Para Ray e Blanche
C A P Í T U L O
Eu realmente estou ficando cansado dessa obsessão da Amanda por cavalos.
FOGO
CLUBE
SINAIS
... E, NO CAPÍTULO 10, SÓ UMA SEMANA
ANTES DA GRANDE CORRIDA, CANELAS
DE OURO APARECE MANCANDO...
DO
de
elas
Canuro 2: A
O RI D
O
AC
R
I
R
M
Ã
O
1
G
U
E
R
R
A
C
I
V
I
L
ILHA DO TESOURO
BOLICHE
LIVRO
I
N
V
A
S
Ã
O
Terça-feira de manhã cedo no CL – Clube do Livro
– e eu já tenho que aturar a Amanda falando sem
parar sobre mais uma história idiota sobre cavalos. Semana passada foi Canelas de Ouro: O resgate. Hoje é Canelas de Ouro 2: A corrida.
CANELAS DE OURO 4:
ESTADO DE
O PRÓXIMO DEVE SER
CANELAS DE OURO 3:
A SONECA.
O Teddy solta uma risada IGUALZINHA ao som
de um cavalo relinchando – e nem é de propósito: é só o jeito que ele ri. Tenho certeza de que a
Irrita (ops, a dona Rita, a
bibliotecária) vai ter um
HUMPF!
ataque, mas ela está mais
pra lá do que pra cá, quase dormindo. Isso é uma
surpresa, porque a Irrita
em geral disfarça bem e
2
finge interesse em todos os livros que os alunos
estão lendo. Mesmo que sejam a maior chatice:
Princípios
avançados de
matemática
teórica
A guerra dos elfos
de Darton: Trilogia
dos dragões
mortais
A GUERRA DOS
TON:
ELFOS DE DAR
ões mortais
Trilogia dos drag
Princípios
avançados de
matemática
teórica
Como esteja
melhorando a
gramática
O clube das animadoras
de torcida: Namoro e
confusão
O CLUBE DAS
ANIMADORAS
DE TORCIDA:
Namoro e confusão
Poemas de amor
deprimentes que
nem rimam
Eu detesto ler.
Só venho por
causa do lanche.
O título de
verdade não
é esse, mas
DEVERIA ser!
Guarde este
código! Você
VAI precisar!
3
Finalmente, a Amanda termina (não precisa de
suspense: o Canelas de Ouro ganha a grande corrida!!) e todo mundo se levanta para sair quando...
ESPEREM UM MINUTO,
CRIANÇAS! TENHO UMA COISA
PARA MOSTRAR A VOCÊS!
Opa! É melhor a gente se esconder. A menos que
seja comida ou dinheiro, não sou muito fã das coisas que os professores gostam de compartilhar.
Lembra quando o técnico John mostrou sua coleção de pedras no rim?
... E ESTA AQUI
QUASE ME
MATOU!
A Irrita abre a gaveta da
mesa e pega um livrinho todo gasto, mais ou
menos do tamanho de
4
uma pilha de bilhetes de castigo.
ARRAM!
NÃO QUE EU
JÁ TENHA VISTO MUITOS
BILHETES DE CASTIGO!
– Encontrei isto nos
arquivos da escola! –
diz ela.
FOI ESCRITO POR UMA ALUNA
BEM AQUI, NA ESCOLA 38!
Certo, não é a coisa mais
emocionante
do
mundo.
Uma menina qualquer escreveu um livro. E daí?
– O nome dela era Edna – diz a Irrita. Ela fica lá
com aquele sorrisinho irritante de “estou esperando a reação de vocês” que os professores costumam fazer.
QUÊ?
ESPERE, EDNA? NÃO TEM NUNCA
NENHUMA OUVI
QUEM?
EDNA AQUI! FALAR!
5
PFFF
– É claro que vocês não conhecem esse nome –
continua ela.
ELA VIVEU HÁ
100 ANOS!
ESTE LIVRINHO É MUITO
ANTIGO!
– Achei que a coisa mais velha que tinha por aqui
fosse o professor Calvin – cochicha o Teddy.
Só para ter uma ideia, até as RUGAS dele têm rugas.
– Eu não devia chamar isto de livro – diz a Irrita,
corrigindo a si mesma. – Na verdade, são anotações de diário sobre como era a Escola 38 na época em que foi fundada.
NÃO TINHA
BIBLIOTECA...
NEM REFEITÓRIO...
SEM
BIBLIOTECA?!
6
SEM
REFEITÓRIO?!
CALMA,
CHAD.
