“Ciúme romântico: um breve histórico, concepções correlatas e seus desdobramentos para os
relacionamentos amorosos.”
Thiago de Almeida
O que é que se concebe por ciúme? Há uma história para ele? Como sabermos se as pessoas que
nos precederam e que empregavam o mesmo termo 'ciúme' e que atualmente também aplicamos aos
nossos relacionamentos amorosos foram o mesmo ou se o emprego desta palavra por elas difere do nosso?
Supondo tal diferença, isto se deve a concepção de que a delas é mais primitiva, ou elas têm algo a nos
ensinar a respeito do ciúme?
Um pensamento que ecoa pelo cotidiano é aquele em que se diz que tudo o que é bom dura pouco.
Será mesmo verídica a necessidade de se passar à vida toda temendo o fim de um grande amor? Ou que
para encontrar e viver um amor de verdade precisamos ser dotados de sorte ou de algum tipo de poder
mágico de encantamento? E se perdermos a amada pessoa que nos é tão cara, de modo que ela passe a se
interessar por alguma outra pessoa que nos substituirá no mesmo papel que anteriormente
representávamos para a vida dela? Ou talvez, precisamos aceitar a idéia de que o amor não é para todos?
Por que o 'eu te amo' de ontem não vale para hoje? Porque é necessário renovar o amor constantemente
em busca de se checar se uma situação de contínuo enamoramento. Claro, porque se teme tal encontro, em
potencial,
com
parceiros
mais
atraentes
e
gratificantes,
alimenta-se
amiúde
a
insegurança.
Conseqüentemente, por se encarar os relacionamentos como empreitadas de alto risco e talvez com não tão
significativos benefícios, vive-se em busca de se tirar o melhor de cada um, a cada momento, numa
dinâmica contraproducente à qualidade de qualquer relacionamento. Promessas de amor eterno, acordos
pré-nupciais entre noivos que prevêem futuras rupturas e abandonos, palavras cada vez de menor valia e
afirmativas cada vez rigorosamente mais supervisionadas a fim de serem cumpridas. Estas e muitas outras
ruminações mentais a respeito do amor e seus relacionamentos interpessoais afastam mais e mais as
pessoas umas das outras, ao invés de as encaminharem para serem felizes juntas e unidas por um mesmo
ideal.
Dessa forma, o ciúme romântico não somente é um dos mais importantes temas que envolvem os
relacionamentos humanos, bem como um desafio para muitos destes. Uma grande dificuldade ao se estudar
o fenômeno do ciúme é o fato de que para muitos ainda, ciúme é uma manifestação de afeto, de zelo ou até
de amor que uma pessoa sente por outra. Talvez isto seja mesmo verdade em algumas situações, e
provavelmente não em muitas outras. E quem ama mata? Provavelmente não, mas quem sente ciúme sim. E
esta morte, embora seja algumas vezes cruelmente real, no íntimo das pessoas ela ocorre de forma bem
mais sutil e velada. São as inúmeras mortes imaginárias, que ocorrem por meio de mecanismos não
perceptíveis à consciência e que sem as pessoas se darem conta, as afasta mais do que as aproximam. E
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que esferas cognitivas estão implícitas ao se analisar o ciúme romântico e a infidelidade?
Então, para se entender o que se subjaz ao ciúme em relação ao passado, e em compasso com o
conhecimento produzido ao longo do tempo, percebemos que as concepções e entendimentos sobre o ciúme
foram e ainda são diversos. Desta forma, resgatar os pressupostos sobre os quais se fundamentam algumas
das nossas concepções atuais se faz necessário a fim de que relativizemos nossos referenciais etnocêntricos
e também tenhamos uma melhor compreensão da dinâmica afetiva em outras situações anteriores a nossa.
Aristóteles, no século IV a.C., concebia o ciúme como o desejo de se ter o que uma outra pessoa
possui. Era originariamente uma palavra boa e referia-se ao desejo de imitar uma coisa nobre da outra
pessoa. Nesta acepção, o filósofo pensava o ciúme em termos de uma nobre 'inveja'. Alguns séculos depois,
Santo Agostinho, no século IV, ainda fundamentado no legado bíblico do rei Salomão que no século X a.C.
advertia em seu salmo 109: “O amor é forte como a morte, o ciúme é cruel como o túmulo”, concebia o
ciúme como algo desfavorável à boa vivência do amor. Treze séculos depois, portanto no séc XVII, o autor
de epigramas, escritor clássico e moralista francês François de la Rochefoucauld reconhecia no ciúme uma
tendência egocêntrica ao dizer: "No ciúme, há mais amor-próprio do que amor". O autor ainda identificava o
amor como substrato para a gênese do ciúme: "O ciúme nasce sempre com o amor, mas nem sempre morre
com ele". E enquanto no século XIX, na Alemanha, o ciúme, na pessoa de Freud, era concebido como um
estado emocional Freud (1922/1976), em Paris, por Stendhal tinha uma conotação negativa e estava
atrelado à vaidade: “O que torna a dor do ciúme tão aguda é que a vaidade não pode ajudar-nos a suportála”.
