
Rico barrigudo: Bem sucedido
O PARAIBANO:
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
Encontra a mulher com "o outro" na cama e enche a intrometida, destruidora de lar, de
porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o dependura, prá fazer "carne de sol".
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com "outro" na cama, de raiva, vai pro Congresso e inventa
mais um imposto.
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SINTOMAS CAUSADOS PELO EXCESSO DE BEBIDAS
Segue abaixo um utilíssimo guia medico publicado na conceituada revista "Medical Care"
para pessoas que bebem um pouquinho demais, digamos assim.
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA..: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA..: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.
CAUSA..: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA..: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA..: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge não lhe saúdam.
CAUSA..: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.
_________________________________________________________________________
10 frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem (e o que realmente
significam)
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA..: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo, cuspa as bitucas.
PENSO EM VOCÊ COMO UM IRMÃO.
(Você me recorda o inútil do meu irmão)
EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS.
(Não quero fazer amor com o meu pai)
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA..: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.)
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA..: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
MINHA VIDA JÁ É DEMASIADAMENTE COMPLICADA.
(Não quero que você passe a noite comigo, para não saber a quantidade de telefonemas que
eu recebo, de todos os outros homens com quem eu saio).
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA..: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poodle, e tomar uma taça de sorvete vendo "Vale a Pena Ver de
Novo" a estar com você)
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA..: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do
edifício)
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA..: Você está para vomitar em uma privada.
DUT
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA..: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.
NÃO É SUA CULPA, É MINHA.
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
(A culpa é sua)
QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)
FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho há 3 dias)
SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que você esteja por perto, assim poderei lhe explicar todos os detalhes dos homens
com quem eu saio e faço amor)
_________________________________________________________________________
10 frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma (e o que realmente significam)
PENSO EM VOCÊ COMO UMA IRMÃ.
(Você é feia)
EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS.
(Você é feia)
UM PEQUENO TESTE:
QUAL O SEU TELETUBBIE PREFERIDO?
A. Amarelo
B. Roxo
C. Verde
D. Vermelho
(Escolha um antes de continuar)
PERFIL FEMININO
A. Se você escolheu o Teletubbie Amarelo, você é doce e meiga.
Pessoas vêm até você quando estão com problemas porque você sempre as faz se sentir
bem com elas mesmas. Você está apta a namorar pessoas que gostam do Teletubbie
vermelho.
B. Se você escolheu o Teletubbie Roxo, você é ativa e decidida. Tem muitas idéias e tem
altos planos para si mesma e para os outros. Distancie-se de pessoas que gostam do
Teletubbie verde: elas vão te deixar deprê.
VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Você é feia)
C. Se você escolheu o Teletubbie Verde, você é calma e valorosa. Família é o mais
importante em sua vida e você sacrifica suas necessidades para ajudar aos outros. Pessoas
que escolheram Teletubbie amarelo são ideais para você.
MINHA VIDA JÁ É DEMASIADAMENTE COMPLICADA.
(Você é feia)
D. Se você escolheu o Teletubbie Vermelho, você é muito emotiva, é firme em suas
opiniões, rápida em agir e se preocupa com seus amigos e seus problemas. Unir-se a
pessoas que escolheram o Teletubbie roxo é uma combinação explosiva.
TENHO NAMORADA.
(Você é feia)
NÃO É SUA CULPA, É MINHA.
(Você é feia)
PERFIL MASCULINO
A. Se você gosta do Teletubbie Amarelo, você é gay.
B. Se você gosta do Teletubbie Roxo, você é gay.
C. Se você gosta do Teletubbie Verde, você é gay.
D. Se você gosta do Teletubbie Vermelho, você é gay.
_________________________________________________________________________
Teste de futebol para mulheres:
QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Você é feia)
> Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Você é realmente feia)
> Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
SEJAMOS AMIGOS.
(Você é pior que o Godzilla)
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> Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da puta
NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Você é feia)
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
> Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
> Outro Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
> Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
> Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
> Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
> Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
> Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
> Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
> Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
> Capitão da Seleção Brasileira:
( ) Emerson ( ) Lake ( ) Palmer
> Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
> Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
> Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
> Goleiro da Italia:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
> Lateral direito da Selecao Brasileira:
( )Cafú ( )Tofú ( ) Sifú
> Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
> Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
> Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
> Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
> Goleiro da Nigeria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
> Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
> Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
> Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
> Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
> Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
> Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
_________________________________________________________________________
> Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
> Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo
> Zagueiro da África do Sul:
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
ANTES DE CONTINUAR, REPARE COMO VOCÊ, LEITOR, JÁ ESTÁ COM O ABDÔMEN
MAIS MAGRO!!! DEPOIS DESTA OBSERVAÇÃO, PODEMOS CONTINUAR:
MAIS FORTE AGORA ...
Frases da sabedoria popular
“É dando que se engravida.”
“Quem ri por último é retardado.”
“Quem ama o feio é cego.”
“Quem não arrisca é por que não tem caneta.”
“O pior cego é aquele que não anda de bengala.”
“Alegria de pobre é impossível.”
“Quem com ferro fere não sabe como dói.”
“Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.”
“Em casa de ferreiro só tem ferro.”
“Quem tudo quer, tudo tem.”
“Quem tem boca vai ao dentista.”
“Gato escaldado… morre.”
“Quem espera sempre cansa.”
“Os últimos serão desclassificados.”
“Quem não tem cão não caça.”
“Há males que vem para o pior.”
“Água mole em pedra dura tanto bate que acaba a água.”
“Se Maomé não vai à montanha, vai à praia.”
“Quem dá aos pobres paga o motel.”
“Depois da tempestade vem a gripe.”
“Quem vê cara não vê o resto.”
“Devagar nunca se chega.”
“Antes tarde do que mais tarde.”
“Boca fechada não fala.”
“Águas passadas já passaram.”
“Em terra de cego quem tem um olho é caolho.”
“Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro
“ Se o amor é cego, o negócio é apalpar..”
“Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.”
“Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não consegue nem anotar
um recado.”
“Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!”
“A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.”
“ Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.”
“Todo cuidado é porco.”
“Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe.”
“Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.”
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
“O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!”
“Quem o feio ama... namora em casa!”
“Quem nunca comeu melado... não vai ter cárie!”
“Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!”
“A esperança e a sogra são as ultimas que morrem!”
“Há males que vem para o bem... mas a maioria vem para o mal mesmo”
“Diga-me com quem andas...que se for de carro, quero carona.”
“É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.”
“Quem sabe, sabe. Quem não sabe vira chefe.”
“O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.”
“Não sou um completo inútil ... ao menos sirvo de mau exemplo.”
“Depois da tempestade... o trânsito pára!”
“Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.”
“Quando um não quer... o outro insiste!”
“Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.”
“Quem vê cara não vê o resto”
“Quem cedo madruga fica com sono o resto do dia”
“Quem não erra é incompetente”
“Se for pra morrer de batida, que seja de limão”
“Mulher feita de costela já é bão, e se fosse feita de filé?”
“Há malas que vão pra Belém.”
“Os últimos serão desclassificados”
“Quem tem boca manda você pra p…”
“Em terra de cego, quem tem um olho é caolho”
“Águas passadas já passaram”
“A fé remove montanhas, a dinamite também”
“Quando um não quer o outro vira pro canto e dorme”
“Quem dá aos pobres é viado mesmo”
“Sogra pra mim só igual cerveja: geladinha e em cima da mesa.”
“Sogra é boa só igual mandioca: debaixo da terra.”
“É melhor cair em contradição do que do oitavo andar.”
“Quem dá aos pobres tem que pagar o motel.”
“Evite acidentes: faça de propósito.”
“Em terra de cego o trânsito é uma merda”
“Era uma galinha tão galinha que aprendeu a nadar pra dar pros patos.”
“O Brasil está em nossas mãos e não adianta lavar.”
“Nada é tão ruim que não possa ser piorado.”
“A primeira amnésia a gente nunca esquece.”
“Se não for verdade é pelo menos uma excelente mentira.”
“Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo.”
“O homem só se diferencia da besta pelo tamanho da besteira.”
“Depois da tempestade o chão fica todo molhado.”
“Salve as mulheres bonitas e as feias se der tempo.”
“Quem não tem cão não caça.”
“Quem vê cara não vê coroa.”
“Devagar e sempre atrasado.”
DUT
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
FRASES DE JORNAIS
As frases abaixo foram publicadas em importantes jornais mundiais:
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
“Tudo tem um porquê nem que seja separado e sem acento.”
“Se Maomé não vai à montanha, o azar é dele porque a montanha tá no mesmo lugar e não vai
sair.”
“Quem cedo madruga... nunca pega ônibus lotado!”
“Deus iscrévi sértu... mas eu não!”
“Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!”
“Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!”
“ ‘Desgraça pouca é bobagem’... é bobagem!”
“Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!”
“Quem dá aos pobres... adeus!”
“Em rio que tem piranha... leve camisinha!”
“Quem tudo quer... tudo pede!”
“Quando um não quer... o outro fica triste!”
“Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha!”
“Um homem prevenido vale por dois. Mas quem compra?”
“Roupa suja se lava na máquina!”
“Em casa de ferreiro, o espeto é pra fazer churrasco!”
“Mais vale um na mão do que dois no sutiã!”
“O que os olhos não vêem, o coração também não!”
“De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!”
“Onde há fumaça, há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!”
“De médico e de louco, todo mundo já está com o saco cheio!”
“Macaco velho não se lembra onde está a cumbuca.”
“Em terra de cego que tem um olho é enxerga!”
“Para um bom entendedor... me pala bas!”
“Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde!”
“Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!”
“Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã!”
“Águas passadas não dão cólera!”
“Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!”
“A fé remove montanhas, a dinamite então... nem se fala!”
“A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!”
“Um dia é da caça, no outro o tiro falha!”
“Quem com ferro fere, vai preso!”
“Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!”
“Antes tarde do que mais tarde.”
“O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer
fazer porcaria nenhuma!!”
“Quem não arrisca é porque não tem caneta.”
“Quem não deve, não deve.”
“Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...”
“Os últimos serão os primeiros... a reclamar.”
“Quem dá aos pobres, nunca sobe na vida!”
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DUT
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"Parece que ela foi morta pelo seu assassino"
"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."
"O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas."
"Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exactamente com a data de 4 de Setembro, que
é a data exacta, pois o 4 de Setembro é um domingo."
"O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio."
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se."
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
"A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."
"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
"O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."
"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."
"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
"É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com
um calor magistral."
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos
habitantes."
"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em
pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
"Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."
"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."
"Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."
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Os mandamentos do machão:
1 cobiçar sempre a mulher do próximo
2 não deixar o filho fazer balé
3 ignorar arte culinária
4 nunca assistir novela
5 curar hemorróidas só com simpatia
6 ser feio, homem bonito é veado
7 jamais transar com camisinha
8 Água de Santos Dumont, nem pensar.
DUT
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
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Quanta imbecilidade!!!
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
INSTRUÇÕES IDIOTAS
As instruções abaixo são absolutamente verídicas, apesar de idiotas. Foram colocadas em
embalagens e rótulos de produtos:
Num secador de cabelos da Sears:
Não use quando estiver dormindo.
Num saquinho de fritas:
Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. (Detalhe: a frase estava escrita dentro da
embalagem).
Numa barra de sabonete Dial:
Use como um sabonete normal. (há outra forma de se usar um sabonete?)
Numa refeição congelada da Swanson:
Sugestão de servir: descongele.
Numa touca de banho de hotel:
Ajusta-se a uma cabeça.
Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco:
Não vire de ponta cabeça.
Num pudim da Marks & Spencer:
O produto estará quente depois de aquecido.
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:
Não passe roupas no corpo.
Num remédio infantil da Boot's Children:
Não opere máquinas ou dirija.
Numa fileira de luzes de Natal chinesas:
Somente para uso dentro ou fora de casa. (há alguma outra parte além de dentro e fora de casa?)
Num processador de comidas japonesas:
Não é para ser usado para o outro uso.
Num saquinho de amendoins da Sainbury's:
AVISO: Contém amendoins.
Num saquinho de amendoins da American Airlines:
Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins.
Numa fantasia infantil de super-homem:
O uso destes trajes não o torna apto a voar. (Ah! Então prefiro a fantasia do homem invisível!)
DUT
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.Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
.Não nos procure, nós o procuraremos.
.Pode deixar que eu te ligo.
.Puxa! Como você emagreceu!
.Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
.Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
.Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
.Eu só bebo socialmente.
.Isso é para o seu próprio bem.
.Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
.Estou te vendendo a preço de custo.
.Não vou contar pra ninguém.
.Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
.Somos apenas bons amigos.
.Que lindo é o seu bebê!
.Pode contar comigo!
.Você está cada vez mais jovem!
.Eu nem reparei que você usava peruca.
.Não contém aditivos químicos.
.Estou sem troco, leve um chiclete.
.Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
.Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
.Essa roupa é a sua cara.
.Eu não pude evitar.
.Tudo o que é meu, é seu.
.A inflação vai cair.
.Eu não sou candidato.
.O trabalho engrandece o homem!
.Isso nunca aconteceu comigo.
.Isto vai doer mais em mim do que em você.
.Dinheiro não traz felicidade.
.O que você usa para sua pele ficar tão suave? Formol?
.Se tua namorada não fosse mulher, eu ia falar que você é viado.
.A rapadura é dura mas não é mole não.
.Quando não se tem o que falar, a gente fica quieto.
.Como a gente abusou da criatividade hoje, amanhã ela vai dar queixa na polícia.
.Eu peido por cima e por baixo para conservar o momento.
.O seu corpo não segue o CGS da humanidade.
.Os fones de ouvido tem L e R (direito e esquerdo), como fazem os canhotos? Tem que inverter?
.Sabe por que o céu ‚ azul? Porque Deus é homem, se fosse mulher, era rosa.
.O bem sempre vence o mal.
.Eu era um próton quando era criança.
.Isso que você falou é merda de primeira categoria.
DUT
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
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FRASES INTELIGENTES
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
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FRASES DE CAMISETAS
"Depois da derrota o pior resultado e o empate."
"...E assista depois capitulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo"
(Galvão Bueno)
-Quando nois qué bebê, nois bebe. Quando nois qué comer, nois come. Quando nois qué trepá,
nois trepa. Quando nois qué estudá... ...aí nois DORME, porque ninguém é de ferro.
-DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE. Então me dê o seu......e seja feliz.
-AMAZONIA ESTÁ EM EXTINÇÃO. FODA-SE! eu não moro lá.
