Episódios
Editorial
Pela Direcção Nacional
por MC Bastos
Badalhoquices
Bromidrose
O Sr. Osório gosta muito de morcela. Depois do almoço, quando
temos a desdita de faltar um professor e de o único prefeito
disponível ser o Sr. Osório, reparamos que parece sempre um
pouco indisposto, e o seu corpo de mais de cem quilos parece
sempre agitado, como se uma enorme bolha de ar andasse inquieta a tentar acomodar-se por entre as sinuosidades do seu
aparelho digestivo. Penso que a dificuldade consiste na indecisão entre descer com a ajuda da gravidade, ou subir graças
à volatilidade do dióxido de carbono, de que é essencialmente
composta, a par com os aromas dos diferentes componentes
do bolo alimentar.
Hoje pelo menos, a gravidade não levou a melhor, pois que o Sr.
Osório, à força de tanto se contorcer na cadeira, acabou por facilitar o alívio pelas vias superiores, o que nos permite a todos
saber que comeu mais uma vez morcela.
O Sr. Osório desculpa a sua hiperbólica obesidade com a genética. Parece que provém de uma ancestral estirpe de apreciadores de morcela que, creio eu, têm contribuído ao longo
dos tempos, para o efeito de estufa, muito mais que a indústria
automóvel.
Mas não se pense que o seu gosto pelas morcelas está confinado a alguma variedade em especial. Pelo menos no que diz respeito a este tipo de enchidos, o Sr. Osório tem um gosto muito
eclético. Mas foi justamente essa virtude que o traiu, porque a
sua inegável tolerância para com a diversidade na confeção de
morcelas, levou-o a não ter desprezado uma certa variedade,
cuja receita, segundo o Hélder de Paredes, a sua avó era a única
detentora neste mundo.
E um mistério de já alguns meses ficou resolvido em segundos:
O Sr. Osório contorceu-se em estertores de jiboia à beira de
uma congestão fatal, após a deglutição de um hipopótamo inteiro; depois, vencendo mais uma vez a gravidade, obrigou a bolha de dióxido de carbono a libertar-se num apoteótico arroto,
e o Helder ficou definitivamente esclarecido quanto ao destino
misterioso das morcelas desaparecidas, que a sua avó, orgulhosa da sua receita inimitável, lhe incluía quase diariamente
no cesto do almoço.
O Hélder, sem a mais pálida dúvida, saltou da carteira e, de nariz no ar, ainda a confirmar o bouquet inconfundível, composto
pelos ingredientes que, embora desconhecidos para os restantes mortais, lhe eram intimamente familiares, gritou: - É ele que
anda a abafar a morcela.
Longe de o saber, o Hélder, com esta frase, a que mentes mais
distorcidas poderiam atribuir ironia, estava, isso sim, a ser divinatório.
Não faltava quem dissesse perversamente, que o contorcionismo ruminante do Sr. Osório se devia a outros prazeres mais
viciosos que a ingestão de morcela pelas vias normais, o que
deixaria sequelas incompatíveis com a acomodação dos seus
quase 150 quilos sobre o objeto do pecado, e por isso, quando
o Hélder, numa pose de delator apontando o herege perante a
Santa Inquisição, proferiu aquelas palavras, as gargalhadas em
coro de todos nós, tinham esse acréscimo de perversidade.
Tal como o Bolero de Ravel vai repetindo a mesma frase musical
em crescendo até ao grande final, assim a história da descoberta do ladrão das morcelas do Hélder, através da eructação comprometedora do Sr. Osório, foi-se repetindo incessantemente, o
que acabaria na exaustão, não fora, de facto, o grande final.
O marido da Diretora, a quem chamávamos carinhosamente “O
Vacas”, despediu o Sr. Osório servindo-se deste incidente, para
não revelar o verdadeiro, bem mais escabroso; mas um fatal
lapsus linguae traiu-o quando ele anunciou publicamente a sua
decisão.