Ainda segundo Stendhal, o ciúme (leia-se: o romântico), é o maior de todos os males, seja ou não
verdadeira esta afirmação, a experiência do ciúme é comum nos relacionamentos amorosos. Ele é
reconhecido como um complexo de emoções provocado pela percepção de uma ameaça a um
relacionamento diádico e exclusivo. Faz-se tal observação tendo em vista que há diferentes tipos de ciúme, e
estes, que podem surgir nos mais diversos contextos interpessoais, embora seja comumente associado com
os relacionamentos amorosos.
O ciúme, enquanto conceito tem uma dimensão pluralística, no sentido que admite a coexistência de
vários princípios na tentativa de explicá-lo. Então, uma definição ainda que meramente descritiva na
tentativa de se operacionalizar o conceito, torna-se praticamente inviabilizada.
Assim, dentre as mais variadas definições, uma das mais aceitas, para o contexto científico, é a de
que ele é um:
Complexo de pensamentos, sentimentos e ações que se seguem de ameaças para a existência ou a
qualidade de um relacionamento, enquanto estas ameaças são geradas pela percepção de uma real ou
potencial atração entre um parceiro e um (talvez imaginário) rival (White, 1981, p. 130).
Subsidiados por tal definição pode-se discutir o ciúme romântico não só como comportamento, mas
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enfocar a relação de anterioridade dos sentimentos e pensamentos que o fundamentam. Além disso, vale
ressaltar que o ciúme romântico está condicionado a ameaça, ainda que virtual, ou mesmo remota, da
infidelidade do parceiro.
Dadas estas contribuições e outras que não foram citadas, atualmente, alguns teóricos o consideram
como um sentimento. Outros ainda, como uma emoção negativa, ou até como uma emoção aversiva. Há os
que o idealizam como um complexo de pensamentos, emoções e ações. Há ainda aqueles que abordam o
ciúme do ponto de vista evolucionário 1 e dizem que ele é uma manifestação biológica inata, a fim de garantir
um provedor para a prole, no caso do gênero feminino, e a propagação dos genes e conseqüentemente a
perpetuação da espécie, sobretudo para o gênero masculino.
Além do que foi supracitado, para vários autores existem vários tipos de ciúme, vários graus de
ciúme, manifestações de ciúme diferentes por gênero 2, bem como com relação à mesma pessoa amada
pode se sentir mais de um tipo de ciúme. E ainda se faz a ressalva que as pessoas podem ficar mais
ciumentas durante períodos de fracasso ou perda. Desta forma, podem-se ter ciúmes de objetos, coisas,
animais e pessoas, em diferentes intensidades e com relação ao mesmo objeto valorizado de múltiplas
maneiras. Uma ilustração disto seria o caso de um homem casado com uma mulher bonita que sente uma
grande intensidade ciumenta de natureza sexual por ela em relação a outros homens, e em grau diminuto
ciúme de sua presença por achar que está se dedicando demais aos seus filhos. Provavelmente, se o
exemplo fosse uma mulher casada com um homem bonito ter-se-ia uma configuração tal que a mulher não
sentiria tanto ciúme sexual, porém um ciúme romântico tentando assegurar a relação afetiva e talvez um
ínfimo grau de ciúme da atenção que o marido dispensa aos seus filhos.
