a p r e s e n ta ç ã o
Para começar, um set decisivo
“É tudo verdade, mãe.” Ela acabara de receber uma ligação de Glenda Kozlowski, repórter da Rede Globo. “O que a senhora tem a dizer sobre o doping do Giba?” “Nada”, respondeu ela. “Acho que
há algum engano. Ele não foi pego no doping”, completou. Solange
Santamaria, minha mãe, ainda não sabia, mas eu, de fato, havia sido
flagrado em um exame feito no dia 15 de dezembro de 2002.
Minha mãe estava ao lado de Marino, o italiano com o qual tinha se casado pouco mais de um ano antes. Foi ele quem atendeu a
ligação da repórter. Assim que conseguiu, minha mãe foi à varanda
e me telefonou. Atendi confirmando. Já sabia o que havia sido publicado na imprensa, e ela só poderia estar me procurando para saber
se o que havia acabado de ouvir era verdade. E era. Não prolonguei
a conversa. Combinamos de falar sobre o assunto pessoalmente.
Dias antes, eu tinha sido comunicado do caso pela direção do Estense Ferrara, meu clube na época. Estava sozinho em casa, no centro
da cidade. Meu telefone tocou, era Alessandra Principi, manager do
clube. “Senhor Giba, preciso que compareça imediatamente ao escritório.” O trajeto de meu apartamento ao clube não era longo. Alessandra me esperava em sua sala. Parecia aflita — e estava. A notícia
acabara de chegar aos dirigentes: meu teste havia dado positivo. O
exame encontrou o metabólito thc, da maconha, em minha urina.
“Eu? Imagina! Não usei nada.” Minha primeira reação foi negar.
Mas não havia o que negar. Ferrara havia recebido a notificação do
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Comitê Nacional Olímpico Italiano (Coni). Eu sabia que tinha errado. Sabia que meu exame daria positivo desde o dia em que tinha
feito o teste, depois de uma partida contra o Padova, em nosso ginásio. Agora quem estava aflito era eu. O que fazer? Minha carreira
estava em risco. Minha imagem, arranhada. Logo quando eu havia
sido campeão mundial com a seleção, na Argentina, em 2002. Pior:
uma suspensão longa poderia me tirar dos Jogos Olímpicos de Atenas, em 2004. Era tudo que eu não queria. Mas era algo em que eu,
sinceramente, não havia pensado quando fumei maconha.
O fim de 2002 estava complicado. Meu primeiro casamento,
com a fisioterapeuta Fabiane Pereira, com quem troquei alianças
em 7 de maio de 2000, havia acabado. O lado psicológico estava afetado. Em quadra, eu não rendia tudo o que podia — e que
gostaria. Eu tinha conhecido uma italiana, moradora de Ferrara,
e haveria uma festa naquele 14 de dezembro. Mas como sair de
casa se teria jogo na tarde seguinte? “Não vou”, disse a ela, “mas
pode ir, vá curtir.” “Negativo. Se você não vai, vou ficar aqui com
você. Tudo bem?”
Uma festa, na verdade, talvez fosse algo de que eu precisasse naquele momento. Para relaxar, curtir, deixar de pensar um pouco nos
problemas da vida, nos obstáculos e percalços que surgiam a cada
instante. Mas não naquele dia. Não era a hora. Eu e a tal italiana ficamos em minha casa. Uma noite agradável, deitados na cama, vendo
um filme, tomando vinho. Minha cabeça estava longe.
“Você se importa?”, ela me questionou, mostrando um cigarro de
maconha. “Não, não me incomodo.” E, de fato, não me incomodava,
embora aquilo fosse completamente desapropriado para um atleta.
Ela tinha maconha na bolsa. Iria para a festa e usaria a droga, mas
ficou em casa comigo. Eu, vivendo um turbilhão de emoções e pensamentos, caí na tentação. A sensação foi ótima. Alívio. Os problemas
ficaram para trás. Nem sequer me lembrava de que, a poucas horas
dali, teria jogo. Nem sequer me lembrava da Olimpíada, muito menos da seleção brasileira.
