Novas promessas de Serra
Eu prometo...
► Criar
o Bolsa Peruca, para socorrer os
brasileiros capilarmente desfavorecidos
► Criar a cerveja genérica
► Criar a Cléo Pires e o Gianechini genéricos
► Proibir a encoxada no metrô
Eu prometo...
...provar que, como sou ecologista desde
criancinha, votei na Marina Silva no primeiro
turno.
Eu prometo...
► Colocar
duas professoras para cada aluno
na sala de aula
► Criar o Pão de Açúcar diet para os turistas
diabéticos
► Acabar com a menstruação das brasileiras
► Proibir o infarto, o câncer e o AVC
Eu prometo...
► Não
chamar os aposentados de vagabundos até
31 de outubro
► Dar o Ministério das Relações Exteriores ao FHC,
para que ele morra menos infeliz com o fato de
passar à História como um pigmeu diante de Lula
Eu prometo...
► Transferir
a capital do Brasil para Aparecida do
Norte
► Emprestar minha senhora ao padre Antônio Maria,
tão necessitado de uma Nossa Senhora, coitado –
já que ultimamente ela também deu pra carregar
a santa debaixo do braço
Eu prometo...
► Não
dar o Ministério da Educação ao Paulo Renato
Souza, criador da ONG “Inimigos da Escola”
► Não chamar de volta para o Ministério da Fazenda
o chinês disfarçado Pedro Malan, aquele que o FMI
mandou Fernando Henrique colocar lá
Eu prometo...
► Ressuscitar
os dinossauros
► Reengostosar a Xuxa e a Gretchen
► Proibir que os pombos façam cocô nas
pessoas
► Proibir a chuva no fim de semana
Por falar em dinossauros, eu
prometo...
► Não
dar nenhum ministério aos puxa-sacos
da ditadura militar que apoiam
entusiasticamente minha candidatura
► Não morrer e deixar o ÍNDIO DA COSTA (!)
de presidente
Ah, sim: eu prometo...
Não colocar no Ministério da Agricultura nenhum
ruralista acusado de explorar mão de obra escrava
► Indenizar os sofridos banqueiros brasileiros por
seus enormes prejuízos com a baixa da Selic no
governo Lula
►
E também...
... não deixar o Banco Central voltar a praticar
os juros de 28% do governo FHC, com os
quais eu realmente não concordava (veja
minha cara de revoltado)
Finalmente, eu prometo...
► Não
privatizar a Petrobras e o Pré-sal, apesar de
ser exatamente por esse compromisso que a
direita me apoia com tanto entusiasmo
► Concretizar a existência do Papai Noel, das fadas,
dos duendes e da galinha com dentes
► Mudar o Dia da Independência de 7 de setembro
para 1º de abril