Quanto à genealogia do ciúme o psicólogo David Buss explica que, apesar de suas manifestações
potencialmente perigosas, o ciúme teve um imprescindível valor adaptativo. Numa época onde homens e
mulheres dependiam exclusivamente uns dos outros para a sobrevivência o ciúme atendia esta função de
manutenção do relacionamento estabelecido. Por meio dele, homens ciumentos preservariam com uma
maior probabilidade seus valiosos elos afetivos tentando assegurar-se que os filhos daquela relação eram de
fato seus, garantindo assim a sua linhagem genética. No que diz respeito às mulheres, o ciúme seria um
importante fator diferencial que poderia assegurar-lhes um mantenedor para si e para sua prole. Com isso,
a infidelidade representa o desvio parcial de valiosos recursos evolutivos. Logo, acredita-se que a vinculação
1 A perspectiva evolucionária do ciúme é largamente discutida por um outro enfoque teórico denominado
sociobiológico, no qual se propõe que o ciúme está inteiramente atrelado a cultura e especificamente à
socialização no que diz respeito a ameaças nos relacionamentos íntimos e as diferenças de ciúme para os
componentes dos dois gêneros resulta de uma socialização específica que afeta a percepção de tais
ameaças (HUPKA; BANK, 1996)
2 Muito embora um crescente corpo teórico sugere que as pistas que desencadeiam o ciúme são diferentes
para homens e mulheres.
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humana careceu de proteção e cuidados delegados ao ciúme. Naturalmente, estes mecanismos eram e
ainda são inconscientes para ambos os sexos. E diferentemente do que se pensam homens e mulheres são
eqüitativamente ciumentos, apenas diferindo como foi dito anteriormente na forma como ele se manifesta
para os dois gêneros3.
Tendo em vista o que foi dito a princípio, compete agora partir para caracterizar tal complexo
comportamental e cognitivo-sentimental. O ciúme, então, é um conjunto de emoções desencadeadas por
sentimentos de alguma ameaça à estabilidade ou qualidade de um relacionamento íntimo valorizado. Como
visto, as definições, dadas pelos teóricos, de ciúme são diversas, porém uma mesma tríade conceitual as
une:
1)ser uma reação frente a uma ameaça percebida;
2) haver um rival real ou imaginário e;
3) a reação visa eliminar os riscos da perda do objeto amado.
De qualquer modo, algo somente é rotulado como ciúme se a pessoa em questão possuir um
relacionamento valorizado, e em seu entendimento, perceber que este vínculo está sendo ameaçado pela
interferência de uma terceira pessoa. Esta é identificada como rival, independentemente do fato desta
formulação ser real ou imaginária.
Deve-se olhar atentamente para as razões colocadas pela pessoa que sente ciúmes, com a
finalidade de identificar a lógica de seu raciocínio. Desta forma, ao se tomar como referência à leitura que a
mesma faz dos fatos, conclui-se, logicamente, que, em seu lugar, provavelmente qualquer pessoa sentiria o
mesmo. Todavia, embora ela esteja em posse de toda a argumentação intelectualmente convincente para
justificar seus atos e pensamentos, é bom lembrar que esta estruturação está distorcida de alguma maneira,
talvez imperceptivelmente a si próprio, ou a qualquer leigo de sua situação.
No que tange a avaliação do ciúme pela literatura científica e pelo senso comum, percebe-se que na
primeira, há a predominância da conceituação do ciúme enquanto uma relação afetiva negativa frente a uma
ameaça ao valorizado relacionamento amoroso. De modo especial, Montreynaud é enfático ao dizer: “o
ciúmes não é prova de amor, mas sinal de imaturidade” (Montreynaud, 1994, p. 40). Em contrapartida, para
as pessoas do senso comum, como atestam os estudos de Mullen & Martin (1994) estas identificam estreitas
relações entre o amor verdadeiro e o ciúme. Mesmo para outros teóricos tais como Ferreira-Santos (1996)
há a possibilidade de haver algum aspecto neutro, ou ainda positivo no ciúme, no sentido dele acarretar a
aproximação do casal, como uma profícua estratégia de se lidar ante uma situação ameaçadora. Entretanto,
3 Contudo, para as relações românticas de natureza homossexual os resultados apresentam-se de forma
reversa comparados aos achados em relacionamentos heterossexuais ainda que experimentem níveis de
ciúme similares a esses. As homossexuais femininas sentem como mais aflitiva a infidelidade sexual, ao
passo que os homossexuais masculinos padecem emocionalmente mais quando imaginam que o parceiro
pode estar comprometido afetivamente com outra pessoa, como advogam os teóricos Bailey et al. (1994)
e Bringle (1995).
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tal visão carece de uma maior fundamentação empírica. Já para o senso comum, e, sobretudo, para a
cultura brasileira, percebe-se a manutenção de um ambiente favorável às atitudes ciumentas. Isto é, os
parceiros se vêem na obrigação de demonstrar ciúme como prova de amor.
Ao se discorrer sobre a temática do ciúme se faz necessário lembrar que para alguns teóricos,
observam que em nossa cultura a infidelidade sexual tem diferentes conotações para homens e mulheres.