– ... nem estacionamento, é claro – continua ela. –
Naquele tempo, não tinha ônibus escolar e os carros mal tinham sido INVENTADOS!
ALGUMAS PESSOAS
VINHAM PARA A
ESCOLA A CAVALO!
GR ITIN HO!
Cuidado! A Amanda quase me joga longe com uma
cotovelada, de tanta animação. Em breve nas livrarias: Canelas de Ouro 5:
Traumatismo craniano.
– Eu queria ter vivido naquela época! – diz ela,
sem conseguir conter o entusiasmo.
– Então somos dois – resmungo.
QUANTAS
NAQUELA ÉPOCA
QUANTOS
HORAS ELES
ELES TINHAM
ALUNOS ESTUFICAVAM NA
AULA DE QUÊ?
DAVAM AQUI?
ESCOLA?
QUANDO
VOCÊ
O PROFESSOR
ELES
FALTAVA, O ONDE
QUE ELES
CALVIN JÁ
FAZIAM
ACONTECIA?
DEIXAVAM
DAVA AULAOS
DE PRO
PROVA?
CAVALOS?
CIÊNCIAS?
PASSAVAM DEV
DE CASA?
7
– Ops! Já passamos da hora – diz a Irrita, olhando
no relógio. Guardem as perguntas para o próximo
encontro. Talvez o diário da Edna tenha todas as
respostas!
Saímos da biblioteca e o Francis parece radiante.
– Aquele diário deve ser FASCINANTE!
PARA VOCÊ,
TALVEZ!
É, FRANCIS, PARA VOCÊ
ATÉ UM AIPO É FASCINANTE!
– Fique sabendo que o aipo é uma das verduras
mais versáteis da natureza – diz ele, na defensiva,
nos olhando com desdém. – E qual é o problema
em querer aprender sobre alguém do passado?
VOCÊ MESMO
JÁ FEZ ISSO!
HUM... ALÔ? VOCÊ FEZ UMA
PESQUISA COMPLETA SOBRE
BENJAMIN FRANKLIN!
EU? QUANDO?
8
– Foi diferente – respondo. – Ben Franklin era inventor, escritor, cartunista... ele era LEGAL!
CERTO, PORQUE
NADA PARECE TÃO
“LEGAL” QUANTO O
NOME EDNA!
BOM, TALVEZ A EDNA
TAMBÉM SEJA LEGAL!
– Minha tia-avó se chamava Edna – Chad entra
na conversa. – Ela tinha um dente só e cheirava a
naftalina.
– Obrigado por provar o meu ponto de vista,
Chad – diz o Teddy, dando uma risadinha.
BOM, EU ACHO QUE VAI SER
DIVERTIDO LER SOBRE A ESCOLA 38
DE ANTIGAMENTE! É A HISTÓRIA!
9
O Francis é assim
FATO SOBRE O FRANCIS:
Ele consegue dizer o nome de
todos os vencedores da Copa
do Mundo em 20 segundos.
De trás para a frente.
mesmo. Ele se interessa DE VERDADE por
história. E por aipo. E
ALEMANHA ESPANHA ITÁLIA
BRASIL FRANÇA BRASIL ALEMANHA OCIDENTAL ARGENTINA ITÁLIA ARGENTINA...
por TUDO. Todos sabem que ele é um dos
T IC
TAC
T IC
TAC
TIC
TAC
alunos mais inteligentes da escola. Mas não
anda por aí QUERENDO APARECER...
... COMO CERTAS
PESSOAS!
... E A PROFESSORA
GODIVA DISSE QUE EU
FIZ A MELHOR REDAÇÃO
QUE ELA JÁ LEU!
Está vendo o que eu quero dizer? Gina e seu ego gigante. Já entendemos o recado, Gina: você tem um
cérebro grande. E a sua boca é do mesmo tamanho.
Ela me avista e se aproxima, toda metida.
10
– Belo trabalho no CL, bobalhão – diz ela, debochada.
“DÃÃÃ... EI, PESSOAL, OLHA
O QUE ESTOU LENDO! MAIS
UM G I B I I D I O TA ! ”
Sinto minhas orelhas começarem a queimar.
– Gina, se você tivesse metade
da inteligência que DIZ ter, saberia a diferença entre um romance gráfico e um mero gibi.
MAS VOCÊ NÃO
TEM, E NÃO, NÃO
SABE, ENTÃO
CALE A BOCA!
NATE?
POSSO FALAR
COM VOCÊ?
Eu me viro e, de repente, uma barriga do tamanho
de uma bola de basquete está na minha frente.
É o diretor Nicolas. A pergunta é: QUAL diretor
Nicolas?