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A sensação foi momentânea, e o que ficou foi a angústia, que me
acompanhou durante alguns dias, desde o momento em que realizei
o teste. Sabia que daria positivo. Não havia como escapar. O tempo
foi passando, em uma semana sairia o resultado e a bomba explodiria. Mas não explodiu. Quinze dias e nem sinal. “Não deu em nada”,
imaginei. Não tinha com quem desabafar. Não poderia jamais externar, para quem quer que fosse, que eu havia fumado maconha na
véspera de uma partida.
No dia seguinte, foi difícil tirar aquilo da cabeça. A partida, marcada para as seis da tarde, foi mais complicada do que imaginávamos.
O Padova, nosso adversário, estava apenas na 13a e penúltima colocação do campeonato, enquanto nós estávamos em sexto. Além disso,
jogávamos com o apoio da nossa torcida, cerca de 1.600 pessoas. Mas
isso não tornou nossa vida fácil. Pelo contrário. Ganhamos o primeiro set, perdemos o segundo, triunfamos no terceiro e eles levaram o
quarto. Vencemos no tiebreak. Saí de quadra como maior pontuador
de nossa equipe, com dezoito pontos. Gustavo Endres, companheiro
de seleção, foi o mvp — most valuable player, o equivalente a melhor
jogador — do jogo. Durante a partida, porém, minha cabeça não ficou cem por cento focada no que acontecia em quadra. No começo
do terceiro set, enquanto me preparava para receber um saque, vi a
comissão de antidoping entrando no ginásio. Foi uma das poucas vezes que permaneci em quadra com a cabeça fora dela. Eles estavam
ali para testar todos os 24 jogadores inscritos na partida. E foi exatamente esse o problema: eu estava entre eles. Não havia como fugir.
Minha mãe chegou a Ferrara no dia 19 de dezembro. Passamos
juntos as festas de fim de ano. Ela sabia que eu não estava bem e se
colocou à disposição para ficar uns dias comigo, se eu achasse necessário. Havia chegado a hora de chamá-la. Mas nem pensar em
contar o que, dias antes, eu havia feito. Mesmo que isso me angustiasse durante boa parte do tempo.
No dia 27 de janeiro a notícia se espalhou. As agências internacionais logo dispararam o texto para o mundo inteiro. Os sites
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brasileiros demoraram poucos minutos para estampar em suas manchetes: “Giba flagrado no exame antidoping pelo italiano”. Na Itália,
a repercussão foi bem menor. Lá, a preocupação deles é muito maior
com o lado humano de cada um. Noticiaram meu erro sem maiores
alardes ou estardalhaços. Dias depois, ninguém mais falava nisso.
Preocupavam-se mais em publicar fotos minhas ao lado de minha
mãe. Sinal de fortaleza. Eu estava bem cuidado, bem acompanhado.
Foi pela imprensa que minha mãe e todos os familiares e amigos
souberam de meu erro. Aos poucos recebi ligações e mensagens de
apoio. Todos dizendo que estavam a meu lado e pedindo que não
abaixasse a cabeça. De fato, todos ficaram comigo. Na época, as
redes sociais não eram tão difundidas, o que não permitia tanto o
contato entre fãs e atletas. Se fosse hoje, sei que seria massacrado
publicamente — ainda assim, no Brasil algumas pessoas me tacharam de maconheiro. Eu, como exemplo para muitos, não poderia ter
feito aquilo. Mas sou humano. Todos erram. Que atire a primeira
pedra aquele que jamais cometeu um erro em sua vida.
Embora eu morasse sozinho na Itália, sabia que todos aqueles
próximos a mim estariam ao meu lado no momento da dificuldade.
Não sei o porquê, mas decidi não contar nada a eles, mesmo tendo
ciência do que estava para explodir contra mim na imprensa mundial. Ser um grande atleta tem ônus e bônus. No momento da glória, você é reconhecido. Nos momentos adversos, todos falam sobre
você. Sem exceção. Especialmente naquele momento, em que eu integrara a seleção na primeira conquista de um campeonato mundial.