- O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber fazem mau a saúde. FODA-SE O
MINISTÉRIO!
-NÃO bebo, NÃO cheiro, NÃO trepo e NEM falo palavrão.
PUTA QUE O PARIU! ESQUECI A BRANCA PURA NO BARZINHO DO MOTEL!
-Existem duas espécies de MULHER: a que dá e a que voa.
Você já viu alguma mulher voando?
-EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES: as que me amam, e as que não me conhecem
-Ecologia é coisa de VEADINHO. E de macaquinho, de leãozinho, de elefantinho...
- Se você está TRISTE, eu fico triste. Se você está ALEGRE, eu fico alegre.
(por favor, fique RICO!)
-Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher... cansada, triste, chateada, estressada...
-AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela.
- Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas. Em QUATORZE DIAS perdi DUAS
SEMANAS!
-de FERNANDO em FERNANDO o Brasil vai se acabando...
-todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo
-nunca tive problemas com DROGAS. Só com a POLÍCIA.
-MULHER DE AMIGO MEU PRA MIM É HOMEM: só como o cuzinho
-Philco se lê FILCO. Philips se lê FILIPS.
Futa que o Faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!
-Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
-NÃO BEBO ÁGUA: Peixes transam nela
- sou a favor da ecologia...mas adoro afogar o ganso
-quando a galinha é boa o pinto cresce
-Menina casa comigo
Que nois vai fazê amor
Colá boca com boca
Mijador com mijador
-SOU FEIM, FEIM... mas sou FACIM, FACIM...
-SE FOR PRA MORRER DE BATIDA que seja de limão
- Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim
-SEXO: quando é bom, é ÓTIMO
mas mesmo quando for ruim, ainda é muito bom.
-Uma vez confundi SEXO com amor... Foi ótimo.
-CULTURA ENRIQUECE: Pergunte aos donos da escola
-Mulher de amigo meu pra mim é como cebola: só como chorando!
-Mulher de amigo meu pra mim e como travesseiro: só ponho a cabecinha!
-Sogra é como cerveja: só e boa gelada sobre a mesa!
"Estou louca para ir a Nova Iorque. Eu sempre quis conhecer a Europa..."
(Carla Perez, loira do Tchan, no Jo Onze e Meia)
"Meu hobby?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho..."
(Carla Perez, ainda no Jo Onze e Meia)
"Se Jesus Cristo nao agradou todo mundo, nao é eu que vai agradar!"
(Carla Perez, sobre sua ida para o SBT)
"A carreira artistica é dificil porque tem muitas dificuldades."
(Suzana Alves, a tiazinha do H)
"As ruas da Filadelfia sao seguras, sao as pessoas que as fazem perigosas."
(Major e Chefe de Policia Frank Rizzo)
"A Internet e um grande caminho para se conectar a rede."
(Candidato Republicano Bob Dole)
"A China e um pais grande, habitado por muitos chineses."
(Ex-presidente frances Charles de Gaulle)
"A perda das vidas sera irreversivel."
(Vice-Presidente dos EUA Dan Quayle)
"Metade deste jogo e noventa por cento mental."
(Tecnico de futebol americano Danny Ozark)
"Quando morrer, quero ser enterrada de brucos, para as pessoas me reconhecer."
(Rita Cadillac, ex-chacrete)
"Impressionante como as coisas caem do ceu para mim."
(Suzana Werner, modelo, atriz e ex-noiva de Ronaldinho)
"México: Jogou como nunca, perdeu como sempre".
(Manchete do jornal mexicano "Excelsior", depois do jogo que o Brasil ganhou de virada por
3x2)
"Minha vida deu um giro de 360 graus!"
(Adriane Galisteu, na ocasiao de seu noivado)
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
- É melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anônimo.
- JESUS AMA VOCÊ mas o resto de nós te achamos um babaca!
- VÁ AO TEATRO mas não me chame!
- EU SOU TÍMIDO mas tenho um pau enorme.
- Você é a droga que me deixa LOUCO
- Não vou beber, não vou fumar, nem vou transar, só vou falar mentira
- Menina casa comigo que você não passa fome.
De dia tu come pinto, de noite pinto TE COME.
- MULHER é igual GOMA DE MASCAR:
você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda GRUDA NO PÉ!
- Como não achei a sapa, resolvi ficar com a perereca!
- Só dou carona pra quem me dá...
- O SEXO não resolve todos os problemas, mas até hoje não inventaram NADA MELHOR.
- Não cobiçar a mulher do próximo - Quando o próximo estiver próximo
- Existem pessoas que só pensam em: DINHEIRO, SEXO, E BEBIDA... - Eu sou uma delas!
- Sou bonito rico famoso e gostoso... - A propaganda é a alma do negocio!
- Doei todos meus órgãos - o coração já está em seu nome
- Não abro mão da minha mulher... - ...e nem da sua
- Não sou o que você pensa - mas tenho o que você gosta
- Tirei um raio X e sabe qual foi o resultado?... - um coração apaixonado!!
- Só tenho olhos para uma mulher... - ...de cada vez é claro
- A bebida é a pior inimiga do homem... - mas o homem que foge do seu inimigo, É UM
COVARDE!
- Se a bebida está prejudicando o seu casamento - abandone sua mulher!
- Prá ser corno tem que ser homem! - Você éhomem ou não é...?
- Passei a gostar do trânsito desde que minha sogra MORREU ATROPELADA!
- Só não mando minha sogra pro inferno, porque tenho pena do diabo!
- Sogra é mulher pra cinco homens: um pra segurar. Quatro pra dar porrada.
- Sou o contrário da galinha: Ela fode pra botar e eu boto pra fuder
- Não sou perfeito, mas algumas partes de mim, são muito interessantes...
- Passei a gostar de água depois que minha sogra morreu afogada!
- Evite AIDS: transe só comigo.
- Por favor, seqüestre minha sogra
- SEXO também se faz com os olhos. Neste momento estou te comendo!
- Não me seqüestre: sou professor.
- Não roube: o governo detesta concorrência
- TARADO é o homem que depois de 30 anos casado, ainda come a mulher.
- Casamento não é bom, isto é fato verdadeiro pois o diabo não se casou, e Jesus morreu solteiro!
- Adultério: antes a tarde do que nunca!
- Existe vida após o casamento, só que ninguém prova
- Não sou totalmente perfeito, porque sou modesto!
- Hoje eu só chego amanha...
- Deixei meu coração no Rio, e também relógio, cordão, carteira, maquina fotográfica...
- Mulher de amigo meu e' igual violino: viro a cara e meto a vara
- Mulher é igual Pipoca: enche o saco mas não consigo parar de comer
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
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FILOSOFIA DAS BESTEIRAS INTELIGENTES
- No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
- A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
- Mulher grávida reclama de barriga cheia.
- Os filósofos têm um problema para cada solução.
- Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.
- As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
- Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
- Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos e de branco para encontros de negócio.
- Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
- Se você acredita em reencarnação, me dê R$ 5.000,00 que pago na próxima.
- Um chato numca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
- Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecido, e depois
passa a usar óculos escuros para não ser reconhecido.
- Não há pior inimigo que um falso amigo.
- Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
- A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
- Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
- Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.
- A primeira amnésia a gente nunca esquece.
- A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se
fosse a primeira vez.
- Não existem ateus numa pane de avião.
- No avião o medo é passageiro.
- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate,um pequeno Rolex, uma
pequena mansão, um pequeno BMW, uma pequena fortuna...
- O importante não é ganhar. O que realmente importa é competir sem perder, nem empatar.
- Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
- Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
- Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
- Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado,- é porque tu já descobriste em quem pôr a
culpa.
- Se você tentou falhar e conseguiu,- você descobriu o que é paradoxo.
- Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
- Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".
- Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
- Até um imbecil passa por inteligente, se ficar calado.
- As leis são como as salsichas: é melhor não ver como foram feitas.
- Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
- Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
- NÃO LEVE A VIDA TÃO A SÉRIO. AFINAL, VOCÊ NÃO VAI SAIR VIVO DELA
MESMO.
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
NÃO DESISTA!
Juquinha e Cia
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- Paiê!. O que é lei das compensações ?
- Ora pois, é assim: Eu sou corno, mas em compensação tu és um filho da puta.
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Num campo de nudismo, o garotinho pergunta ao pai:
- Pai, por que alguns homens tem o pipi pequeno e outros tem o pipi grande?
o pai responde:
- Bem, filho, é porque quem é pobre tem o pipi pequeno e quem é rico tem o pipi grande.
meia hora depois o pai pergunta ao filho:
- Você sabe onde a mamãe está ?
o filho responde:
- Olha pai, a mãe tava ali conversando com um homem pobre; de repente ele ficou rico e ela foi
embora com ele...
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Um casal estava tomando banho quando a filhinha de 6 anos vê a cena. Ela olha pros pais, espantada, e
pergunta pra mãe:
"Mãe, quando vou ter dois negócios grandes como esses que você tem ?"
E a mãe:
"Quando você crescer, meu bem. Daqui a uns 8 anos..."
A mãe, já acabando o banho, aproveita a deixa e fala pro marido:
"Vou dar um pulo no supermercado. Volto em 1 hora." e sai do banho.
A menina, ainda lá olhando pro negócio do pai, pergunta pra ele:
"Pai, quando vou ter um desses ?", ao que ele responde:
"Em 5 minutos, assim que sua mãe sair pras compras..."
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O garotinho entra eufórico em casa:
- Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo!
- E o que você achou?
- Legal! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis...
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Na sala de aula do Joãozinho, em plena aula de educação sexual...
A professora: Gente! Silencio! Hoje vamos falar de posições. Vocês vão me dizer quantas posições
de fazer sexo vocês conhecem!
Joãozinho: 25, eu sei 25.... yuhuu eu sei 25.
Prof.: Calma Joãozinho Espera a sua vez. Paulinho quantas você sabe?
Paulinho: (tímido) A fessora, eu só sei uma.... (fica vermelho) Eu só conheço e a Papai/Mamãe
mesmo...
Joãozinho: (com cara de entusiasmo) 26, fessora... 26!!!!
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A Mariazinha chegou para sua mãe e disse que o piruzinho do Joãozinho parece um amendoim , e a
mãe dela falou :
- Porque minha filha, e pequenininho ?
E a Mariazinha respondeu :
- Não, é salgadinho .
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O Pedrinho chegou p/ o seu pai e falou :
- Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual !
DUT
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E o pai falou
- Então senta aqui e me conta .
E o Pedrinho falou :
- Não vai dar pra sentar hoje não, papai.
Tava o irmão comendo a irmã quando ela disse :
- Po, você não transa feito o papai ,
E ele disse:
- É, mamãe já me falou .
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Cenário: Jardim zoológico.
Personagens: Juquinha e sua avo.
Ao passar em frente a jaula dos leões, a avo notou que o leão estava iniciando uma trepada com a
leoa. Tentou disfarçar a atenção do Juquinha mas este ficou "vidrado" na cena.
- OIha, vovô, o que e aquilo ?
- E o seguinte, meu neto, o leãozinho de cima esta com a pata machucada e o leãozinho de baixo
esta tentando ajuda-lo a andar.
- Bem que papai falou: quem ajuda os outros acaba tomando na bunda.
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Cenário: Praia semi deserta as sete da manha.
Personagens: Um casal em plena trepada desajeitada e três menininhas, de 6, 7 e 8 anos passando por
perto.
Menina de 8: Olha um homem e uma mulher fazendo ginastica.
Menina de 7: Que ginastica, sua burra, estão fazendo sexo.
Menina de 6: E mal...
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O garoto espiando, pelo buraco da fechadura, os pais transando.
Ele sai, revoltado, reclamando baixinho:
- E eles ainda me colocam de castigo por chupar o dedo....
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O garoto passeia com o pai pela rua quando, os dois vêem um casal de cachorrinhos em ato obsceno.
O garoto pergunta ao pai:
- O que eles estão fazendo?
- Eles estão fabricando um cachorrinho __ responde o pai.
Naquele mesmo dia, a noite, o garoto entra no quarto e surpreende os pais em pleno ato, e pergunta:
- O que vocês estão fazendo?
- Nos estamos fazendo um irmãozinho para você __ responde o pai.
- Iiiiiih, pai!! Então vira ela do outro lado que eu prefiro um cachorrinho.
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A professora começa a aula:
- Zezinho, de que você gosta mais?
- Eu gosto de tu.
A professora fica emocionada:
- Puxa! que lindo Zezinho.... e o que você quer ganhar por ter dado uma resposta tão carinhosa?
E o Zezinho:
Tero Tota-Tola....
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- Professora, luz tem gosto bom ???
- luz ??? não. porque ?
- porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
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Na sala de aula, a professora resolve fazer uma brincadeira para alegrar um pouco a turma que estava
desanimada. Resolve então brincar de o que é o que e . Pergunta para a mariazinha:
Professora: - Mariazinha, o que é o que e , tem 4 patas, dois olhos, faz miau miau e tem uma bolinha
vermelha no focinho?
Mariazinha: - Bolinha vermelha no focinho?! Não sei.
Professora: - é o gato, a bolinha vermelha e só para complicar um pouco.
E pergunta para o pedrinho:
Professora: - Pedrinho, o que é o que e , é pretinha, tem 8 patas, faz teia e tem uma mancha rosa no
corpo?
Pedrinho: - Mancha rosa no corpo?! Não sei.
Professora: - é a aranha, a mancha rosa no corpo e só pra te enganar.
Ai Joãozinho, o mais esperto da sala, descobrindo a jogada da professora, resolve lhe fazer uma
pergunta.
Joãozinho: - Professora, posso lhe fazer uma pergunta?
Professora: - Claro, Joãozinho.
Joãozinho: - O que é o que e , tem uma cabecinha, é vermelhinho, as mulheres adoram passar na
boca e tem duas bolas em baixo?
Professora: - Joãozinho! isto é pergunta que se faca a sua professora, já pra fora!
Joãozinho: - Calma professora, é o batom! as bolas foram só para complicar um pouquinho.
_____________________________________________________________________
Uma nova professora foi contratada, e, chegando a sala de aulas, foi logo se apresentando:
PROFESSORA: Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é Valgina.
Prestem bastante atenção, pois tem a letra L no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que é lado. Mas, a
professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um
teste, ela lançou a seguinte pergunta:
PROFESSORA: Zezinho, qual é mesmo o meu nome??
