SOS QUÍMICA - O SITE DO PROFESSOR SAUL SANTANA.
SERVIÇOS - HUMOR.
- PIADAS CURTAS IV -
01 -
- O VELHO POLITICO, raposa matreiríssima, chega de madrugada em casa,
duas doses além do limite, e é surpreendido pela esposa, que lhe pede explicações. Meio
baleado pela bebida, ele mal consegue sacar uma resposta-padrão do baú da memória:
- Sinto muito, mas não dou entrevistas.
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02 - POLITICO, cheio de ardor cívico
brada no palanque:
- E quem estiver livre de erro, que atire a primeira pedra. Prontamente um eleitor acerta a testa do
candidato.
O político, aos prantos indaga o rapaz:
- Como é que você faz isso? Será que você nunca errou na vida?
- Dessa distância. não! - responde o cara da mira afiada.
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03 - O BALONISTA grita para o homem que caminha na estrada:
- Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde. mas já são 4 e nem sei onde estou.
Poderia me ajudar?
- Você está a uns 5 metros acima da estrada e a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste. E o
balonista. com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto. mas é inútil. Continuo perdido. Não consegue
uma resposta melhor?
- E você é petista! Retrucou o andarílho.
- Sim. sou filiado. Como descobriu? - Fácil! Você subiu sem ter a mínima noção de orientação. Não sabe
o que fazer. onde está e para onde ir. Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguir cumpri-Ia.
Espera que outra pessoa resolva seu problema. continua perdido e acha que a culpa de seu problema
passou a ser minha.
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03 - FAZIA UM MÊS que o homem entrava no restaurante com uma avestruz e pedia
hambúrguer. batatas e refrigerante. A avestruz sempre queria o mesmo.
Quando a garçonete trazia a conta de 32.59 reais. o sujeito colocava a mão no bolso e tirava o valor exato
para pagar. Até que certo dia. a história mudou:
- Vão querer o mesmo? Perguntou a garçonete.
- Hoje é sexta e eu quero um filé com salada respondeu o homem.
- Eu também - emendou a avestruz.
Quando a garçonete trouxe a conta. no valor de 87.34 reais, o homem tirou do bolso
o valor exato.
A garçonete. curiosa. perguntou:
- Como o senhor faz para ter sempre o valor correto?
- Há alguns anos eu achei uma lâmpada e. quando a esfreguei. apareceu um gênio que me ofereceu dois
desejos.
Ai Meu primeiro desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu
quisesse...
- Que idéia brilhante - interrompeu a garçonete, acrescentando:
- A maioria das pessoas desejaria ter um grande valor em mãos, mas o senhor vai ser tão rico quanto
quiser, enquanto viver!
- É verdade. Para mim. Tanto faz ter de pagar 1 litro de leite ou um carrão importado.
E a garçonete perguntou:
- E a avestruz?
O homem fez uma pausa. suspirou e respondeu:
- Meu segundo desejo foi ter como companhia alguém com rabo grande, pernas compridas e que
concordasse comigo em tudo.
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04 - UM CASAL estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro
marido:
- Vou dormir. Boa noite.
E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
- Então abusa. abusa...
E ele diz:
- Vai lá na cozinha e pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim.
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05 - Toda sexta-feira, às 20h, Manuel vai a um bar e pede três cervejas de uma vez. Torna
todas, paga a conta e volta pra casa, com ar de desalento.
Em um desses dias, o garçom, intrigado com o ritual, pergunta para o português:
Desculpe minha intromissão, mas por que o senhor toma três garrafas todas as sextas no
mesmo horário?
— Tenho dois irmãos e moramos longe um do outro. Assim, toda sexta, ás 20h, cada
um entra em um boteco e pede três cervejas. Bebemos uma para cada um de nós. Esse é
o nosso modo de mantermos contato e pensarmos um nos outros — responde o lusitano.
Na semana seguinte, Manuel entra no boteco e o garçom questiona:
— As três geladas de sempre?
— Não, apenas duas. O garçom pensa: “Um dos irmãos dele morreu”, Sem jeito, traz as
duas garrafas.
— Amigo, não posso deixar de perguntar por que somente duas cervejas?
Aconteceu algo a algum de seus irmãos?
— Não, estão todos bem, Deixei de pedir uma porque parei de beber.
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06 -
No paraiso.
Adão: Senhor, o que é dor de cabeça?
Deus: Me dá uma costela sua e eu lhe mostro.
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07 - No boteco, o sujeito toma cerveja com os amigos e assiste a um jogo de futebol na
TV. De repente, ele pára de olhar a televisão, levanta-se e vai até a porta para observar o
cortejo de um enterro com o semblante visivelmente entristecido.
Quando a cerimônia termina, ele volta a se sentar e um de seus colegas comenta.
— Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi. Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
Tomando um copo de chope gelado e sem tirar os olhos do jogo, ele responde:
— Depois de 15 anos de casado, era o mínimo que eu podia fazer.
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08 - O apresentador do circo anuncia:
— Agora, a mulher mais corajosa do mundo entrará na jaula e o leão vai lambê-la inteirinha.
Corno prometido, o animal passa a língua pela deliciosa circense.
Em seguida, o apresentador lança um desafio ao público:
— Oferecemos 2 mil reais a quem tiver peito para encarar o mesmo desafio. Candidatos?
Nisso, um rapaz grita:
— Eu topo! Mas, primeiro, tira o leão dai.
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09 - Após um longo dia de trabalho, o cara senta no sofá para descansar, quando é
surpreendido por um tapa da sua mulher.
— Por que isso? O que eu fiz?
— (Enraivecida) Olha o que achei no bolso da sua calça. fala a esposa, mostrando um
guardanapo com o nome Roche anotado em cima de um número.
—Calma, querida. Como você sabe muito bem, eu fui ao jóquei no sábado e esse é o nome e
número do meu cavalo.
No dia seguinte, o marido mal pisa em casa e é recebido por uma dúzia de socos.
— E agora? O que foi que eu fiz?
— Sua égua acabou de ligar, seu calhorda!
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10 - Horas depois de acabar o expediente, sobram somente o presidente e um estagiário na
firma, ambos trabalhando como loucos. O manda-chuva se aproxima do rapaz, que está
sentado ao lado do fragmentador de papéis, e pergunta:
— Meu caro, você sabe como funciona esta máquina? Tentando se mostrar prestativo, o rapaz
pega os papéis que estavam com o chefe e coloca todos dentro do equipamento, que começa
a despedaçá-los. Contente, o executivo volta para seu escritõrio, agradecendo:
— Garoto, muito obrigado. Quando as cópias ficarem prontas, leve-as para minha mesa.
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11 - A gostosa vai ao urologista.
— Doutor, quero que você faça meu
marido virar um touro na cama.
— Pois bem, dispa-se. Vou começar pelos chifres.
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12 - A emergente mostra seu novo closet para as amigas.
— Aqui eu guardo minha coleção de sapatos Prada.
— (outra porta) Estas são minhas bolsas LouisVuitton.
— (o cabideiro) Meus vestidos são todos Chanel, Versace ou Dior.
Depois de mostrar todas as suas roupas, uma de suas amigas, curiosa, abre uma porta
escondida que a emergente não quis revelar. Lá ela encontra um crioulo pelado, todo
espremido.
— O que é isto?
— Este é meu pretinho básico,
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FIM.