Como o amor é considerado um pré-requisito para o envolvimento amoroso, para uma mulher, em um
relacionamento sexual, isto faz com que a infidelidade sexual feminina seja pensada e implique no fato de
que a mesma esteja sexualmente e emocionalmente envolvida com outro parceiro.
Outra dúvida suscitada pela temática abordada é a de que se o ciúme seria um comportamento
inato ou aprendido. Novamente há controvérsia neste ponto e alguns autores acham que ele é inato,
embora as manifestações do mesmo sejam aprendidas. Desta forma, a biologia e a psicologia brinda com
esse considerado importante fator adaptativo-evolutivo, mas não aprisiona o ser humano ao sabor das
expressões ciumentas.
Uma visão que se quer apontar é, seja o ciúme inato ou aprendido, benéfico ou danoso aos
relacionamentos amorosos, ele é fundamentalmente egoísta à medida que leva o(a) seu(sua) possuidor(a) a
se comportar conforme a conveniência deste e visa com isto tolher os direitos da pessoa a ela vinculada.
Isto é, quando o ciúme se manifesta, não se visa proteger o outro, como distorcidamente costuma se
pensar, e sim se protege a si mesmo de futuras preocupações que lhe sejam custosas no investimento
amoroso realizado. O que mascara esta constatação é o fato de pensar que o ciúme é exercido em nome do
amor e de uma “altruística” preocupação com o bem estar do outro de forma que per si parece autorizar a
interferir sobre o destino do(a) parceiro(a).
E dado o seu polimorfismo, percebe-se que o ciúme exibe as características de cada época, de cada
cultura, o que torna difícil diagnosticá-lo como uma doença, por não ter um padrão fixo para se revelar.
Todavia, o sofrimento é o que fundamenta e anuncia quando o ciúme deixa de estar no limite da
normalidade e avança causando mal-estar, repetindo-se obsessivamente e compulsivamente, até que
provavelmente, arruíne a vida das partes envolvidas.
Espero que esta leitura, haja vista, os problemas com que me deparo cotidianamente no setting
psicoterapêutico, um pouco mais para o entendimento deste fenômeno chamado ciúme. Porque se não nos
dermos o trabalho de refletir a respeito desta temática, talvez estejamos perdendo uma preciosa
oportunidade para otimizar a qualidade dos nossos relacionamentos amorosos os quais tanto valorizamos e
os quais queremos preservar por meio dos mecanismos do ciúme. E se assim, quer como vítimas ou como
algozes se não o admitirmos em nosso cotidiano, podemos deixar de recuperar o que realmente nos é tão
caro ou o outro, que pode ser vítima de nosso desassossego e, sobretudo, recuperar parte de nós mesmos
que esteja se perdendo para um fenômeno que faz de nós marionetes de nossas próprias emoções.
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Referências
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relevant aspects of human mating. Journal of Personality and Social Psychology, 66, 1081-1093, 1994.
BRINGLE, R. G. Sexual jealousy in the relationships of homosexual and heterosexual men: 1980 and 1992.
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quanto o amor e o sexo. Tradução de M. Campelo. Rio de Janeiro: Objetiva, 2000. FERREIRA-SANTOS, E.
Ciúme, o medo da perda. 3. ed. São Paulo: Ática, 1998. FREUD, S. Alguns mecanismos neuróticos no ciúme,
na paranóia e no homossexualismo. In: FREUD, S. Edição standard brasileira das obras psicológicas
completas de Sigmund Freud. Vol. 18, Rio de Janeiro: Imago, p. 271-281, 1922/1976. HUPKA, R. B.; BANK,
A. L. Sex differences in jealousy: Evolution or social construction? Cross-Cultural Research, 30, 24-59, 1996.
MONTREYNAUD, F. O que é amar?: Respostas simples a perguntas não tão simples. São Paulo: Scipione,
1994. MULLEN, P. E.; MARTIN, J. Jealousy: A community study. British Journal of Psychiatry, 164, 35-43,
1994. RAMOS, A. L. M. Ciúme romântico: Teoria e medida psicológicas. São Paulo: Stiliano, 2000. SHEETS, V.
L.; WOLFE, M. D. Sexual jealousy in heterosexuals, lesbians, and gays. Sex Roles: A Journal of Research, 44,
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1981.
Artigo veiculado em: http://www.brasilmedicina.com/noticias/pgnoticias_det.asp?Codigo=1234
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