O Zezinho pensava, pensava e nada. Não saia o nome. Ai a professora o ajudou:
PROFESSORA: Lembre-se! Tem a letra L no mei....
Ela nem termina de falar, e o Zezinho a interrompe:
ZEZINHO: Lembrei: BUCLETA
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Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor. A
Mariazinha apresenta o seguinte: No dia do aniversario da minha avó, o vovó deu a ela uma caixa de
bombons! O Ricardo conta: Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a
minha mãe.
Nisto o Joãozinho pede a palavra de diz: Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e
começou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vez e ele convenceu-a a irem dar uma volta de
moto. A minha prima subiu na maquina e lá foram eles rua abaixo.
A professora já ficando impaciente pergunta: mas onde esta o ato de amor desta historia?
O Joãozinho, retruca, mas eu ainda não acabei! e continua: No fim da rua ele virou a moto em
direção a rua principal, mas não percebeu que ele entrou na contra mão! Repentinamente ele se vê com
sua mota em frente de um big caminhão. No desespero ele esterca tudo para a esquerda, desvia-se do
caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
A professora já irritada retruca, mas Joãozinho eu não vi o ato de amor desta estória.
O Joãozinho prontamente retruca: o ato de amor eu também não vi, mas que eles se foderam, se
foderam!!!
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Todo dia a professora entrava na sala de aula e encontrava escrito no quadro negro:
MEU
PÊNIS E O MAIOR DA CLASSE.
A professora fica furiosa a apagava depressa o quadro negro, mas no outro dia lá estava escrito
novamente: MEU PÊNIS E O MAIOR DA CLASSE.
Cansada de apagar o quadro negro todo dia resolveu chegar mais cedo para pegar quem estava
fazendo a tal brincadeira. Escondeu-se no corredor e esperou a aluno chegar. Quando ele esta
escrevendo pegou a aluno no flagra.
- Bonito é, era você que estava escrevendo esta besteira.
- Sim professora sou eu, mas não e besteira, tenho realmente o maior pênis da classe e talvez a
escola. Da só uma olhada.
Tira o pênis e mostra para o professora, ela olha aquilo e fica excitada. Não da outra o aluno acaba
transando com a professora. No outro dia a professora entra na sala de aula e encontra escrito no
quadro negro: A PROPAGANDA É A ALMA DO NEGOCIO.
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A professora estava ensinando aos alunos o que era prosa e o que era verso.
- Verso - disse a professora a seus atentos alunos - é quando existe uma rima. Por exemplo: "minha
terra tem palmeiras, onde canta o sabiá, as aves que aqui gorjeiam, não gorjeiam como lá". Viram?
Sabiá rimou com lá.
Os alunos todos prestavam atenção. Todos, menos um: Joãozinho. Este ocupava-se em roubar
borrachas, puxar sutiãs das meninas... A professora prosseguiu:
- Prosa é quando não ha rima. Por exemplo: "Eu olho para lua e a lua me deixa apaixonada".
Entenderam?
- Entendemos - responderam os alunos em coro.
- Zequinha - solicitou a mestra - dê-me um exemplo de verso.
- Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão. Zequinha quando acorda faz xixi pelo colchão.
- Muito bem, Zequinha - disse orgulhosa a professora - chão rimou com colchão. Joaquinzinho.
Dê-me um exemplo de prosa.
Joaquinzinho levantou-se, com aquela cara de CDF puxa-saco e dedo-duro e declamou:
- Eu gosta da professora Julieta, lá do fundo do meu coração!
- Muito bem Joaquinzinho. Sem rima é prosa. Parabéns.
Percebendo que Joãozinho estava na maior farra lá no fundo a professora chamou-o com rispidez.
- Joãozinho!
O moleque levantou desafiando:
- Que é, fessora? Quer prosa ou quer verso?
- Diga um verso!
- Eu tenho uma professora que se chama Julieta, ela tem muito cabelo bem em cima da... - e
desafiou novamente a professora
- verso ou prosa, fessora?
A professora, tentando evitar o pior, escolheu:
- Prosa, prosa...!
E Joãozinho disparou:
- ... do cu!
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- Mamãe, bunda amarrota?
- É claro que não! Porque?
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!
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DUT
61
Numa sala de aula onde havia alunos de varias de classes sociais, a professora (P) pergunta para
explicarem sobre o que é OBVIO. Pergunta um aluno de classe alta:
P - Joãozinho, o que é Obvio ?
DUT
62
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
Joãozinho- Bem professora, é assim. Pela manha meu pai acorda, o café já esta servido, ele toma
café, lê o jornal, pega sua Mercedes para ir ao escritório e é OBVIO que a BMW da mamãe está na
garagem.
Então a professora pede para o Pedrinho que é de classe media baixa:
P- Pedrinho o que é Obvio?
Pedrinho- Professora é o seguinte: De manha bem cedo o papai acorda, toma café, pega o jornal
correndo e vai trabalhar. Ele vai de ônibus porque é OBVIO que a Brasília dele não pegou outra vez!
A professora pergunta então para o aluno mais pobrezinho da classe.
P- Zezinho o que é Obvio para você ?
Zezinho- Professora, pela manha meu pai não toma café, pega o jornal e corre para o mato, então é
OBVIO que ele vai cagar, porque ele não sabe ler.
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A professorinha em sala de aula de escola lusitana:
- Joaquinzinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?
- O pinto do meu pai, senhora.
- Como???
- Outro dia, de noite, ouvi mãe dizer pra o pai: Esse aí nem Deus levanta...
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A tia para seu sobrinho de 9 anos fala:
- Juquinha, precisamos conversar serio.
- Sobre o que, tia?
- Bem, er... sabe... o problema do sexo, sabe como e , ne ?
- Ta bom, tia, o que você quer aprender?
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A professora pergunta:
do que v. mais gosta aninha?- da mamãe!
e você paulinho? -do papai!
e você juquinha? - de xoxota!
Menino mal educado você esta de castigo! vá pra casa e escreva 100 vezes: “eu não devo mais falar
palavrão". No dia seguinte a professora pergunta:
- juquinha você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
- contei!
-e o que ele falou?
-que cu também é uma delicia!
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Na cidadezinha do interior, lá estava o menininho com a mãe... tinha um jumento mijando, e o menino
vê aquilo e pergunta:
-mãe, o que é aquilo embaixo do jumento??
e a mãe envergonhada:
-vamos embora, filhinho!!
-não! quero saber o que é aquilo embaixo do jumento!!
-vamos embora, filhinho!! aquilo não é nada!!
e o português, que passava na hora:
-minha senhora... se isto ai não é nada, o seu marido deve ser um fenômeno!!!
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DUT
63
UMA PAUSA PARA ALGUMAS LIÇÕES DE VIDA:
A LEI DE MURPHY:
"SE ALGUMA COISA PODE DAR ERRADO, DARÁ !"
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POSTULADOS:
1.
2.
3.
4.
Nada é tão fácil quanto parece.
Tudo leva mais tempo do que se pensa.
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, dará errado a que causar mais prejuízo.
Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errada e conseguir driblar as quatros;
uma quinta maneira surgirá do nada.
5. Deixadas a sua sorte, as coisas tendem de mal a pior.
6. Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.
7. Toda solução cria novos problemas.
8. É impossível fazer qualquer coisa a prova de erros: os idiotas são muito mais inventivos.
9. A natureza está sempre a favor da falha.
10. Postulado de Klabin: “A probabilidade de algo acontecer está na razão inversa do quanto é
desejada.
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APLICAÇÕES:
- Se o concerto ficou perfeito, é porque você usou a ferramenta errada.
- Nenhum técnico a quem você peça auxílio, verá o erro; qualquer um desses idiotas que costumam dar
conselhos idiotas, verá o erro imediatamente.
- Um quilo de prática vale uma tonelada de teorias.
- Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
- Se uma manutenção exige “N” peças, haverá sempre “N - 1” peças em estoque.
- Um transistor protegido por fusível, protegerá o fusível queimando antes.
- O defeito só aparece depois que o equipamento passou pela inspeção final.
- Depois que o último dos parafusos for retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se
que foi removida a tampa errada.
- Depois que o último dos parafusos for apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
- Depois que um equipamento é montado e funciona perfeitamente, encontram-se várias peças
fundamentais embaixo da bancada.
- Por mais que um laboratório reproduza as condições de funcionamento de um equipamento, os
resultados obtidos nem se aproximam das condições reais.
- Se um protótipo funciona com perfeição, todas as unidades produzidas depois funcionarão muito mal.
- Peças que não tem jeito de serem montadas ao contrário, vão ser.
- Peças intercambiáveis, não o serão.
- Manuais de instalação e operação absolutamente imprescindíveis que acompanham o equipamento,
serão extraviados.
- As peças que sempre exigem manutenção estarão colocadas nos lugares mais inacessíveis.
- Micros idênticos que funcionam identicamente nos testes, não funcionarão do mesmo modo na
prática.
- Qualquer equipamento coberto por uma garantia deixará de funcionar logo após a garantia expirar.
- Você sempre encontrará o defeito no último lugar em que procurar.
- Não é possível sanar um defeito antes das 17:30 de uma sexta-feira. O defeito será facilmente sanado
às 9:01 da segunda-feira.
- A única peça necessária é a que falta.
- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
DUT
64
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
- Quando você tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma
solução simples, óbvia e claramente visível a todo mundo.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe, isso passa.
- Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.
- Quando um erro é descoberto e corrigido, verifica-se que não estava errado.
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Teorema Botafoguense:
1 - Você não pode ganhar.
2 - Você não pode empatar.
3 - Você não pode nem largar o jogo.
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Comentário de Gudin:
1 - As coisas vão piorar antes de melhorar.
2 - Quem disse que as coisas vão melhorar?
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Leis de Lacerda:
1 - Tudo que começa bem, acaba mal.
2 - Tudo que começa mal, acaba pior.
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Leis de Informática:
- Só quando um programa está sendo aplicado a mais de seis meses que o erro mais prejudicial é
descoberto.
- Se um programa foi feito para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso
para inventar um método de fazê-lo engolir dados errados.
- Os computadores não merecem confiança.
- Os humanos merecem menos ainda.
- Invente um programa que até um idiota é capaz de manejar, e só um idiota o manejará.
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Leis da Oficina:
- A ferramenta ou peça quando cai dentro da máquina sempre vai para o canto mais inacessível.
- Quando você guarda uma ferramenta da qual você não vai mais precisar, você precisa dela logo.
- Se não entrar, force! Se quebrar, precisava mesmo de substituição.
- Tudo funciona melhor ligado na tomada.
- Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.
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Lei dos Cargos:
- Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar suas funções.
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Lei do Óbvio:
- Se uma corda tem uma ponta, procure que tem outra.
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Leis de Murphy no dia a dia:
4. X é quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta que
você obtém - dá a resposta que você deveria ter obtido.
5. O êxito de uma demonstração é inversamente proporcional ao número de pessoas importantes que
assistem a essa demonstração.
6. Qualquer programa de computador contém em si, uma parte de código que ninguém sabe explicar o
que faz.
7. Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.
8. Qualquer programa quando está pronto para funcionar está absoleto.
9. Sorria - amanhã será pior.
10. Se alguma coisa pode dar errada, acontecerá.
11. Nada nunca é tão simples quanto parece.
12. Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.
13. Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
14. É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.
15. Se há possibilidade de várias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que
acontecerá primeiro.
16. Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
17. Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
18. Se esta escrito "Tamanho único", e' porque não serve em ninguém.
19. Se algo é confidencial, será esquecido na máquina de xerox.
20. Dois erros são somente o começo;
21. Se o sapato serve, é feio!
22. Tratado sobre o Tempo:
"Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado."
23.Para cada ação, há sempre um igual e oposto criticismo
24. Princípio da Memória:
"As chances de esquecer algo é sempre diretamente proporcional ao ... ao ... uhn? ..."
25. Postulado de Klabin: “A probabilidade de algo acontecer está na razão inversa do quanto é
desejada.”
26. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
27. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
28. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
29. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo. Se você perceber que uma coisa pode dar errado de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
30. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b)
falsificá-lo. c) dizer que lá tinha previsto tudo em seu último relatório.
31. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
32. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
33. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
34. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do
aparelho.
35. Se você joga fora alguma coisa que tem, mas que não usava há muito tempo,
vai precisar dela logo, logo.
36. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre
encontra aquilo que não está procurando.
37. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem
caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
38. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
39. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
1. Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demora
outros 90%.
2. O tempo que demora executar uma tarefa e' 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao
calcular a duração da tarefa multiplicar-mos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado
correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
3. A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do
tapete.
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
40. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
41. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
42. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
43. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
44. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
45. Dois monólogos não fazem um diálogo.
46. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa
de conselho.
47. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
48. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
49. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá
a maneira mais fácil de fazê-lo.
50. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é
mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
51. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
52. As variáveis variam menos que as constantes.
53. A ferramenta, quando cai no chão, sempre rola para o canto mais inacessível do
aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as
coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê
neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que
você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer,
senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
63. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
64. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
65. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
66. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
67. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai: é sempre morro
acima e contra o vento.
68. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
69. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
70. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
71. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
72. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e
quando você não está.
73. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que
chova não funciona.
DUT
74. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando,
espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde
você não irá encontrá-lo.
75. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que
você não deveria ter dito.
76. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
77. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do
gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair...
em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe: isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai: é sempre morro
acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que quando discamos para números telefônicos errados, eles
nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e
quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro;
se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que
chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando,
espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde
você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que
você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior.
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
Padres e Freiras
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Padre recém chegado na paroquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos,
puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina ?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demove-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto ?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...
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Duas freirinhas vinham andando pela rua, a noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que,
vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram, pra não perder o serviço,
transar com as freirinhas. Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor
religiosa, ora:
"Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem"
Ao que a outra responde:
"Só se for o seu, porque o meu e um artista!"
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No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. era uma
garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir.O padre fala para ela:
- Filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave... abra seu
coração e fale.
E ela:
- ai, que vergonha, padre...
E o padre:
- fale filha, você esta falando com Deus e não comigo...
- sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado! - conta a moca
baixinho...
- minha filha... você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitência que eu vou dar
para você. Espere um momento que eu vou pegar o livro de penitências.
Enquanto o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. Nisso chegou
um português e se sentou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala:
- Quantas vezes você deu a bunda?