11
SUAVE
Ser diretor
desta
escola é
sem dúvida
o MELHOR
trabalho do
MUNDO!
AGRIDOCE
Essas
crianças
às vezes
me deixam
louco, mas
até que é
bom!
EXTRA-AZEDO
EI!
EU JÁ
DISSE
PARA
NÃO
CORRER!
Bom, ele não parece disposto a me matar. É uma
boa mudança de clima.
– Nate, temos um aluno novo. Você poderia mostrar a escola para ele, apresentá-lo ao pessoal... basicamente, ser o “parceiro” dele nos próximos dias?
NOSSA! É CLARO
QUE SIM!
MARAVILHA!
PASSE NA MINHA
SALA DAQUI A
POUCO!
12
Agora é a MINHA vez.
– O que achou DISSO, Gina? Ele poderia ter pedido
a VOCÊ que mostrasse a escola ao aluno novo, mas
pediu para MIM!
– Parabéns! Grande coisa!
ATÉ UM MACACO ADESTR ADO
PODERIA FAZER ISSO!
Infelizmente, já tinha gastado todas as minhas respostas espertinhas. Então fico
lá, parado, enquanto a Gina
tira sarro com a minha cara.
– Ignore, Nate – diz uma voz conhecida e simpática.
O DIRETOR NICOLAS SÓ PEDE PARA
GENTE L E G A L FAZER AMIZADE
COM OS ALUNOS NOVOS!
E ISSO DEIXA A GINA
DE FORA!
PI
13
A!
SC
Rá, rá! Essa foi boa, Diana. A Gina pode ser presidente do clube de debate, mas a Diana sempre
consegue dar a última palavra. Quer saber o segredo dela?
...E DAÍ, NO ENSAIO,
ELA NUNCA
PARA DE
FALAR!
A GENTE PERCEBEU
QUE A ACÚSTICA ERA
HORRÍVEL, PARECIA
QUE A GENTE ESTAVA
ENCENANDO EM UMA
CÂMARA
DE
ECO...
– Então, quem é o aluno novo? – pergunta finalmente a Diana depois de séculos tagarelando sobre... hummmmm... Desculpe, na verdade eu não
estava prestando atenção.
– Não faço ideia – respondo.
SÓ ESPERO
QUE SEJA ALGUÉM
GENTE BOA, SABE?
Esse é o problema de ser
o “parceiro” de um aluno
novo. Quando dá certo, dá
MUITO certo... tipo quando
14
eu mostrei a escola para o Teddy. Mas e quando dá
errado? É aí que você acaba com uma lista assim:
NÃO É BRIN CADE IRA!
NOVOS ALUNOS DESASTROSOS DA ESCOLA 38!
LAURA
MARTIN
Não era uma pessoa muito positiva.
Esta escola é uma
PORCARIA comparada
com a outra! Eu ODEIO este
lugar! ODEIO todos vocês!
Não fique perto dele no recreio.
Ei, isso está parecendo
gostoso! Você já terminou?
Vai comer tudo?
Posso experimentar?
Só um pedacinho.
Não é um desastre para os outros.
KIM
Só para mim.
Você vai me
acompanhar até
a minha casa ou
quebro seus joelhos!
Está bem.
15
No intervalo seguinte vou até a diretoria para conhecer o aluno novo. É meio estranho. Não sei o
nome dele nem como ele é. Não sei nada sobre ele...
... MAS TENHO
QUE SER
PARCEIRO
DELE!
par a VOV
Ó
OLÁ,
NATE!
– Olá, dona Sheila.
– Você deve estar aqui para conhecer o Nicodemus,
não é? – diz ela.
AHHH...
NICODEMUS?
O QUE É
ISSO?
16
O diretor Nicolas abre a porta da sala e faz um sinal para eu entrar.
– Não é O QUÊ, Nate! É QUEM!
AQUI ESTÁ SEU
NOVO COLEGA!
NATE WRIGHT, ESTE É
NICODEMUS PUFFINSON III!
Saúde! Que nome é esse? O menino acena, meio tímido. Sinceramente, ele parece estar quase fazendo xixi nas calças. Acho que eu é que tenho que
tomar a iniciativa.
– Oi – digo, estendendo a mão para cumprimentá-lo.
Ele me dá um aperto de mão que parece um macarrão molengo. Tenho uma leve sensação de que
o conheço de algum lugar. Algo no Nicodemus
Puffinson III me parece familiar. Será?
17
SERÁ QUE EU JÁ CONHEÇO
ESTE GAROTO?
18