TRUCO CHAMPIONSHIP STARS
TCS
O TCS segue as diretrizes do Regulamento Oficial da Federação Paulista
de Truco, só que não.
As duplas formadas vão escolher um nome de guerra pelo qual serão
conhecidas. Exemplo: Vinicius e Victor formarão o ‘Vivi da Vitória’
(zentchi!, que babadooo!).
Haverá um preço de inscrição para cada dupla, ainda a ser determinado,
que terá três destinos: 1) a confecção dos troféus para os vencedores; 2)
a premiação; 3) o bolso da organização.
O local onde será realizado o TCS, por enquanto, é a Casa do Espeto,
na Rua Cotoxó, bairro da Pompeia, São Paulo, SP, Brasil, em 27 de abril,
um sábado, às 15h (de Brasília). A casa está para passar um pacote em
que vai servir churrasco e bebidas à vontade, portanto reservem mais
uma graninha para isso. “Ah, ficou caro”. Então vai à merda, pobre do
cacete, maldito.
O regulamento da competição será definido até o próximo dia 25,
portanto dois dias antes da realização da mesma. Vai depender, claro, do
número de inscritos e da capacidade de invenção da organização.
Joga-se com o baralho SUJO (com a inclusão das quadras de 4 a 7),
honrando todos os participantes da competição.
A DISTRIBUIÇÃO DAS CARTAS
1) O corte, se dado, pode ser feito de três formas:
a) SECO, e o jogador pode tirar UMA carta para si ou para seu parceiro.
b) Molh... digo, EMBARALHADO, e só pode ser feito uma vez, sem poder tirar
porra nenhuma de carta para a dupla.
c) DUPLO ou TRIPLO, sem embaralhar e sem poder tirar a porra da carta.
2) O jogador que deu o corte pode determinar se é para DESCER ou SUBIR a
distribuição das cartas. Se não falar nada, o pé pode dar as cartas de cima ou de
baixo, desde que seja sempre do mesmo lugar.
3) Esquema LIVRE de distribuição das cartas, desde que a primeira seja para a mão
do jogo – o jogador à direita, para os limítrofes entenderem. Isto significa que a vira
pode ser QUALQUER UMA das 13 primeiras cartas, e não necessariamente a última.
3) Se o pé for PEGO ROUBANDO, afanando, dando uma de ladrãozinho, larápio,
sem-vergonha & calhorda, TRÊS TENTOS para a dupla adversária e passa o baralho,
caladinho.
O JOGO
1) Se a dupla que não tiver dado as cartas (pé) pedir truco, a outra aceitar e a primeira
NÃO ESTIVER COM TRÊS CARTAS, ganha TRÊS TENTOS. Assim, imbecil, é
importante que o pé ressalte que o jogo é apenas com três cartas.
2) Para não criar problemas, só será considerado TRUCO quando uma dupla pedir
VERBALMENTE, isto é, falando, gritando ou esperneando.
3) A aceitação do truco será dada assim que UM da dupla confirmar – se o outro não
quiser e não for ouvido antes, se fodeu.
4) A não aceitação do truco só será consumada quando as cartas da DUPLA
adversária estiverem devidamente JOGADAS no MONTE dos patos.
5) Se houver EMPATE na primeira rodada, na segunda NÃO É OBRIGATÓRIO
mostrar a carta maior, estando trucado ou não. Se o empate persistir até a última
rodada, ninguém ganha tento.
6) A carta só pode ser encoberta na SEGUNDA ou TERCEIRA RODADA.
MÃO DE 11
1) A dupla que estiver com 11 pontos pode decidir se vai ou não no jogo OLHANDO
AS CARTAS do parceiro. Se aceitar, o jogo vale TRÊS TENTOS; se não aceitar, UM
TENTO para a dupla adversária.
2) Se a dupla aceitar ir ao truco e a outra não estiver com três cartas, ganha TRÊS
TENTOS direto e passa o baralho por burrice extrema.
3) Pediu truco: se fodeu e vai à merda. Perdeu o jogo.
11 a 11
1) É disputado em jogada única.
2) Jogo é no escuro – não se vê as cartas, novamente para os limítrofes. Se alguém
vir, a outra dupla ganha automaticamente o jogo.
3) O corte do baralho do jogador à esquerda é seco – único, para os limítrofes
entenderem.
4) Distribuição das cartas é feita de jogador a jogador, um por vez, e a última carta é a
vira.
5) Pediu truco: se fodeu e vai à merda.
A ANOTAÇÃO DOS PONTOS
Será feita usando os 10 do baralho e a visão de seus naipes conforme a marcação
dos pontos. Ou feijãozinho. Ou palitinho. Ou resto de carne do churrasco.
Se toda a discussão gerada em virtude de uma ocorrência não tiver resolução dentro
das regras, a solução será aplicada conforme as leis de Luis XIV, ‘Le state c’est moi’.
Isto é: o organizador desta merda decide.