E o portuga:
- UMA VEZ SÓ, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PUTA QUE O
PARIU...
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O mundo em guerra, e os soldados estupradores invadem o convento. Começam a matança pelas
freiras mais novas. Ao passarem por uma freira velhinha, um diz para o outro:
- Deixa estar esta pobre freira velhinha. Contentemo-nos com as mais novas.
A freira idosa olha pros soldados, bota as mãos nas cadeiras e grita:
- Nada disto, meu filho. Guerra e" guerra!
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Fim de dia no convento, a freirinha chega pra outra e diz:
- Boa noite, irmã ! Durma com Deus !
- Fazer o que, é o que tem...
Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as
freiras no pátio e falou:
MS: Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: E esta não foi, sem duvida, a primeira vez!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: Ele entrou num de nossos quartos!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: E este preservativo estava furado!
1 freira : Oooooh...
99 freiras : IH, Ih, ih...
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A menina foi pra igreja se confessar com o padre:
- Padre, o meu namorado é um filho da puta.
- Por que você esta falando isso minha filha?
- Ontem ele me deu um beijo na boca.
O padre abriu a portinha do confessionário e lhe deu um beijo na boca.
- Pronto minha filha, eu também lhe dei um beijo e não sou filho da puta.
- Mas acontece que ele abriu a minha blusa e me chupou.
O padre abre a blusa da menina e da uma chupada nos meninos.
- Pronto minha filha, eu também lhe chupei e não sou um filho da puta.
- Acontece que ele também abaixou a minha calca e me atacou o pau.
O padre aproveitando a deixa se em animou e foi também.
- Olhe minha filha, eu também ataquei o pau e não sou um filho da puta.
- Acontece seu padre que o meu namorado tem AIDS.
- FILHO DA PUTA.
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Uma freirinha estava indo da igreja para o convento à noite, quando um tarado correu atras dela e
agarrou-a em um beco sem saia. Ela começou a gritar:
- Me largue, Me largue...
E ele enfiando o dedo lá naquele lugarzinho quente...
E ela gritando...
Me largue, me largue... milagre, milagre...
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Um circunspecto senhor, de cinqüenta e poucos anos, chega do interior para um check-up médico na
capital. Queixa-se dos males da meia idade.
Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o medico pergunta:
- Com que freqüência o senhor tem relações sexuais ?
- Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos.
- Muito pouco ! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana
!
- É, mas o senhor e medico na capital e eu sou bispo no interior...
TODOS NÓS PECAMOS!
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. De repente, o
camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira
gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou:
-Viu só, irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. Se o camelo não agüentou, nos
também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o
sexo, irmã... Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã. Vamos pelo menos ter esse prazer!
Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou a sua
chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz:
-Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta!
O padre, apontando para o pau, argumenta:
-Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por
Deus pra ressuscitar as coisas mortas!
E a freira toda satisfeita:
-Ótimo padre! Então enfia esse aparelho no cu do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!!
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O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. Ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo:
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então você sabe
como é, papo-vai, papo-vem e eu acabei papando ela.
- Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 pai-nossos, e 20 ave-marias.
No outro dia lá tava o garoto de novo:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papovai, papo-vem eu acabei papando ela.
- Meu filho, reze 20 pai nossos, e 40 ave Marrais.
No dia seguinte:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como
é, padre a carne é fraca, então papo-vai, papo-vem, acabei papando ela.
- reze 40 pai nossos e 60 ave Marias.
E nisso se foram dias e dias . Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia , a mãe , o pai, o avô,
ate´ que um dia...
- Padre, preciso falar com o senhor.
- DE NOVO???? Você não tem jeito mesmo, né?
- Padre, o negocio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... Então eu
resolvi vir aqui bater um papo com o senhor.
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A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico.
— Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a
virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar?
— Me desculpe, madre — respondeu o médico, sem jeito. — Mas eu não faço esse tipo de
operação. Eu poderia...
— Não, não! Não queremos reconstituição do hímem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar
de felicidade do rosto dela.
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uma bicicleta e saiu pedalando pelo pátio. E as freiras só ficavam pedalando, pedalando... Deu a hora
da janta e a madre superiora foi chamar as freiras para comer. Mas elas nada de ir jantar, só queriam
ficar pedalando, pedalando... A madre superiora chamou de novo, e de novo nada. Só pedalando,
pedalando... Na terceira vez a madre superiora engrossou:
- Ou vocês vêem jantar agora ou eu mando colocar de novo os selins nas bicicletas!
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Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direção ao convento.
Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado.
- Irma ! Estamos sendo seguidas.
- Impressão sua. Vamos virar esta esquina pra certificar.
Dobram uma rua, e o figura atras.
- Xi, irmã. O homem continua atras.
- Que vamos fazer ?
- Anda um pouco mais.
E o cara seguindo as duas, já babando.
- Irma, tive uma idéia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar
primeiro no convento pede socorro.
E, assim que chegam a esquina, disparam em direções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao
convento. Ofegante, conta as outras freiras o ocorrido. Todas ficam apavoradas, já vão chamar a
policia quando aparece a outra freirinha, toda suada.
- Irmãs, vocês não imaginam.
- O que houve ? O que houve ?
- Eu sai correndo e o homem veio atras.
- E ai ?
- Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. Fui tentar
voltar, mas o tarado já havia chegado.
- Meu Deus. E depois.
- Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então eu sorri também e levantei o habito ate o
pescoço.
- OHHH ! E o que ele fez ?
- Abaixou as calcas ate os pés.
- E dai ? E dai ?
-...daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calca abaixada, né ?
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Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida
pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão:
- No culto do domingo, faca um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante
veemência o "não roubaras". Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta.
No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta forca ao "não
roubaras". Depois do culto, o assistente vai conversar com ele:
- Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o senhor não deu mais eloquência ao comentar o
"não roubarás" para fazer o ladrão devolver a bicicleta?
- é que quando eu cheguei no "não cometeras adultério" eu me lembrei de onde eu a esqueci!
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A madre superiora de um convento, achando que as freiras faziam pouco exercício (afinal elas viviam
enclausuradas no convento), resolveu comprar um lote de bicicletas, de tal forma que as freiras
pudessem fazer algum exercício no pátio. A chegada das bicicletas foi um festa! Cada freirinha pegou
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
ALGUNS CASOS VERÍDICOS QUE PARECEM ATÉ PIADAS DE PORTUGUÊS
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O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula
prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor
saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso
não acontecer, o que e pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o páraquedas não se abrir, o que e improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá
embaixo, haverá um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta, puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda,
nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar
preocupado:
- Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
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O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Esta bem, patrício. eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
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Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar
um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o
curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um medico, amigo da família, o
aconselhou:
- O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha de dentro da xícara?
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Por que português usa caneta atras da orelha?
- Pra fazer conta de cabeça.
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Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
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Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços,
encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeça para
baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um
extintor de incêndio, com a seguinte instrução: " Em caso de incêndio, vire de cabeça para
baixo e aponte para a chama".
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E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Está todo mundo
a voltaire!
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No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d´alemmar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
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- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência,
totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradeceire, vá lá.
Mas também não precisa ofendeire!...
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O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa
placa de bronze, onde esta escrito: " Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de admiraire. Eu também quase cai aqui!
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- Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao
nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
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O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda,
mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de
dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a
um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas aí dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
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- Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limão depois de
um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente do banho!
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O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria
demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, esta para começar o segundo
tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como esta o jogo?
- Zero a zero.
- E a Maria:
- Estas a veire? Chegamos a tempo!
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O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e
taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega
um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, o raios!
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
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- O, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atras do ônibus e, sem nunca o
alcancaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...
- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atras de um taxi? Terias
economizado muito mais!
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O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o
motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
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O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter
visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um
vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim - levando-o
rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço - e se surpreende:
- O, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você não o levou ao zoológico ontem?
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.
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O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a
primeira tarefa:
- To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atras e me diz se tá funcionando.
E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:
- Ta funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...
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Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante, sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando...
- Ah! Entôo não brinco mais!
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- Ora, pa, Manuel! Até que enfim o quilo do arroz baixou!
- Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora?
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O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda, patrão! Acorda!
- O que foi? O que foi?
- Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...
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Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos e resolve mandar uma
de presente para a Maria, em Portugal, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias
depois, recebe um telegrama de Maria: "Não funciona". Incrédulo, o Manuel comenta: Mas como? Eu testei um por um...
O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da policia rodoviária o faz parar e o
guarda lhe pede a carta.
- Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?
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A Maria vai ao medico:
- Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte
doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me
uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?
- Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
- Porque, ai , me ataca o Manuel!
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O Manuel faz uma ligação telefônica:
- Alo? E da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de vôo
São Paulo - Lisboa.
- Um minutinho...
- Ah! Esta bem, muito obrigado!
E desliga o telefone.
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- Entôo, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei?
- Muito be, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso.
- Pegajoso?
- E, eu acho que e por causa do açúcar...
- Açúcar?
- O senhoire não mandou tomaire banhos de água douce? Ora, pois...
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O executivo já esta atrasado para pegar o avião e toma um taxi que o Manuel dirige nas
horas de folga. A certa altura, se impacienta:
- Não sei por que foram construir o aeroporto tão longe da cidade.
- E que queriam que ele ficasse bem perto dos aviões, doutoire.
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O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o
marido pede a mulher que se apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se
arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador esta
anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.
Irritado, o Manuel ralha com a Maria:
- Estás vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!
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O Manuel chega no chaveiro e pede:
- Seria possível o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves
dentro?
- Pois não, senhor. Se puder aguardar um instante...
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
- Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro não possui capota,
ora pois!
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A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas aqui na caixinha esta escrito que ela foi
fabricada na Alemanha...
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Pouca gente sabe, mas na época da Segunda Guerra os portugueses também construíram
seus campos de concentração. Num desses campos, um homem e condenado a morte, por
intermédio de gás. O condenado e levado a um quarto, com portas e janelas abertas.
- Como poderei morrer por intermédio de gás, se aqui tem tanta ventilação?
- Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chão.
O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijão de gás se precipita do
teto, em cima da cabeça do condenado.
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O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda
a cozinha. Estranha e pergunta:
- O Manuel! Que diabo estas a fazeire?
- E que a danada esta enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco.
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- Comandante Manuel, o inimigo mandou um avião de reconhecimento.
- Entôo, mande uma carta de agradecimento.
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- Você é cego de nascença?
- Não, senhoire. Só da vista mesmo.
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O português não agüenta mais ver o inglês contar tanta prosa a respeito das grandes
invenções de seus compatriotas. Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. até
que o inglês mencionou o limpador de pára-brisa.
- Alto lá! O limpadoire de pára-brisa quem inventou foi um português!
E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa:
- O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do patrício, botando o limpadoire pro lado de
fora do vidro!
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O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa:
- Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue pegou fogo!
- Ora, não tem importância. A carne está na geladeira...
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O Manuel vai no mecânico, de novo:
- O, gajo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro...
- Tudo bem.
- ... porque o freio não está bom.
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- Por que piscina de português tem água azul?
- Porque ele mergulha com a caneta.
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O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica
observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de
comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição...
Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimenta-lo:
- E ai, Manuel? Esta sendo bem servido?
- Olhe, pa? Eu nunca comi tão bem!
Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu
já comi uns quinze...
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O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica
parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem ajuda-lo. O Manuel vê
aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um
casalzinho que comia pipocas. Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
- Me desculpe, gente! É que se eu não saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelaire!
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- Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono, faça o favor de vir apagar a luz.
- Pois não, patrão! É só o senhoire tocaire a campainha e eu virei correndo.
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O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede:
Pão simples: 5 cruzados. Pão com manteiga: 8 cruzados. Pão sem manteiga: 10 cruzados.
Estranha e pergunta:
- O Manuel, por que o pão sem manteiga não custa o mesmo que o pão simples?
- Porque da mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga depois tiraire!
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Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao
concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
- O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
- Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens do meu
dentista.
- Dentista?
- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comeire
só do outro lado!
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Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, após travar a porta.
Com um pedaço de arame, através do vão de uma das janelas, e com o auxilio de Maria,
inicia a delicada operação. E a Maria vai dando as indicações:
- Mais a direita, Manuel... Um pouquinho mais para a frente... Falta pouco... Isso!
Após retirar as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro. É quando a Maria
comenta:
- Ainda bem Manuel! Eu já não agüentava mais de caloire aqui dentro!
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O Manuel tava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peito.
Rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
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Lançaram o cinema 180 graus em Portugal...foi a maior festa na entrada para a primeira
sessão... Mas no fim do filme ninguém saía, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos
mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram... Ai, Manuel comentou: É assim
não da...vou ter que diminuir a temperatura...
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O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Daí
a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra.
A bilheteira chia:
- Po, meu! Por que você não compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o
bilhete e rasga!
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Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1º terço do caminho:
- Ta cansado Joaquim ?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Tá cansado Joaquim ?
- Um pouquinho Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
- E aí! Ta cansado Joaquim ?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
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.Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...
- Então está combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando
encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta...
- Então esta beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...
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TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
- Alô! Casa de Calçados do Joaquim.
- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado
da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de numero!
- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
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Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao
motel com sua secretaria. Quando estão na cama o telefone toca. Era a mulher do
empresário que assustado diz:
- Alô? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
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O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de
velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda
Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é com você...
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Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro
do casal
Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada:
- Aí o português...
No que foi prontamente interrompido pelos demais:
- Não conta essa não, que aqui na festa tá cheio de português!
- Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem....
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O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o
Brasil. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo
dia...
- JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSE!!! Tua esposa tá na tua casa na cama com outro cara!!!
Corre lá!
- O que esta gaja prostituta estais a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a
garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!
E lá foi o gajo...
5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
- Joaquim! Você matou o cara?!?
- Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo de sempre!!!
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Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os
aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:
- Ande aranha - e ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta. E ela meio manca
continuou andando... Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez
uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram:
- Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta ultima perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
- Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
"Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo"
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
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Lá ia o "Manuel" pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro.
- Que livro estas a ler?
- É um livro de lógica.
- E o que é lógica? Pergunta o português.
- E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo,
O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes. Responde o Português.
- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!
- Estas certo! exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estas certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estas certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!
- Estas certo, opa!!!!!
- Então Mato é LÓGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também.
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o "Joaquim", que lhe perguntou:
- Que livro estas a ler, Manuel?
