PALITOS I
Resp. semana que vem
FATURA E DUPLICATA
O chefe do escritório de contabilidade vai falar com a nova
contratada, ela tinha sido
indicada por um alto diretor da
empresa, como sendo muito
“prendada”.
Ao encontrar a moça ele até
fica assustado. É uma loira
estonteante, siliconada, corpo
escultural, olhos verdes,
bronzeada...ou seja, toda prendada mesmo!
- Suponho que a senhorita
saiba o que é fatura e o que é
duplicata.
E ela responde:
-Mas é claro que sei. Fatura
é o que acontece quando a
gente quebra uma perna e duplicata é quando quebra as
duas!
PROCURA-SE MÉDICO
O cara estava esperando o
ônibus e perguntou a todos
que estavam no ponto:
- Tem algum médico aqui?
Nisso, levanta uma evangélica, daquelas bem fervorosa,
encosta no rapaz e começa:
- Meu jovem, não sei o que tu
tens enfrentado, mas muitas
das vezes eu procurei médicos e eles não me davam respostas, então me entreguei pra
Editor: Kaltoé
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Boletim do Bar União - Ano XV - Nº 768 - 7/2/2014
Jesus. Diga o que te aflige?
O rapaz, esperando que ela
acabasse a falação, disse:
- Nada, é que estou resolvendo palavras-cruzadas, e tem
uma difícil aqui: Doença
Vascular, com 9 letras.
SURDO
O cara entrou na loja de animais e pediu ao dono.
- Eu quero comprar um papagaio, mas quero um que não
fale palavrão.
O dono da loja foi aos fundos, trouxe um e disse:
- Esse aqui é perfeito, ele é
surdo, não vai aprender a dizer
nenhum palavrão.
O cara levou o papagaio e
passados dois meses, voltou
com o papagaio:
- Eu trouxe seu papagaio de
volta, você me enganou, você
me disse que ele não falava
palavrão porque ele é surdo, e
agora toda vez que eu chego
em casa, ele me chama de
corno.
O dono olhou bem pra ele e
respondeu:
- É, meu amigo, ele é surdo,
mas ele enxerga muito bem.
Pegadas do tio Janjão
*Estou vendendo uma
rifa de uma calça jeans
e de um ferro de passar roupa. Compra ai. Se você
tirar a calça você leva o ferro gratis.
DICAS DA TIA
MARICOTA
Para dar um aroma agradável ao vinagre, coloque no
frasco algumas folha de manjericão ou alecrim e depois
tampe bem.
CONFISSÃO
O rapaz viril, másculo, na
casa dos trinta, acaba de fazer
amor loucamente com sua
esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto
com uma expressão preocupada e ela pergunta:
- O que foi, amor?
- Minha querida - diz ele, vacilante - Tenho sufocado um
segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que
não dá mais pra viver uma farsa...
- Pode se abrir, querido!
- Não sou o que aparento
A Nonna não esquece o
filho Gigio que partiu. Ache-o
ser. Por dentro, na minha alma
e na minha mente, sou uma
mulher...
- Mulher? - espanta-se ela Mas acabamos de fazer amor
loucamente e você sempre
demonstrou que me deseja.
- Sabe, é difícil confessar...
-Que você fingia?
- Não, amor! Eu sou lésbica!
PALITOS II
Resp. semana que vem
PRESENTE
Em época de crise o executivo vai até uma loja de shopping
e pede à vendedora:
- Embrulhe esta saia para
presente, por favor!
- Vai fazer uma surpresa para
a sua esposa, senhor?
- Uma surpresa das grandes! - enfatiza o engravatado Ela estava esperando um anel
de brilhantes!
PARA DOIS
No restaurante:
- Garçom! Esta sopa é pra
dois?
- Sim senhor — responde ele
e o cliente completa, bravo:
- Então por que é que só tem
uma mosca?
ADIVINHAR
O professor de ciências era
muito bravo. Um dia ele levou
para a aula uma pata de um
pássaro. Apontou para um aluno e perguntou:
Av. Brasil, 1131 - Vila operária - Fone: (44) 3223-5888
CEP 87050-000 - Maringá - PR
CURIOSIDADES DA
TIA MARIQUINHA
•. Basorexia é uma condição médica na qual
uma pessoa sente um desejo incontrolável de beijar.
•Sempre que estiver abatido, lembre-se, você é o
espermatozoide que chegou na frente.
- Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal?
- Como é que eu vou saber
isso tudo com uma pata?
- Seu ignorante - gritou o professor. - Você está suspenso!
E pegando uma caneta e um
papel, perguntou ao menino:
- Qual é o seu nome completo?
O menino estendeu a mão
para o professor e disse:
- Adivinha!
OVOS
O Pedro perguntou a um
amigo:
-Por que os homens não tem
três ovos?
-Sei lá, cara!
-E que um chocou e virou
pinto!
RECEITA
O bêbado entra no ônibus e
senta ao lado de um padre. O
padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos
verdadeiros santos e diz:
- Você não vê que esse é o
caminho pro inferno, meu filho?
- Não acredito! - diz o bêbado. - Peguei ônibus errado outra vez.
AULA DE ECONOMIA
- Zezinho, diga o que é o salário mínimo nacional.
- É o vencimento que permite ao trabalhador levar uma vida
familiar equilibrada... nos 10
primeiros dias de cada mês.
PALITOS II
Resp. semana que vem
LÁPIDE DO TURCO
“Aqui jaz Jacó Abriminov, mas
seus filhos continuam atendendo no mesmo endereço, de
segunda a sábado até as 18
horas”.
PENSAMENTO
"Mulher que escolhe homem
pelo bolso, não pode reclamar
quando é tratada como mercadoria e homem que escolhe a
mulher pela bunda, não pode
reclamar quando tem um relacionamento de merda!
Quebra-Cuca anterior: O aniversário dele é 31 de dezembro. Ele
está falando consigo memso no dia
1º de janeiro. Dois dias antes, 30
de dezembro ele tinha 54. No dia
seguinte, 31 de dezembro, ele tinha 55. No fim deste novo ano ele
faria 56 e no ano seguinte ele teria
57.
Frase da semana
Não devemos resistir às
tentações: elas podem
não voltar.
ESMOLA
Um ceguinho pedia esmola
todos os dias na praça, com
uma lata na mão. Sacudia a
lata e cada vez que a moeda
que estava lá dentro saltava e
voltava a cair fazendo barulho
ele dizia:
- Uma esmolinha pelo amor
de Deus!
Até que um dia passou um
moleque e apanhou a moeda
no ar. O ceguinho não ouvindo
o barulho da moeda caindo na
lata disse:
- Ah, não! Só faltava essa!
Agora fiquei surdo também!
HISTÓRIA
Vendo o boletim do neto com
muitas notas vermelhas, o avô
resolve dar-lhe um tremendo
de um sermão:
- No meu tempo, Joãozinho,
eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez...
- Tudo bem, vô, só que tem
um negócio!
- Que negócio, Joãozinho?
- No seu tempo havia 60
anos a menos de História para
estudar, né?
ESCOLA II
A aluna pergunta:
- Professor, de quantas matérias eu posso ficar para recuperação?
- De até 3 matérias.
- E se eu ficar de quatro, o
senhor dá uma empurra–
dinha?
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