humor
O ovo
O homem está na cozinha, fritando um ovo (isso é verídico), quando a esposa chega
e começa a gritar:
- CUIDADO!!! CUIDADO!!!
JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO !!!
VIRA, VIRA, ANDA !!! VAI. CUIDADO! CUIDADO !!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI QUEIMAR.
AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!! NÃO ESQUECE O
SAAAAAAALLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto enquanto dirijo com você ao meu lado...
Aos pescadores
Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meu agasalho, me vesti
silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a
chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante
todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei
rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e
sussurrei: “O tempo lá fora está terrível”.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu: “você acredita que o idiota do meu marido foi
pescar com esse tempo?”
Mentira tem perna curta
O marido estava sentado, quieto, lendo seu jornal, quando sua mulher, furiosa, vem
da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um
número.
- Querida, lembra do dia em que fui ao Jockey Club? Pois é...Marylu é o nome da égua em
que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo mil e uma desculpas...
Dias depois, ele estava novamente sentado, quando leva uma nova porrada, dessa
vez, com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Sua égua ligou...
Tudo na vida é relativo
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para
relaxar, antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a
ler o jornal, quando toca a campanhia.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin
tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode
pensar bobagem!
A idade passa para todos
Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo
médico, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede.
Ao ler o nome, de repente, eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do Colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava se poderia
ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu
espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado,
era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto... quê que é isso!?
Depois que ele examinou minha boca, perguntei-lhe se ele tinha sido do Colégio
Estadual Central.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou?
- 1966. Mas, por que a pergunta?
- Eh... bem... você era da minha classe.
Aí, então, aquele velho horrível, anormal, cretino, tremendo FDP, me perguntou:
- A senhora era professora de quê?