- E um livro de LÓGICA! exclamou o português todo contente.
- E o que e lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUARIO?????
E o Joaquim respondeu.
- Não.
- ENTÃO ES VIADO!!!!
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O português vai até seu chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não poderíamos jogar fora as
pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
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Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em duvida,
ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- U, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!
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Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra, convidou-o
para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos
cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde completamente o rebolado, fica toda sem
graça e diz:
- Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer.
E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- Não há de que, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo !
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Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte,
descobriram, atras de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro.
Estava escrito no cinturão:
MANOEL - CAMPEAO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904
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Ia Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabina e pergunta ao
piloto:
- Onde estamos agora?
Responde o piloto:
- Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!
Diz Manual:
- Pôxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto!
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Noticia encontrada no "Diário Lisboeta":
EXTRA! EXTRA!
AVIÃO CAI EM LISBOA
LISBOA - Ontem por volta das 7 da manha caiu um boeing 737 nos arredores de
Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra. de Coimbra. Não se sabe ao certo
o numero de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vitimas!!!
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Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro :
- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda !
O outro abaixou deu uma cheiradinha... e disse :
- Que nada Joaquim, isso não é merda não !
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:
- É sim !!! Claro que e merda !!!
Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo...sentiu a consistência e
disse :
- Que Joaquim, que merda nada !
Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca...
sentiu o gosto e disse :
- É claro que é merda !!!
Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar... colocou na boca...
sentiu o gostinho e disse :
- Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. É merda mesmo !!! Ainda bem que nós
não pisamos !!!
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
quem não vive esta morto, logo só tem mulher viva com namorado.
A LÓGICA QUE MOVE O MUNDO
Lições de Lógica
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23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo álcool.
Isto significa que 77% dos acidentes são provocados por pessoas sóbrias, sem uma gota de álcool no
sangue.
Portanto, Para reduzir os índices de acidentes, todos devem dirigir alcoolizado!
(Por que ainda fazem campanha contra o álcool?)
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Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.
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Quanto mais se come mais se caga;
Quanto mais se caga mais se emagrece;
Logo: quanto mais se come mais se emagrece.
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Eu suei para criar meu filho. E no entanto, ele é gay. E eu o culpo por isso.
Na vida, nada se perde, nada se cria, tudo se transforma.
Portanto eu suei pra que meu filho se transformasse.
Logo, a culpa da sua homossexualidade é toda minha.
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Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!
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O bicho-papão muda de cor.
O bicho-papão anda para trás.
O bicho-papão come criancinhas.
O bicho-papão é Michael Jackson!!
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No princípio era o verbo.
Xingar é um verbo.
Filha da ~~@@!!~~! é um xingamento.
Logo, no princípio eram todas filhas da ~~@@!!~~!
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Se amar é viver
vivo por que amo
se não amo, não vivo
tem muita mulher sem namorado
logo elas não amam ninguém
quem não ama não vive
DUT
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Penso logo existo;
Loiras burras não pensam, logo loiras burras não existem;
Meu amigo diz que não é viado por que namora com uma loira inteligente;
Se uma loira inteligente namorasse com meu amigo ela seria burra;
como loiras burras não existem, meu amigo não namora com ninguém;
logo, meu amigo é viado mesmo
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Os loucos vão pro hospício,
a vaca é louca.
Se a vaca vive na fazenda,
logo toda fazenda é um hospício.
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Sabe-se que es baratas sobreviveriam a uma guerra nuclear.
Tem-se que a esperança é última que morre.
Logo, a barata é o símbolo da esperança!
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Sem atrito um corpo desliza sobre o outro sem força;
Quando se tem atrito um corpo se desgasta com o outro;
Quanto mais atrito mais desgaste;
Quanto mais desgaste menos se tem;
Se o homem para fazer amor faz força é por que tem atrito;
homem e mulher chamam suas partes de parque de diversão;
sexo é diversão;
logo quanto mais diversão, mais desgaste e menos parque.
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Quanto mais tempo fico na internet
Mais minha mãe briga comigo
Quanto mais minha mãe briga comigo
Menos tempo eu fico na internet
Logo quanto mais tempo eu fico na internet
Menos tempo eu fico na internet.
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Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundo têm todo tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.
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As mulheres dizem que homem não presta.
A mãe do Leonardo di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo.
Logo, Leonardo di Caprio não é homem.
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
Rir é o melhor remédio
Todo remédio que arde é muito bom.
Logo, rir arde.
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As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.
As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.
Ora, Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe.
Assim, quem faz dieta engorda!
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As mulheres dizem que os homens são falsos.
Ao encontrar com uma velha amiga, as mulheres sempre dizem:
- Nossa! Você não mudou nada!
Pesquisas científicas constataram que a cada 4 anos todos os átomos do organismo de um ser humano são
substituídos. Portanto, você hoje não o mesmo de 4 anos atrás.
Logo, as mulheres também são falsas!
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Se papai noel trabalha tanto, qual o motivo de sua obesidade?
Pensemos juntos:
Um homem normal, gasta aproximadamente, 1 lâmina de barbear por semana. Mensalmente, isso gira em
torno de 4 reais.
Um pãozinho francês custa 10 centavos. Logo, com 4 reais compramos 40 pãozinhos.
Sabendo que o papai noel nunca faz a barba, podemos concluir que ele come 40 pãezinhos a mais do que
as pessoas normais.
Logo, a barba do papai noel é o motivo de sua obesidade!
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Dizem que as loiras são burras.
Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.
No entanto, 35% das mulheres são loiras.
Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!
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Eu não tomo álcool, só Coca-Cola.
A Coca-Cola é feita de ...coca.
Sou viciado em Coca-Cola.
Mas, a coca também é uma droga?! Pera aí, não sou chegado em droga...
Não quero ser nenhum drogado.
Logo, não gosto de nada com coca
Então, detesto Coca-Cola!
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Devemos amar o nosso próprio como a nós mesmos.
O suicida quer se matar, logo não se ama.
Se ele amar o próximo como a ele mesmo, então ele não ama ninguém ou quer matar todo mundo.
Logo um suicida é um assassino disfarçado.
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Bicha não morre, vira purpurina.
A purpurina é usada na maquiagem feminina.
As mulheres usam maquiagem para atrair os homens.
Portanto, os homens gostam de bichas mortas.
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O empate é melhor que a derrota.
A vitória é muito melhor que o empate.
A gente aprende com as derrotas.
Logo, quanto mais se ganha, mais inteligente se fica!
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Em uma competição, as pessoas falam "que vença o melhor".
Mas as pessoas querem vencer seus adversários.
Assim, estão desejando que o adversário seja pior.
O que é pior, é ruim.
Logo, as pessoas desejam mal às outras.
Desejar mal ao próximo é pecado!
Logo, todos vão para o inferno.
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Eu amo a minha mulher.
Ela diz que é louca por mim.
Tenho muito medo de loucos
Logo, não amo minha mulher, eu tenho é medo dela!
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Eu amo meu pai e minha mãe.
Meu pai é meu herói e minha mãe, minha heroína.
Pera aí.. heroína também é uma droga,
Então... minha mãe é uma droga!
Êpa! eu detesto qualquer droga.
O que é isso?! Eu não amo minha mãe, eu a detesto!
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Deus é espírito, espírito é invisível.
Meu semelhante é a imagem e semelhança de Deus.
Então, meu semelhante é Deus.
Vejo sempre o meu semelhante.
Logo, Deus não é invisível!
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Uma manada de búfalos se move com a velocidade do búfalo mais lento. Quando a manada é ameaçada
por um predador natural, são os búfalos mais fracos e lentos que estão atrás do rebanho e, portanto, são
mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de
todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode operar apenas tão depressa quanto seus neurônios
mais lentos.
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
Sabe-se que beber álcool em excesso mata os neurônios, mas naturalmente o álcool ataca os neurônios
mais fracos e lentos primeiro. Assim conclui-se que o consumo regular de álcool elimina os neurônios
mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
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Nada é melhor que a felicidade eterna.
Um tomate já é melhor do que nada.
Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.
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O susto acaba com o soluço.
Dinheiro é solução.
Assim, um susto leva à falência!
A pressa é inimiga da perfeição.
O apressado come cru.
Ninguém é perfeito.
Logo, todos comem cru.
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Mulher de amigo meu pra mim é homem.
Meu amigo só me chama de viado.
Viado gosta de homem.
Logo, eu gosto da mulher do meu amigo.
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Todo político é ladrão.
Meu pai é político.
Filho de peixe, peixinho é.
Logo, eu sou ladrão!
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Diz-se que Deus não é preto nem branco!!!
Diz-se que Deus não é homem nem mulher!!!
Diz-se que Deus gosta de crianças!!!
Então Michael Jackson é DEUS!!!
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O que não mata, engorda.
O que engorda faz mal.
O que faz mal mata.
Portanto, o que não mata, mata...
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O que não te mata, te deixa mais forte.
O que não mata, engorda.
Logo, quanto mais forte, mais gordo!
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Quanto maior o queijo mais furos ele tem.
Quanto mais furos ele possui temos menos queijo.
Então quanto maior o queijo menos queijo teremos.
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Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus
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Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
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Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
... Meu Deus, eu sou cego!!!
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Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
ENTENDENDO O MUNDO À NOSSA VOLTA!
Enigma
- Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
- Por que os kamikazes usavam capacete?
- Por que deve-se usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
- Na França, quando alguém quer pão francês, pede pão francês ou pede apenas pão?
- Para que pijama tem bolso?
- Qual o sinônimo de "sinônimo"?
- Por que não têm comida para gatos com sabor de rato?
- Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas?
- Se uma palavra estivesse mal escrita num dicionário, como saberíamos?
- Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se ele não tem irmãos?
- Se Deus fez o homem a sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou
tiririca ?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Como se escreve zero em algarismos romanos ?
- Por que quando você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro ao lado com o dedo
no nariz ?
- Porque é que ABREVIATURA e uma palavra tão longa?
- Porque e que o BILL CLINTON só gosta de mulheres feias?
- Qual a idéia de esterilizar uma AGULHA a um condenado que vai receber a injeção letal?
- A quem pedem informações os POLICIAS quando se perdem?
- Porque não ha comida para GATO com sabor a rato?
- Porque é que um policial tem de dizer a um surdo mudo, quando o prende, que tem o DIREITO
de ficar calado?
- Se os VEGETARIANOS comem verduras que comem os humanitários?
- Porque é que as BAILARINAS andam sempre em pontas dos pés? Não era mais fácil contratar
bailarinas mais altas?
- Qual a cor de um CAMALEÃO quando se vê ao espelho?
- Quero comprar um BOOMERANG novo, como me livro do velho?
- Porque e que as LOJAS que estão abertas 24 horas por dia tem fechaduras nas portas?
- Por que o Taz Mania gira e gira e não fica zonzo?
- Como a Margarida consegue usar salto alto se ela tem pés de pato???
- Onde, afinal, está Wally?
- Por que que no seriado Dragon Ball Z os super heróis não conseguem ficar dentro d'água por
muito tempo com medo de morrer afogados, mas podem voar horas e horas pelo universo que
também não tem ar.
- Dino (Dos Flinstones) nunca cresce? Afinal de contas que dinossauro ele é?
- Como é que o Tio Patinhas consegue mergulhar e até nadar naquele monte de moedas?
- Como os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que o coyote não usa a grana que ele gasta nos produtos ACME para comprar comida???
- Na corrida maluca, o Dick Vigarista sempre ultrapassava os outros competidores para preparar
uma armadilha. Ora, se ele tem velocidade e/ou conhece um atalho para ir mais rápido que os
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outros, por que ele não ganha a corrida de uma vez, ao invés de parar e tentar aplicar golpes que
dão sempre errado?
- O personagem Tocha Humana tem fogo no rabo?
- Por que nos desenhos do Tom e Jerry os donos da casa nunca aparecem de corpo inteiro, mas
só da cintura para baixo?
- De onde surgiram os Smurfs? se na Aldeia deles só existe uma mulher, a smurfete. será ela mãe
de todos? e o Papai Smurfs o pai? se for quem será a mãe e o pai do Papai Smurfs?
- Por que em todos os capítulos dos "Thunder Cats" acabam sempre todo mundo junto e rindo???
- Por que na turma da Mônica, sempre os descalços não tem dedos e os que usam tênis têm?
- Por que nos desenhos animados, os personagens nunca trocam de roupa?
- Por que a maioria dos pássaros de desenho animado se esquece que pode voar?
- Por que o coyote continua comprando produtos da Acme, se eles dão tantos problemas?
- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles chamam de
baixinha?
- Como é que a Mulher Maravilha consegue enxergar seu avião se ele é invisível?
- Por que a Wilma do Scooby-Doo não usa lentes de contato, já que ela vive perdendo os óculos?
- Por que o Mickey Mouse fala, usa roupas, mora numa casa, trabalha e tem até animal de
estimação enquanto o Jerry vive num buraco, rouba queijo, é vítima de ratoeiras e sempre tem
um gato o perseguindo?
- Por que o Pateta anda ereto, veste roupas e fala e Pluto que também é um cachorro, anda de
quatro, não veste roupas e não fala?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa uma toalha enrolada na cintura quando sai do
banho?
- Por que, em um filme, quando se paga um táxi, ninguém nunca olha para a carteira, e o
dinheiro pego sempre paga a corrida completa e ninguém precisa de troco?
- Por que será que em filmes de ação, quando o bandido é queimado com um simples isqueiro,
seu corpo inteiro pega fogo? Será que os vilões usam roupas com camadas de combustível?
- Se nem tiro de canhão consegue perfurar a roupa do Super Homem, como a Sra. Kent
conseguiu cortar e costurar aqueles tecidos que vieram de Kripton ? Teria ela uma tesoura de
kriptonita ?
- Por que num filme, quando alguém sente que está sendo vigiado, sempre grita: "quem está aí?",
em vez de ficar quietinho escondido num canto?
- Gostaria de saber qual relação que existe entre as balas disparadas pelos bandidos, e o corrimão
da escada onde se encontra o mocinho? Porque as balas são todas atraídas pelo corrimão? Existe
alguma ENERGIA que faz a bala atingir somente o corrimão? É tão seguro ficar atras de um
corrimão em meio a um tiroteio? E se existe porque eles não andam com um corrimão amarrado
no peito? Não seria MAIS SEGURO????
- Por que nos filmes os zumbis se comportam como retardados mentais?..