Estávamos no centro das atenções. Eu, então, ainda mais. Quase no
olho do furacão.
Fui suspenso provisoriamente pela minha equipe até que houvesse
o julgamento. O Comitê Olímpico Italiano recomendava a suspensão
de oito meses, o que provavelmente me deixaria fora dos Jogos Pan
-Americanos de 2003, em Santo Domingo. No Brasil, falava-se até
em dois anos de exclusão das competições. Minha carreira corria risco. Recebi, na Itália, a visita de Bernardinho, que tinha compromisso
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marcado e esticou a viagem para nos encontrarmos. Ele me deu um
voto de confiança. Disse que estava a meu lado e pediu que aquele
erro jamais fosse repetido. Pediu também que, aos poucos, eu cortasse o cigarro.
Minha mãe chegou de Módena e conversamos sobre a minha
suspensão. Ela jamais brigou comigo por meu ato. Mas não passou
a mão na minha cabeça. “Mãe, e agora? Minha carreira vai acabar.”
“Não vai. Errou? Agora pegue o avião, vá ao Brasil e se desculpe
publicamente. Sobretudo com as crianças, que se espelham em você.”
Prometi a ela que pensaria no assunto. “Não tem o que pensar. Vá,
admita seu erro e se desculpe. Você tem muitos fãs. Embarque e vá
conversar com a imprensa.”
Esse conselho foi o mesmo que recebi de Ary Graça, então presidente da Confederação Brasileira de Voleibol (cbv). Sempre fomos
muito próximos. Ao longo dos anos, nossa relação extrapolou os
papéis de dirigente e atleta, embora eu fosse sempre o responsável
por negociações de prêmios dos jogadores com ele. Tínhamos nossas discordâncias, mas sempre chegávamos a um acordo bom para
os dois lados. “Quando eu fiquei sabendo, me entristeci e, automaticamente, liguei. Pedi que viesse conversar comigo, para eu saber
do que se tratava. Combinamos que viria ao Brasil dias depois para
fazer uma coletiva”, relembra o dirigente. Até hoje nós mantemos
uma relação bastante próxima.
De longe, eu entrei em uma espécie de retiro. Mudei meu número de telefone para acabar com as ligações insistentes de jornalistas
brasileiros. Já tinha decidido que não falaria com ninguém exclusivamente. Quando falasse, seria na coletiva que Ary ficou de organizar por meio da cbv. Mas ela só aconteceria após a divulgação da
minha punição pela Federação Italiana. Enquanto isso, fiquei afastado dos jogos, mas continuava concentrado nos treinos. Minha
mãe e Marino estavam sempre a meu lado, hospedados em casa,
inclusive. Não me deixavam sozinhos. Impedido de jogar, não deixei de acompanhar a equipe nas partidas. E lá estavam eles comigo.
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Especialmente minha mãe, que saiu em diversas fotos de jornais a
meu lado. Mesmo em viagens — as relativamente curtas, de até cem
quilômetros —, eu ia acompanhado. O importante era que eu não
tivesse espaço. Não para uma recaída, pois quanto a isso eu estava
bem decidido. Mas para ficar cabisbaixo, chateado. O fundamental
era pensar no futuro. A vida tinha de caminhar. Ainda tinha muito
a dar ao vôlei. E o vôlei a mim.
Eu sabia do meu erro. Por isso resolvi, junto com os advogados
italianos que me defenderiam no caso, não pedir contraprova. Se
fizesse isso, eu provavelmente retardaria o julgamento e correria
riscos de, mesmo no caso de uma suspensão mínima, perder a Liga
Mundial. Era tudo que eu não queria. No dia 17 de fevereiro, fui
convocado para uma primeira audiência, diante de um fiscal antidop­
ing do comitê. Ali, decidiriam se eu seria julgado ou não. Apresentei a minha versão, expliquei o momento da vida pessoal pelo qual
passava. Argumentamos, dizendo que a maconha não proporciona
aumento de rendimento. E a decisão foi que nos encontraríamos de
novo em quinze dias. Eu seria, de fato, julgado. O dia 3 de março de
2003 decidiria o meu futuro.
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