DEPILAÇÃO
MASCULINA
Muito engraçado
Estava eu assistindo tv numa
tarde de domingo, naquele
horário em que
não se pode inventar nada o
que fazer, pois no outro dia é
segunda-feira,
quando minha esposa deitou ao
meu lado e ficou brincando
com minhas
"partes". Após alguns minutos
ela veio com a seguinte idéia:
Por que não
depilamos seus ovinhos, assim
eu poderia fazer "outras
coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino
na minha cabeça. Por alguns
segundos fiquei
imaginando o que seriam
"outras coisas".
Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com
argumentos sobre as novas
técnicas de
depilação e eu imaginando as
"outras coisas" não tive mais
como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse
pelado enquanto buscaria os
equipamentos
necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém
minha mente
estava vagando pelas novas
sensações que só acordei
quando escutei o
beep
do microondas.
Ela voltou ao quarto com um
pote de cera, uma espátula e
alguns pedaços
de plástico.
Achei meio estranho aqueles
equipamentos, mas ela estava
com um ar de "dona da
situação" que deixaria
qualquer médico urologista
sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o
restante do processo. Pediu
para que eu ficasse
numa posição de
quase-frango-assado
e liberasse o aceso
a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem
pega duas bolinhas de
porcelana e
começou a passar cera morna.
Achei aquela sensação
maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo
"pimpão" como quem diz: "sou o
próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando
quais seriam as "outras coisas"
que viriam.
Após estarem completamente
besuntados de cera, ela
embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado
que eu achei que iria levá-los
para viajem.
Fiquei imaginando onde ela
teria aprendido essa técnica
de prazer: Na
Thailândia, na China ou pela
Internet mesmo.
Porém, alguns segundos
depois ela esticou o saquinho
para um lado e deu um puxão
repentino.
Todas as novas sensações
foram trocadas por um sonoro
PUUUUTA QUEEEE O
PARIUUUUUUU quase falado
letra por letra.
Olhei para o plástico para ver
se o couro do meu saco não
tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restaram
alguns pelinhos, e que
precisava
passar de novo. Respondi
prontamente: Se depender de
mim eles vão ficar aí
para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr.
Direito em minhas respectivas
mãos, como
quem segura os últimos ovos
da mais bela ave amazônica em
extinção, e fui
para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi
a primeira vez que eu molho o
saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns
minutos só deixando a água
gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses
momentos de dor qualquer
homem vira um
bebezinho novo: faz merda
atrás de merda
Peguei meu gel pós barba com
camomila
"que acalma a pele", enchi as
mãos e passei nos ovos. Foi
como se tivesse
passado molho de pimenta.
Sentei no bidê na posição de
"lava xereca" e
deixei o chuveirinho acalmar
os Drs, peguei a toalha de
rosto e fiquei
abanando os ovos como quem
abana um boxeador no 10°
round.
Olhei para
meu pinto. Ele tão alegrinho
minutos atrás, estava tão
pequeno que mais
parecia irmão gêmeo de meu
umbigo.
Nesse momento minha esposa
bate na porta do banheiro e
perguntou se eu
estava passando bem. Aquela
voz antes tão aveludada e
sedutora ficou igual
uma gralha .
Saí do banheiro e voltei para o
quarto. Ela estava argumentado
que os pentelhos tinham saído
pelas raízes, que demorariam
voltar a nascer. "Pela
espessura da pele do meu saco,
aqui não nasce nem penugem,
meus ovos vão ficar que nem os
das codornas ", respondi.
Ela pediu para olhar como
estavam. Eu falei para olhar
com meio metro de
distância e sem tocar em nada
e se ficar rindo vai entrar na
PORRADA!! Vesti a camiseta e
fui dormir (somente de
camiseta).
Naquele momento sexo para mim
nem para perpetuar a espécie
humana.
No outro dia pela manhã fui me
arrumar para ir trabalhar. Os
ovos
estavam mais calmos, porém mais
vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho
sentir o vento bater em lugares
nunca antes visitados. Tentei
colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e
nada. Vesti a calça mais folgada
que achei no armário e fui
trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando
igual um cowboy cagado. Falei bom
dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E
passei o dia inteiro trabalhando
em
pé com receio de encostar os
tomates maduros em qualquer
superfície.
Resultado, certas coisas
devem ser feitas somente
pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar
os universos masculino e
feminino
Vão a merda...