- Por que nos filmes de suspense, o vilão, ao ser descoberto, faz uma longa resenha de quem
matou... porque matou... ao invés de matar logo a sua vítima?? Sendo que enquanto ele explica a
vítima encontra uma janela ou objeto pontiagudo e sempre acaba se salvando??
- Por que nos filmes americanos a garota mais popular sempre é a líder de torcida, loira,
siliconada e namora o capitão do time?
- Por que em todos os filmes sobre bebês, estes são malvados ou treze mil vezes mais espertos
que os adultos além de terem uma linguagem que ninguém ouve e que só eles entendem?
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
- Por que as armas (revolveres e pistolas) usadas em filmes disparam mais tiros que uma
metralhadora????
- O que há de tão excepcional nas máscaras e uniformes dos super-heróis que os fazem
irreconhecíveis ?
- Porque os ETs que agente vê na TV, cinema, livros, etc. estão sempre pelados?
- Por que em todo filme, por mais plano que o terreno for, a mocinha sempre tropeça e cai ao ser
perseguida?
- Como é que o Freddy Krueger faz para se limpar ao ir no banheiro?
- Por que nos filmes americanos as pessoas saem dos carros e nunca fecham as portas deles? Será
que nenhum ladrão notou isso até hoje?!!!
- Por que nos filmes americanos, sempre as pessoas tocam a campainha três ou quatro vezes
seguidas, e segundos depois falam que não tem ninguém e vão embora???
- Por que o Super Homem usa cueca por cima da calça?
- Por que nos filmes americanos, enquanto dirigem, os personagens movimentam o volante de
um lado para o outro, não importa se o carro segue em linha reta ou se faz uma curva ?
- Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as
missões?
- Quando o super-homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
- Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão não
tem fio, é uma moto-serra?
- Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se
todos os macacos falam inglês?
- Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o
co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa
cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando ?
- Por que em todo filme, quando as pessoas voltam do supermercado, suas compras estão sempre
saindo fora do pacote?
- Por que sempre alguém que está escondido, espirra?
- Por que nos filmes americanos as naves espaciais fazem barulho quando se locomovem ou
explodem se o som não se propaga no vácuo?
- Por que no cinema, todo carro que bate explode?
- Por que em filme americano tem sempre vaga para estacionar onde o personagem vai?
- Alguém já ganhou, ou conhece alguém que ganhou, ou ficou sabendo de alguém que ganhou os
R$ 50,00 por enviar perguntas ao Show do Milhão ?
- Por que a novela se chama "PORTO DOS MILAGRES" se não acontece milagres nenhum
naquela birosca?
- Por que nas novelas e filmes, todo mundo deixa os seus laptop's ligados , eles só chegam e já
estão mexendo no laptop ?
- Porque as mulheres, da boate, da novela ROQUE SANTEIRO todas tem o cabelo tipo aqueles
metaleiros da antiga, estilo BON JOVI no inicio da carreira???
- Por que todo filme ou novela os protagonistas se apaixonam quando vão pegar alguma coisa no
chão??? É certo! Parece que o simples fato de abaixar ao mesmo tempo faz com que se
apaixonem!! será que o movimento de se abaixar junto é tão sexy assim??!!!!
- Por que nas novelas mexicanas a protagonista sempre descobre que está grávida quando está
separada do mocinho ?
- Por que, nas novelas, pessoas muito ricas, bonitas e promíscuas sempre se apaixonam
enlouquecidamente por pobretões com os quais querem casar e viver com fidelidade?
- Porque nos filmes e novelas a notícia sempre vem assim que ligam o rádio ou a televisão?
- Por que nas novelas, quando tem uma festa, ou um casamento, sempre aparece todo o elenco,
mesmo que os personagens não se conheçam????
- Por que nas novelas, as visitas nunca são anunciadas pelos interfones, chegando sempre de
surpresa?
- Por quê nos filmes e novelas, quem se suja ou se descabela, está limpinho e arrumado na cena
seguinte?!
- Porque toda novela mexicana tem uma Mônica e uma Verônica????
- Por que nas novelas, ninguém vai ao banheiro? Será que nenhuma personagem faz cocô?
- Por que nas novelas e filmes, as ligações telefônicas feitas são completadas em milésimos de
segundos, dando a impressão que nem mesmo chegou a dar um único toque?
- Por que nas novelas, as portas das casas e apartamentos estão sempre abertas?
- As facas Ginsu são capazes de cortar as meias Vivarina?
- Se há mais lá, há menos aqui?
- Se na praia há (H)ondas, na piscina há Yamahas?
- Por que as coisas estão sempre no último lugar que as procuramos?
- Qual o significado de NBA? Negros Bastante Altos?
- Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
- Por que neste mundo, até os zeros para ser algo devem estar na direita?
- No caso de uma guerra nuclear, o eletromagnetismo produzido pelas bombas poderia danificar
minhas fitas de vídeo?
- Por que fecham com chave os banheiros de postos de gasolina? Temem que nós os limpemos?
- Se os vegetarianos comem vegetais, o que comem os peruanos?
- Adão tinha umbigo?
- Posso carregar um cacho de bananas no porta-malas do carro junto com o macaco?
- Por que será que os seres humanos perdem tanto tempo em desvendar mistérios que não servem
pra nada?
- Por que "já" é agora e "já-já" é daqui a pouco?
- Por que quando você esta em uma discussão com alguém as palavras nunca saem, e só depois
você pensa no que poderia ter falado?!
- Porque quando você está no escuro com apenas uma vela e sem fósforo vem uma corrente de ar
e apaga a vela?
- Por que quando mergulhamos o corpo numa banheira o telefone toca?
- Onde anda o bicho da goiaba quando não é tempo de goiaba?
- Por que quando você está quase chegando no ponto do ônibus ele passa e não da tempo de
pegar?
- Por que quando você está em uma fila de cinema lotado os ingressos acabam sempre na sua
vez?
- A mata é virgem porque a minhoca é mole, ou porque o vento é fresco?
- Por que a palavra formiga é maior do que leão?
- Por que todo rico, com um carrão, vestido de branco, o pessoal logo pensa que é médico e, o
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
pobre, vestido de branco, à pé ou de bicicleta, o pessoal pensa que é "macumbeiro" ou pai-desanto?!
- Por que o ovo afunda e a Melancia não?
- Por que todo vagabundo de comercial ou piada tem que tomar cerveja e ver futebol na TV sem
camisa, no domingo depois do almoço?
- Como cortaram o cordão umbilical dos filhos de Adão e Eva?
- Por que a maioria dos palavrões são pequenos?
- Por que nos filmes as balas do mocinho nunca acabam?
- Se a gente pede um café no restaurante o café vem frio a gente reclama, se o café vem quente
agente esfria, por quê?
- Por que os caras fedidos sempre sentam ao nosso lado no ônibus?
- Se fruta não tem sal, como é que nas Farmácias se vende Sal de Frutas?!...
- Por que toda música de pobre tem que ter um batuque?!...
- Se os anos começaram a ser contados a partir do nascimento de Cristo, por que o Natal e o Ano
Novo não coincidem?
- Por que as pessoas nas novelas quando vão comer só dão uma ou duas garfadas e já param de
comer?
- Por que, em uma novela, quando há uma perseguição, dentro de uma casa, por exemplo, as
vítimas nunca saem correndo e vão embora?
- Por que o assassino é sempre o mordomo?
- O Cebolinha usa gel para manter os fios espetados?
- A leoa é um leão com problema de calvície ou o leão é uma leoa de peruca?
- Por que o uniforme da seleção de futebol da Holanda é laranja e preto se a bandeira é azul,
branca e vermelha?
- Por que sempre que as pessoas cagam elas olham o tamanho da bosta?
- Por que que sempre que a conexão "cai" e nos dizemos "eu cai", sempre tem um engraçadinho
pra perguntar se nós nos machucamos?
- Por que aplicam-se provas, se todo professor sempre diz que acha que a prova não avalia o bom
aluno? E por que só passa de ano quem atinge determinada média, sendo que também dizem que
os melhores profissionais nem sempre são os que tiram notas altas?
- Por que a luz está sempre no fim do túnel, sendo que referido local tem duas aberturas?
- Por que o gato americano tem 9 vidas, ao invés de 7 como os brasileiros? Até nisto são eles
mais desenvolvidos?
- Por que o carro tem no seu velocímetro, a marcação de 200, 220, 240 Km/hora ou até mais, se
por vários motivos, ele nunca pode chegar a essas velocidades?
- Por que o médico escreve tão mal, a gente não entende e o cara da Farmácia que às vezes é
menos letrado, entende tudo?
- Por que que quando uma mulher pergunta se você notou algo diferente nela, ela sempre está se
referindo ao cabelo?
- Por que quando um cara é muito "bem dotado", chegando ao ponto de ser recusado por uma
prostituta, um viado fica com ele e ainda acha pouco?!
- Como o Dick Vigarista consegue armar armadilhas na frente dos oponentes no meio da
corrida? E já que ele consegue estar na frente, porque ele nunca vence?
- Por que que quando você assobia para 3 mulheres, sempre a mais feia é a que olha?
- Por que que quando você espirra alguém fala "saúde" sabendo que isto é uma peste?
- Por que quando um atleta rico é muito mascarado os locutores esportivos o chamam de
carismático?
- Por que toda bruxa má tem uma verruga no nariz?
- Por que qualquer evento, seja cultural ou não, nunca começa na hora pré-determinada?
- Por que as crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você
não deveria ter dito?
- Por que as mulheres nunca entendem o que é o impedimento no futebol?
- Se ninguém sabe qual é o lado do Universo que fica para cima, por que em todo filme
envolvendo batalha interplanetária as naves sempre se enfrentam na mesma posição?
- Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se
todos os macacos falam inglês?
- Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos", se só aparece um lobo
durante toda a história?
- Por que o filme com Natasha Kinsky chamado "Os Amantes de Maria" tem esse nome, se ela
só tem um caso extraconjugal?
- Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão não
tem fio, é uma moto-serra?
- Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um
cão, não faz nada disso?
- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de
baixinha?
- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
- Por que o Cebolinha não consegue pronunciar o érre(R) no meio das palavras, mas fala no
final?
- Quando o super-homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
- Se o gelo causa Gripe, e a laranja Previne. O que acontece se tomar-mos suco de laranja gelado.
- Como é que os FUNKEIROS conseguem limpar a bunda se eles tem CEROL na Mão?
- Por que qualquer fechadura em filmes pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito
ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro?
- Por que em toda investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip?
- Por que tem escrito na traseira dos caminhões: "Estou dirigindo bem? Ligue..." Ninguém
normal vai ligar e dizer: "O motora do caminhão placa tal está sendo bem dirigido sim."
- Por que os documentos já não vem com o "X" impresso na linha de assinatura já que todos
fazem questão de colocar?
- Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem
que eu não tenho fundos para pagar?
- Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
- Se o lápis numero 2 é o mais vendido, por que ele ainda e o numero 2? - Se a Barbie é tão
maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?
- Por que em todo Natal, quem morre é o peru e o Papa celebra a missa pro galo?!
- Por que as chamadas "velas de 7 dias" queimam totalmente antes de completar esse tempo?!
- Por que os três mosqueteiros eram quatro?
- Por que é feio chamar o amigo de cachorro se o cachorro é o nosso melhor amigo?
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
- Por que o super-homem usa a cueca do lado de fora da calça??
- Por que a Magali come tanto e não engorda?
- Por que os palhaços usam uma bola vermelha no nariz?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são "Oh" "Yes,Yes" "Humm"
"No No" "Please"?
- Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo
no nariz?
- Se a ciência consegue desvendar ate os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a
fórmula da Coca-Cola?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
- Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
- Se Deus esta em todo lugar... Por que as pessoas olham para cima para falar com ele?
- Porque toda vez que alguém pede silêncio todo mundo faz "Shhhhh" ao invés de ficar quieto?
- Porque os cigarros são vendidos num posto de gasolina se ali é proibido fumar?
- Por que o único animal racional (o homem), tem que transar com camisinha, quando os
"irracionais" não precisam e não pegam doenças sexualmente transmissíveis?
- Por que a maioria das pessoas não consegue ver: cabeça de bacalhau, enterro de anão e filho de
puta, com o nome de Júnior?
- Por que a laranja nem sempre é cor laranja?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por
quem?
- Por que o Mickey Mouse fala, usa roupas, mora numa casa, trabalha e tem até animal de
estimação enquanto o Jerry vive num buraco, rouba queijo, é vítima de ratoeiras e sempre tem
um gato o perseguindo?
- Como os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
- Por que o cego usa óculos escuro se o sol não o atrapalha?
- Por que toda a Turma da Mônica não tem dedos nos pés? E por que eles se parecem tanto se
não são nem irmãos?
- Por que os americanos querem ir à Marte se já sabem que não existe absolutamente nada lá?
- Porque sempre que a pilha do controle remoto está mais fraca apertamos o botão mais forte?
- Por que cueca não se chama paueca? PS: essa foi horrível.(ei sei)
- Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sai de lá ou quer entrar ali?
- Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas-do-mar?
- Por que nossa memória é boa o bastante para guardar qualquer coisa idiota que acontece
conosco, e não boa o bastante para lembrar-nos quantas vezes contamos isso para a mesma
pessoa?
- Por que quando você está machucado as pessoas batem sempre no local dolorido?
- Por que sempre que um ator iniciante contracena com uma grande atriz, logo é chamado de
"galã" e as meninas se derretem por ele?
- Como a placa: "não pise na grama" foi colocada lá?
- Se Deus fez o homem a sua imagem e semelhança, com quem ele se parece mais: Brad Pitt ou
Tiririca?
- Porque será que chamam alguns conflitos com milhares de mortes e carnificina de "Guerra
Santa"?
- Porque será que as pessoas ligam para o seu celular e perguntam: Quem é?
- Porque os sabonetes são coloridos e a espuma é sempre branca?
- Qual é o sinônimo de "sinônimo"?
- Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada? Se uma
casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?
- Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?
- Por que abreviação é uma palavra tão grande?
- Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
- Como pode existir luz negra?
- Se eu quiser que a minha senha da acesso à Internet seja "******" como eu faço para que ela
não apareça na tela e todo mundo descubra?
- Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a
mania de perguntar: "onde foi que você perdeu"?
- Por que, em novelas da Globo, sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá
ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar?