Já todos tínhamos reparado que o Raposo andava ultimamente
muito diferente. Calado e excessivamente reservado como era
seu hábito, o Raposo mantinha também as mesmas olheiras,
a que associávamos as frustrações típicas da puberdade, que
costumam prejudicar o descanso noturno; mas a par com as
olheiras que mantinha iguais, senão mais profundas, agora
acrescentava-se um definhamento crescente, indiciador de
terem as frustrações aumentado, ou então de as ter heroicamente ultrapassado. Hipótese que parecia mais comummente
aceite devido àquele sorriso de sinistra perfídia que por vezes
lhe detetávamos. Mas que detetávamos, estranhamente, quando ele se encontrava na presença do Sr. Osório.
E eis que o Vacas anuncia num português um tanto refinado,
mas fugindo-lhe a língua para a verdade, perante uma dezena
de empregados, duas dezenas de professores e cerca de duas
centenas de alunos, que o despedimento do Sr. Osório se devia
ao facto de ele ter andado “ a locupletar-se vergonhosamente
com a morcela do Raposo.”
Quem conhece o Doninha, e sobretudo quem alguma vez esteve
num espaço fechado na sua presença, ficou com a convicção de
que temos um sentido a mais: o olfato.
Quando o Doninha está, nós não. A menos que seja de todo
inevitável. E mesmo a céu aberto, guardamos um espaço de
segurança em torno dele, ao qual a Tininha, a Diretora, chama
eloquentemente “o círculo de repugnância”.
A Tininha tem uma personalidade, não direi histriónica, mas
pelo menos exuberante, e é conhecida pela sua inclinação para
soluções espetaculares, o que nos levou a temer que neste
caso, algo de anormal se passava, dado que a sua tolerância
era totalmente incompreensível, tanto mais que o Doninha é
um aluno interno.
Numa certa tarde de verão em que nem a mais leve aragem
fazia dispersar o cheiro nauseabundo em torno do Doninha, a
ideia era a de que ele vinha calçado com um gato morto em
cada pé, e já em putrefação.
Face ao nosso ar de mortificação e com alguns de nós a darem
mostras de desfalecimento, a Tininha interrompeu a aula e proferiu esta sentença:
- Eu compreendo a vossa aflição, mas o vosso colega não cheira
a chulé, sofre de bromidrose.
E ficou ali mais que provado, no nosso olhar cada vez mais esgazeado, que por mais bem fundamentada cientificamente que
seja uma explicação, nunca consegue negar os efeitos da prosaica realidade no senso comum.
E a Tininha, em desespero de causa ordenou:
Levantem todos a mão direita!
Levantámos todos a mão direita.
Ela avança sobre nós empunhando um objeto que nos pareceu
ameaçador e disparou.
Disparou um jato de perfume em cada mão.
Flatulência
O Primeiro Fagundes senta-se sempre de lado na cadeira da
secretaria da companhia. Às vezes, porém, muda de nádega.
É durante essa mudança que toda a gente suspende os seus
afazeres, fazendo lembrar os atletas dos 110 metros barreiras
à espera de ouvirem o tiro de partida, para desarvorarem porta
fora.
A flatulência do Primeiro Fagundes é famosa, mas não se julgue
que a deselegância demonstrada pelas pituitárias dos presentes se estende aos seus tímpanos. Não. Ele tem o cuidado de
elevar pudicamente o som do rádio a pilhas que tem sempre
ligado, como que de plantão para estas eventualidades, ou então, simplesmente aproveita-se de um som intenso que seja
previsível, como o do clarim a dar os comandos para a ordemunida.
Às vezes perguntamo-nos se o Primeiro Fagundes pode ouvir
algum som mais intenso sem que os seus esfíncteres não sintam uma irresistível vontade de relaxamento.
As ocorrências mais dramáticas são os momentos que se sucedem ao toque de sentido em que, como se sabe, nenhum militar
pode sequer coçar o nariz, quanto mais abanar a mão à frente
dele para dispersar o fedor.