- Por que em novelas da Globo, sempre que alguém chega em uma casa ou
apartamento, a qualquer hora do dia, tem sempre um balde com cubos de gelo
prontinho à espera para o Whisky?
- Por que os personagens de desenho japonês têm olhos enormes ?
- Por que o Tom nunca mata o Jerry, já que consegue pegá-lo várias vezes?
- Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já encontrou? Para onde será que eles
vão?
- Se o mundo é redondo, onde ficam os quatro cantos?
- Quem pôs bóbis no rabo do porco?
- Porque ninguém descobre a identidade secreta do superman, se o disfarce dele é apenas um
óculos?
- Se o fogão tem seis bocas porque ele não consegue ir a Roma?
- Por que a Paola de "Terra Nostra" parou de tomar banho depois que mudou de casa?
- Por que todos os figurantes de novela brasileira são mudos?
- Por que, no "Banco Imobiliário", o Leblon custa mais barato que o Flamengo?
- Por que as mulheres tingem o cabelo, se depois terão que comprar um xampu para "cabelos
danificados por tintura"?
- Por que, no cinema, os extraterrestres sempre começam a invasão da terra pelos Estados Unidos
da América?
- Como é que o Popeye conseguia guardar uma lata de espinafre dentro da camisa?
- Por que o Brutus, antes de bater no Popeye, não tirava a tal lata de espinafre de dentro da
camisa dele e sumia com ela?
- De que adiantava o avião da Mulher Maravilha ser invisível, se ela não era?
- Por que nos filmes todos números de telefone nos EUA começam com os dígitos 555.
- Por que nos filmes todas as camas têm lençóis especiais em forma de "L" que vão até as axilas
de uma mulher mas somente até a cintura do homem deitado ao seu lado.
- Por que nos filmes querendo se passar por um oficial alemão você não precisa falar a língua.
Um sotaque alemão basta.
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
- Por que em filmes de ação passando a noite numa casa em perigo, mulheres devem investigar
qualquer barulho estranho vestindo suas lingeries mais provocantes.
- Por que na televisão todas as bombas são equipadas com timers de dígitos grandes e vermelhos
para que você saiba exatamente a hora que ela irá explodir.
- Chá de cadeira, se toma com torradas?
- Cordão de carnaval, serve pra amarrar embrulho?
- Quadro de funcionários, leva moldura?
- A corrente marinha, dá para amarrar cachorro?
- Cata-vento é um aparelho destinado a extrair pulgas do vento?
- A bomba da confeitaria, é arrasa-quarteirão?
- Os pistões do automóvel, tocam em alguma orquestra?
- A gente pode se afogar nas ondas do cabelo?
- Já foi achado o Paraíso perdido?
- O tubo digestivo é consertado pelos bombeiros?
- Espírito de porco reencarna?
- A flor dos anos, se usa na lapela?
- Braço de cadeira, tem reumatismo?
- Linha de ônibus serve para costurar?
- A torta de laranja pode ser desentortada?
- Então me diga, a lâmpada de Aladim, é de acetilênico?
- Revista de tropas, tem muita tiragem?
- Guarda-chuva, prende gente?
- Trem de cozinha, apita nas curvas?
- Para ministro da Fazenda, não é melhor um lavrador?
- A profissão de fé, é bem remunerada?
- Por que é que o peixe não se afoga?
- O Mar Vermelho, é de vergonha?
- Carta branca, leva selo?
- Levar a secretária eletrônica para a cama é ASSÉDIO SEXUAL?
- Será que a mãe Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISÃO?
- JUÍZES ELEITORAIS são aqueles que separam as brigas dos candidatos a prefeito ou a
vereador?
- Para que ocorra o CONCURSO DE AGENTES é preciso que haja publicação de edital?
- O objeto de trabalho das prostitutas é considerado ÓRGÃO PÚBLICO ou um ÓRGÃO
PRIVADO?
- O SUPERIOR TRIBUNAL DE JUSTIÇA tem esse nome porque fica no último andar de um
arranha-céu?
- A DOAÇÃO EM PAGAMENTO é a forma pela qual os gays efetuam o pagamento de suas
dívidas?
- Sabendo-se que nos CONTRATOS DE COMPRA E VENDA estão presentes sujeito e o
objeto, onde estará o predicado?
- ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Julgamento por EQÜIDADE é aquele em que os cavalos são julgados?
- LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas pelos pedreiros?
- Para ser considerado TERCEIRO é preciso que no processo já existam dois outros indivíduos?
- A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet?
- O professor Március Cláudio Aquaviva pode ser considerado FONTE DO DIREITO PENAL?
- A APLICAÇÃO DAS NORMAS JURÍDICAS NO ESPAÇO ocorre quando há um julgamento
na Lua?
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Perguntas Cretinas
- O olho d'água, tem pestana?
- A boca da noite, diz nome feio?
- A roda dentada, lava os dentes?
- Cabo de faca, pode ser promovido a sargento?
- Cabo de esquadra pode ser posto em vassoura?
- Se o diabo se porta bem, vai pro céu?
- Mudo, tem palavra?
- Pão de Açúcar, se lambe?
- Bilhete azul, desbota?
- Em corte de ordenado, se põe iodo?
- Ouvido de mercador, se lava com sabão?
- A serra da Mantiqueira corta lenha?
- Os louros da vitória são uma forma de racismo?
- Miolo de pão, raciocina?
- A galinha do vizinho é mais gorda do que a nossa?
- A barriga da perna tem umbigo?
- Na ilha de Pago-Pago, as contas são cobradas duas vezes?
- Um crítico vive sempre em situação crítica?
- Golpe de vista provoca hemorragia?
- O conto do vigário foi escrito por Oscar Wilde?
- A chapa de raio X é muito votada?
- O cavalo branco de Napoleão, de que cor era?
- Um oficial de sapateiro usa galões?
- O peixe-espada é bom na esgrima?
- As maçãs do rosto têm vitaminas?
- O jóquei tem cavalo marinho?
- A pasta da fazenda, serve pra lavar os dentes?
- Se o tempo voa a gente deve botá-lo numa gaiola?
- O salto do sapato, pode ser um recorde?
- A cultura do arroz se faz na Academia?
- A gravata borboleta, voa?
- A chama do cigarro, chama quem?
- Um bombeiro é um sujeito inflamado?
- Se a bússola só aponta o Norte como é que um navio vai pro Sul?
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
- A obrigação da mãe de amamentar o filho com o leite materno pode ser considerada uma
OBRIGAÇÃO LÍQUIDA?
- TESTAMENTO CERRADO é aquele onde o filho herda do pai algumas fazendas no interior
de Goiás?
- Será que o filho do bispo Edir Macedo é um HERDEIRO UNIVERSAL?
- BENS MÓVEIS são aqueles que são fabricados nas marcenarias?
- Dez guarda-costas são suficientes para o pai obter a GUARDA DO FILHO?
- Qual a capital do ESTADO CIVIL?
- Quando uma mãe dá para o seu filho uma Fanta envenenada podemos dizer que ocorreu o
INFANTICÍDIO?
- Será que a CÂMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido?
- O arroz com feijão pode ser considerado uma RECEITA PÚBLICA?
- BENS FORA DO COMÉRCIO são aqueles vendidos pelos camelôs?
- HOMOSSEXUAL é o sabão em pó que serve para lavar os órgãos genitais? Será que serve
para lavar a VARA CÍVEL?
- Quando uma prostituta usa camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma
LEGÍTIMA DEFESA PUTATIVA?
- A probabilidade de ocorrer rejeição no transplante de uma ÓRGÃO FEDERAL para um
ÓRGÃO ESTADUAL é maior que 50%?
- As pessoas hermafroditas sofrem ESTUPRO ou ATENTADO VIOLENTO AO PUDOR?
- Será que a lei permite a ADOÇÃO de uma criança diabética?
- DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre as aves?
- QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre dentro da Universidade?
- Para ser juiz de briga de galo é preciso ser BACHAREL EM DIREITO?
- Quando uma gestante dá a luz dentro de uma ambulância em movimento, podemos dizer que
houve uma ACELERAÇÃO DE PARTO?
- SUJEITO PASSIVO é aquele que tem a obrigação de dar coisa certa e receber coisa incerta?
- Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?
- CONTRATO BILATERAL é quando o Roberto Carlos toca a bola para o Cafu?
- Quando uma prostituta está com dor de barriga e vai ao banheiro, podemos dizer que ocorreu o
ESTADO DE NECESSIDADE PUTATIVO?
- Um professor de Química que não paga suas contas pode ser considerado um DEVEDOR
INSOLVENTE?
- Apanhar do Myke Tyson é considerado CASO FORTUITO ou FORÇA MAIOR?
- Se um motel funciona das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorreram TRANSAÇÕES
COMERCIAIS?
- SIGNATÁRIOS são aquelas pessoas que elaboram os horóscopos?
- As pessoas que possuem idéias artificiais podem ser processadas por FALSIDADE
IDEOLÓGICA?
- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME PARCIAL?
- Para que haja prisão de ventre é preciso que ocorra o FLAGRANTE? Nesse caso, cabe
HABEAS CORPUS?
- Para cometer um crime contra a FAZENDA PÚBLICA é preciso ser um sem-terra?
- TIPO ANORMAL é aquele que vem com defeito de fábrica no motor?
- Para que ocorra um TIRO À QUEIMA ROUPA é preciso que a vítima esteja vestida?
- Para ser CURADOR de uma pessoa incapaz é preciso ser bacharel em Medicina ou médium
espírita?
- Por ser uma língua morta, o LATIM só é falado em sessão espírita?
- Quando John Lennon foi assassinado podemos dizer que ocorreu um LENOCÍDIO?
- PESSOAS DE MÁ-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus?
- Será que a mulher rendeira paga imposto de renda?
- Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREÇOS, dá choque?
- A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático?
- Para colocar uma ponte de safena no coração de um funcionário público é necessária uma
LICITAÇÃO?
- Dizer que gato preto dá azar é PRECONCEITO RACIAL?
- RÉU PRIMÁRIO é aquele que só estudou até a quarta série do primeiro grau?
- O CASO CONCRETO é o fato levado a juízo por engenheiros construtores?
- PROVOCAR O JUDICIÁRIO é xingar o juiz?
- DEFEITO OCULTO DA COISA é um japonês de cueca?
- DUPLO GRAU DE JURISDIÇÃO é quando um advogado casa com uma advogada?
- A esposa que recusa-se à OBRIGAÇÃO DE DAR é inadimplente?
- A esposa pode recusar-se à obrigação de dar por JUSTA CALÇA?
- CRIME DOLOSO é o praticado com uso de tortura?
- COAÇÃO IRRESISTÍVEL é a que sente a pessoa diante de um balcão de tortas na confeitaria?
- Chama-se DOMICÍLIO DO RÉU à cela que ele ocupa na prisão?
- Os crimes cometidos por aeronaves brasileiras em espaço aéreo estrangeiro é julgado pela
indústria aeronáutica de que país?
- OéA é uma organização internacional dos gays assumidos?
- ARBITRAGEM INTERNACIONAL é aplicada pelos juizes de futebol em copas do mundo?
- Uma VARA CRIMINAL é composta de porcos delinqüentes?
- A gravidez da prostitua, no exercício de suas funções, caracteriza ACIDENTE DE
TRABALHO?
- TESTEMUNHA DE JEOVÁ pode ser parte?
- ARROLAR TESTEMUNHA é empurrar o pessoal pela escadaria do fórum?
- A vida processual é cheia de AUTOS e baixos?
- DESEMBARGADOR é quem desembarga obras?
- PROCURADOR é quem procura processos no cartório?
- O prédio do MINISTÉRIO PÚBLICO fica na Esplanada dos Ministérios?
- A NATUREZA JURÍDICA é estudada pelo Direito Ambiental?
- O processo de DESAFORAMENTO é movido contra desaforados?
- O EMBARGO DE GAVETA tem feito extintivo sobre o processo?
- Questão PREJUDICIAL é aquela que é nociva ao processo?
- RESOLVER um contrato significa decidi-lo?
- O pedido de CORPUS CHRISTI poderá ser redigido em qualquer papel?
- Cabe HABEAS CORPUS contra prisão de ventre?
- Como se executa o NU-PROPRIETÁRIO sem CAUÇÃO?
- Diz-se que um processo é DESAFORADO quando é muito malcriado e não está se
comportando bem?
- O leitão é herdeiro PRESUNTIVO do porco?
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
10.Quando um experimento deu errado, ele tentou encobertar mandando um
dilúvio aos sujeitos participantes.
11.Quando os sujeitos não se comportavam como era predito, ele apagava-os da
amostra.
12.Ele raramente ia para aula, só mandava os alunos lerem o livro.
13.Alguns dizem que foi seu filho quem deu as aulas.
14.Ele expulsou seus primeiros dois alunos por terem aprendido.
15.Embora houvessem apenas 10 requerimentos, a maioria dos estudantes falhava
no teste.
16.Não há registros de que ele tenha trabalhado com colegas colaboradores.
Como organizar um churrasco?
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10 Dicas que irão fazer você virar um churrasqueiro de primeira!
Como fazer um gato engolir um comprimido
1. Nunca faça um churrasco na casa de um ferreiro, porque lá só tem espeto de pau.
2. Nunca coloque a rabada perto da lingüiça senão esta fica dura.
3. Convide sua sogra, carne de cobra apesar de exótica, faz sucesso.
4. Convide várias pessoas com mais de 60 anos, pois todo churrasco que se preze
tem de ter pelanca.
5. Distribua alguns comprimidos de Viagra para aqueles que não têm a lingüiça
Sadia.
6. Ofereça coxão duro para os convidados que tiverem problemas de coluna.
7. Para as crianças, sirva somente fraldinha.
8. Se a picanha ficar muito passada, passe manteiga na chuleta.
9. Lembre-se que algumas carnes não podem ser assadas nas grelhas de cima e
tome um cuidado especial para a maminha não cair.
10. Compre algumas caixas de Microvlar, para o caso de faltar pãezinhos
Porque Deus nunca recebeu um PhD
1.Ele tinha só uma publicação principal.
2.Ela era em hebreu.
3.Não tinha referências.
4.Não foi publicada num jornal de referência da área.
5.Alguns ainda duvidam se foi ele mesmo quem escreveu.
6.Se ele criou o mundo, o que ele fez até então?
7.Seus esforços cooperativos eram limitados.
8.A comunidade científica tem tido um trabalho duro pra replicar seus resultados.
9.Ele nunca pediu ao quadro de ética uma permissão para usar sujeitos humanos.
DUT
101
Pegue o gato e o coloque em seu braço esquerdo, como se estivesse segurando
um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar em cada canto da boca do gato.
Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o
comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
CASO ISSO NÃO DÊ CERTO...
Pegue a pílula no chão e o gato de trás do sofá.
Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
CASO ISSO NÃO DÊ CERTO...
Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as
suas patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o
comprimido para o fundo de sua boca com o indicador. Feche sua boca
imediatamente e conte até 10 antes de
soltá-lo.
CASO ISSO NÃO DÊ CERTO...
Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa.
Peça ajuda a
alguém (marido, esposa, namorada(o), amigos, vizinhos).
Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre seus joelhos, segurando
suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao seu ajudante
que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma
DUT
102
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela
espátula e esfregue a garganta do gato vigorosamente.
CASO ISSO NÃO DÊ CERTO...
Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido.
Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente
enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para
seu ajudante mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a
boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.
tranqüilamente enquanto o médico costura seus dedos e braços e remove partes do
comprimido que ficaram encravadas no seu olho. Pare na primeira loja de móveis
no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio e abra essa carteira,
pão-duro!!!
CASO ISSO NÃO DÊ CERTO...
Leia na bula do remédio e veja se ele é nocivo para humanos. Beba um pouco de
água para acalmar-se. Faça um curativo no braço do seu ajudante e limpe o sangue
do tapete com água morna e sabão. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo
comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a
sua cabeça para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de
sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca do bichano com o auxílio de
um estilingue.
CASO ISSO NÃO DÊ CERTO...
Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário
no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando
tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra
em seu quarto.
Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado
da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato.
Pegue o último comprimido do frasco.
Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda de varal e prenda o gato
no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com
uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé
mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo de água para ajudálo a engolir o comprimido.
CASO ISSO NÃO DÊ CERTO...
Peça ao seu ajudante para levá-la ao pronto socorro mais próximo. Sente-se
DUT
103
__________________________________________________________
ILHAS DESERTAS:
Existiam 9 belas ilhas desertas no meio do nada, onde as seguintes pessoas ficaram presas:
Ilha Deserta 1 : 2 italianos e 1 italiana
Ilha Deserta 2 : 2 franceses e 1 francesa
Ilha Deserta 3 : 2 alemães e 1 alemã
Ilha Deserta 4 : 2 gregos e 1 grega
Ilha Deserta 5 : 2 ingleses e 1 inglesa
Ilha Deserta 6 : 2 búlgaros e 1 búlgara
Ilha Deserta 7 : 2 japoneses e 1 japonesa
Ilha Deserta 8 : 2 americanos e 1 americana
Ilha Deserta 9 : 2 irlandeses e 1 irlandesa
Um mês depois, nestas ilhas completamente desertas, no meio do nada, ocorreu o seguinte:
Ilha Deserta 1: Um italiano matou o outro para ficar com a italiana.
Ilha Deserta 2: Os dois franceses e a francesa vivem muito felizes, num "menage a trois".
Ilha Deserta 3: Os 2 alemães fizeram uma programação semanal onde eles alternam o sexo com a
alemã.
Ilha Deserta 4: Os 2 gregos estão dormindo um com o outro e a grega esta fazendo a limpeza e
cozinhando para eles.
Ilha Deserta 5: Os 2 ingleses estão esperando por alguém para apresenta-los para a inglesa.
Ilha Deserta 6: Os 2 búlgaros olharam o mar, depois olharam a búlgara, olharam o mar
novamente e começaram a nadar.
Ilha Deserta 7: Os 2 americanos estão contemplando as virtudes do suicídio, enquanto a
americana continua falando dela, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela pode fazer
tudo o que eles podem fazer, da necessidade de preenchimento interior, da igualdade, da divisão
DUT
104
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
das tarefas domesticas, de como seu ultimo namorado respeitava a opinião dela, etc. Mas, pelo
menos não esta chovendo e os impostos são menores.
Ilha Deserta 8: Os 2 japoneses passaram um fax para Tóquio e estão esperando por instruções.
Ilha Deserta 9: Os 2 irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul, onde cada um abriu uma
destilaria. Eles não se lembram se fazem sexo com a irlandesa ou não, depois de alguns litros de
uísque de cocô, mas estão satisfeitos porque os ingleses não estão ali.
pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente
comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou
para entrar) pegar o seu trenó e partir para a casa seguinte.
Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente
divididos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o cálculo exato levaria a
horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilômetros totalizando uma viagem de 120
milhões de quilômetros. Isto quer dizer que o trenó de papai noel se desloca a uma
velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a
velocidade do som. A título de comparação, o veículo mais rápido jamais
construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros
44 quilômetros por segundo. vale sempre lembrar que uma rena normal consegue
alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!
___________________________________________________________________________________________
Papai Noel Existe?
Será que Papai Noel existe? Para responder a esta cruel indagação que tem nos
acompanhado durante anos, vejamos os seguintes fatos...
1) Nenhuma espécie conhecida de rena pode voar, MAS restam ainda cerca de 300
000 espécies de organismos vivos para investigar. Como a maior parte destes
organismos é de insetos e de germens, isto não exclui TOTALMENTE as renas
voadoras, que neste caso pertenceriam a uma espécie que somente o papai noel
conhece.
2) Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças ( i.e., pessoas com idade entre
0 e 18 anos) no mundo. PORÉM, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as
crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas (para não falar de um sem-número
de outras religiões não cristãs), temos nosso universo reduzido para 15% deste
total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau.
Supondo que há uma média de 3,5 crianças por lar (segundo o último censo), nós
temos 91,8 milhões de lares. Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos
uma criança por lar acredita em papai noel.
Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Papai Noel tem 31
horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste
para oeste (o que seria mais lógico) Isto nos dá 822,6 visitas por segundo.
Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada
lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente
1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer
DUT
105
3) A carga do Trenó pode fornecer também pistas importantes a nossa
investigação. Supondo que cada criança ganhará uma caixa média de LEGO
(marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321 300 toneladas! Isto
sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena
normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que
uma "rena voadora" possa puxar DEZ VEZES esta carga, papai noel não poderia se
contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214.200 renas
voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do trenó, para 353.430
toneladas. Mais uma vez, a título de comparação, este número representa 4 vezes o
peso do navio Queen Elizabeth.
4) 353.000 toneladas viajando a mais de 1.000 quilômetros por hora implica numa
enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que
queima um foguete quando ocorre uma reentrada na atmosfera. Deste modo as
duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintiliões de joules,
por segundo, cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que
instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria
um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas as renas
levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, papai noel seria
submetido a uma força centrífuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos
(obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma força equivalente de 2.157.507
quilos.
CONCLUSÃO: Papai Noel NÃO existe.
DUT
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
___________________________________________________________________________________________
Sistemas Políticos:
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
Caetano pensa que é Deus.
ACM tem certeza.
___________________________________________________________________________________________
SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e da a outra para seu vizinho.
COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e da a você um pouco de leite.
FACISMO: Você tem duas vacas, o governo mata você toma as duas. BUROCRACIA: Você
tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.
DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a Cidade e
consegue um emprego publico.
ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um churrasco. CAPITALISMO:
Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e toma os bezerros como imposto de renda
na fonte.
SOCIAL DEMOCRACIA BRASILEIRA: Você tem duas vacas, financia um touro, o governo
executa a divida: toma as vacas, o touro, sua propriedade e faz de você um sem-terra.
___________________________________________________________________________________________
Dez coisas piores que escrever uma tese de psicologia:
1- Ser comido por tartarugas.
2- Estar no deserto sem água.
3- Cair numa piscina de crocodilos.
4- Descobrir q sua casa foi construída em cima de um cemitério.
5- Ouvir vozes dentro da sua cabeça.
6- Ser atropelado por um caminhão.
7- Receber um pacote com uma bomba.
8- Estudar engenharia termodinâmica.
9- Escrever uma dissertação.
10- A principal coisa pior que escrever uma tese é: Não se formar.
A arte de pensar:
A última frase dita por milhares de pessoas antes de morrer....
FHC pensa que governa
Carola Scarpa pensa que é Mônica Lewinsky
Luciano Huck pensa que é Walt Disney
Tiazinha simplesmente não pensa.
Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly
Mauricio Mattar pensa que é Fábio Júnior
Fábio Júnior pensa que é Brad Pitt
Brad Pitt pensa que é James Dean
E James Dean já não pensa mais.
Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga
Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo
Hebe pensa que é Xuxa
Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene.
Paulo Coelho pensa que é Mister M
Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton
Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos
Rosinha Garotinho pensa que é Eva Perón.
E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa.
Marília Gabriela pensa que é Bárbara Walters
Chico Anísio pensa que faz graça
Miguel Falabella pensa que vai ser mãe.
Luciano Szafir pensa que é pai...
Luxemburgo pensa que é intelectual
E Gisele Bündchen pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o numero 1
Suzana Werner pensa que é a número 2
DUT
Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !
Pode subir que agüenta mais um ...
O que acontece se eu apertar este botão ?
Vou riscar um fósforo e...
Não levo desaforo para casa!
Esse vai passar perto!
Deixa comigo...
Não puxe o piiiiiino!!!
É uma cirurgia simples...
Você não é homem para apertar o gatilho!
O que não mata, engorda!
Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
Vou te denunciar!
Pode falar, doutor, é sério?
Este avião está descendo muito rápido!
Agora só falta um...
Buraco? Que buraaaaaaaaa...
Atchim! (dentro do armário)
Vai que dá!
Por aqui é mais rápido.
Não se preocupe, eu sei nadar...
Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...
Ou vai ou racha!
Fique calmo, vai acabar tudo bem!
Não vem vindo carro não, pode ir...
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DUT
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COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
COMO FAZER ABDOMINAL COM OS OLHOS...
Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar.
20. SÓ DIGITE EM MAIÚSCULAS.
21. só digite em minúsculas.
22. Nunca use pontuação em e mails
23. Deixe gorjetas em moeda corrente boliviana.
24. Chame o seu cachorro de 'cachorro'.
25. Deixe sempre uma cadeira vazia do seu lado para o seu amigo invisível.
26. Cante a música do Batman sem parar.
27. Coloque lápis e canetas que você pediu emprestado na boca (de preferência na frente da
pessoa que emprestou).
28. Comece todas suas sentenças com 'Uh lá lá!'
29. Minta sobre coisas óbvias. A hora do dia por exemplo.
30. Sente na calçada da sua casa e aponte um secador de cabelo para os carros que passam e finja
acreditar que isso diminui a velocidade deles.
31. Invente jargões de computação nas conversações e veja se as pessoas admitem sua
ignorância.
32. Prefira sempre deslizar ao invés de andar.
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As maiores mentiras ditas por estudantes de graduação:
Seria ótimo eu dar uma lida no seu artigo.
Meu trabalho tem muita importância prática.
Eu nunca namoraria um mestrando.
Seu último artigo era tão inspirador.
Eu rejeitei um monte de grandes ofertas de trabalho pra vir aqui.
Eu só tenho mais um livro pra ler antes de começar a escrever.
O departamento está me dando tanto apoio.
Minhas perspectivas de trabalho parecem realmente boas.
Ainda não me formei, mas eu vou me formar em apenas mais dois anos.
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Como se diferenciar da multidão
Mais um serviço de (in)utilidade pública...
1. Esconda coisas que todos usam no dia-a-dia em lugares inacessíveis.
2. Ajuste as cores da televisão para que as pessoas apareçam verdes e diga para todo mundo que
você gosta de ver TV assim.
3. Termine todas suas frases com "Como disse a profecia".
4. Certifique-se que o seu pedido no drive-thru seja para viagem.
5. Use uma capa com os dizeres "O Magnífico".
6. Pague todas as contas com moedas.
7. Coloque sininhos em todas as suas roupas.
8. Repita tudo o que as pessoas te falam como uma pergunta.
9. Termine uma conversação tampando as orelhas com as mãos.
10. Diga para as outra pessoas que elas só existem em sua imaginação.
11. Nunca olhe nos olhos dos outros enquanto conversam.
12. Nunca desvie os olhos dos olhos dos outros enquanto conversam.
13. Pergunte às pessoas de que sexo elas são.
14. Não coloque inflexão no fim das suas frases, deixe as pessoas achando que você não
terminou de falar.
15. Junte com bastante força aquelas peças fininhas de Lego.
16. Responda a tudo que alguém te fala com "Isso é o que você pensa...".
17. Exagere no perfume sempre.
18. Cole aquelas etiquetas anti-furto na mochila das pessoas.
19. Grave uma fita de vídeo só com aqueles avisos proibindo cópias.
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Comédias no Elevador
Coisas babacas e engraçadas(?!) de se fazer no silêncio ensurdecedor de um elevador.
- Cante "É um mundo pequeno" sem parar.
- Abra sua mala no elevador, olhe dentro e diga "Tem ar suficiente pra você aí?"
- Fique parado e em silêncio no canto do elevador, encarando a parede, sem sair.
- Quando estiver chegando no seu andar, pule na porta, e finja desespero.
- Depois finja estar embaraçado quando as portas abrirem sozinhas (Faça isso todo dia)
- Cumprimente todos que entrarem no elevador com um aperto de mão calorado, peça a eles que
te chamem por Admirador.
- Aposte com os outros passageiros que você consegue enfiar uma caneta no seu nariz.
- Entre no elevador aparentando estar sentindo muita dor e murmure "Calem a boca, droga!
Todos vocês apenas calem a BOCA"
- Entre com um pacote escrito "Cabeça Humana" nos lados.
- Encare um dos passageiros por um tempo, depois grite "Você é um DELES!" e corra para o
canto oposto do elevador.
- Coloque um boneco na sua mão e use-o para conversar com os outros passageiros
- Se estiver silêncio no elevador, olhe em volta e solte "Este é seu pager??"
- Diga "Ding!" a cada andar
- Diga "O que será que isso faz?" e aperte o botão vermelho.
- Ouça as paredes do elevador com um estetoscópio
- Desenhe um quadrado no chão do elevador com um giz e diga aos outros passageiros que é seu
"espaço pessoal"
- Murmure com uma voz demoníaca "Preciso de um novo corpo para habitar!"
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