Nunca se viu um pelotão em sentido com os rostos tão deformados pelo sofrimento, e toda a gente sabe que um sofrimento
extremo pode levar uma pessoa a praticar os atos mais insanos.
Foi pois, no limite da luta pela sobrevivência, que se decidiu
constituir uma força de elite para pôr em prática uma das técnicas de contraguerrilha recentemente aprendidas: infligir ao
inimigo uma pressão constante com o intuito de o desmoralizar, levando-o a perder o ânimo de combater.
A dificuldade residia em obter uma arma à altura da bomba biológica dos seus intestinos.
Finalmente decidiu-se por um composto de leite azedo, ovos
podres e dejetos de cão que foi cuidadosamente colocado num
frasco de Nescafé suspenso sob o colchão, à cabeceira da cama
do inimigo.
Mas o inimigo não dá mostras de perder o moral, e os instantes
passados em sentido tornaram-se verdadeiramente excruciantes e sem esperança alguma de terem um fim digno, dado o
estoicismo demonstrado pelo Primeiro Fagundes.
Mas vinham aí piores notícias: o Doutor Sardaneta andou a
passear os livros pela Faculdade de Medicina em Coimbra sem
nunca ter passado do primeiro ano, mas aprendeu o suficiente
para garantir que o Primeiro Fagundes é imune à pestilência:
sofre de anosmia. Além de flatulência, claro, o que faz dele um
inimigo invencível na sua especialidade.
Recebemos com alívio a notícia que estamos todos mobilizados para a Guerra Colonial.
Texto escrito conforme o Acordo Ortográfico
Portugal vive hoje um momento de grande complexidade, temos que o reconhecer, assumindo, simultaneamente, toda a
história da ADFA desde a nossa fundação,
14 de Maio de 1974, sem saltar ou ignorar qualquer facto nem esconder nenhum
acontecimento por mais cinzento que
seja, pois a história que construímos na
nossa Associação, não é a “preto e branco”. Entendemos que só assim garantimos
a afirmação ética do nosso caminhar, com
carácter nobre, sentido patriótico, que
são os princípios genéticos da ADFA.
A defesa dos nossos direitos continua a
passar pela coerência, firmeza e intransigência que a dignidade dos valores que
representamos exige. Temos, no entanto,
de reconhecer que durante algum tempo esgotámos argumentos inúteis sem
qualquer importância, desenquadrados
da vontade dos nossos associados, em
suma, desvirtuando a vontade da maioria.
Esta postura ao arrepio dos interesses
dos associados, não tem sido, nem será
a marca de água no actual período da
nossa história associativa, mas não embarquemos em análises simplistas, pensando que este ou aquele período é de”
ouro” antes devemos pensar se as acções
e movimentos desenvolvidos, foram ou
não da vontade dos nossos associados.
Tem sido esta a conduta dos actuais Órgãos Sociais, superiormente dirigida pela
estratégia da Assembleia Geral Nacional.
Nesta hora, devemos discutir com clareza, com emoção e participação o que
reivindicar, mas vamos fazê-lo, acima de
tudo, com sentido de elevada coesão e de
sentido solidário, reconhecendo a voz autorizada que somos, efectivamente, sem
demagogias e populismo, sem egoísmo,
discutindo com sentido de responsabilidade e olhando os mais excluídos ou ignorados pelas leis em vigor.
Nesta hora confiemos na ADFA, esta
grande rede solidária, assente nas Delegações, Núcleos, Associados anónimos
sempre com grande disposição para o
voluntariado, estimulemos esta preciosa
solidariedade.
Quando um
de nós cai
repartimos
todos a dor,
mas também
a utopia que
cada um de nós
traz na alma
Por TUDO a ADFA é uma referência e uma
certeza de garantia para um futuro melhor. Saibamos responsabilizar o Estado,
os Órgãos de Soberania, a Instituição Militar e os demais agentes. Nós cumprimos
e estamos a fazer bem a nossa parte.
MARÇO 2012 | ELO – ADFA | Eructação
ADFA
Esta Grande
Rede Solidária