Escola secundária com 3º ciclo Madeira Torres
Ano lectivo 2008/2009
Introdução à coisa
Há muito muito tempo, numa terra não muito
muito longe, viviam os Sousa Coutinho na sua
casa/restaurante/sede de escritório.
D. Manel actual marido de D. Madalena é um
malandro sem escrúpulos que aproveitou a morte
de D. João, antigo marido de D. Madalena que era
uma sensação musical na sua altura, que morreu
na sua ida para a tour em Ceuta. D. Manel
aproveitou-se também de D. Madalena sempre ter
tido uma paixoneta por ele. Casaram e ele ficou
dono da cadeia de restaurantes de fast food que
pertencera a D. João.
Olá ! Eu sou
a Madalena
Olá ! Eu sou
o Telmo
Olá ! Eu
sou Manel !
Olá !
Eu sou
Maria
Olá ! Eu
sou
Romeiro
Olá ! Eu
sou
Jorge
D. Madalena estava a ler uma revista daquelas revistas
menos próprias, daquelas com homens musculados,
bronzeados, como o tronco à mostra a fazer poses
duvidosas quando Telmo aparece-lhe por trás e lhe prega
um grande susto.
Telmo, xeu
maroto, ixo não
xe faze, para alem
de não terex visto
aquilo que parexe
terex vixto.
Atão, ixto parexe eu a
ler uma revixta de
xunnig de carroxas,
nomeadamente ox
melhorex pirilampox
para faxer os nelons
para por debaixo da
minha carroxa, que
extá a precisar de xer
um bocadinho quitada.
Buuuuh !!
E o que é que
parece que eu
vi que afinal
não vi?
Bem,
mudando de
tema, como
extá a minha
querida
filha?
Não xejax
tontinho
Telmo.
Pois sim, o meu
senhor… quero eu
dizer, o Sr. Manel é que
tem uma grande
paixão por essas
coisas do tunnig de
carroças.
Merxex
melhor
quê?
Talvez ela
merecesse
melhor…
Talvez seja
melhor não
dizer…
– Telmo,
porque me
dizex exax
coisas?
Telmo José da
Conceição
Penetra de Silva
Santos
Carvoeiro de
Gonçalves e
Antunes, agora
dixes.
Telmo –
Não digo
minha
senhora.
Pois minha
senhora, se
tanto quisestes
ouvir pois aqui
vai. Ela merecia
melhor dieta!
Poix, de facto
ela xempre foi
larga de oxox.
Tax parvo ou
quê? A miúda
está em
crescimento
Porque é
verdade… A
rapariga está
cada vez mais
gorda… Quero
dizer, mais larga
de ossos.
Vêx?
Ela é
baixinh
a.
A menina
talvez
devesse
fazer
dieta…
Minha
senhora, ela
tem um
metro….
Aí Telmo José da
Conceição Penetra de
Silva Santos Carvoeiro
de Gonçalves e Antunes,
axega-te aqui para eu te
dar umax boax palmada.
Porque extáx a xer
mauzinho. Xabes que ela
tem 110kg e não 130.
Um metro de
largura, um e
oitenta de altura
e 130 quilos
Porquê
?
Minha filha, minha
querida e rexonxudinha
filha, já de manhã a
comer hambúrguerex?
Max andax xempre
a comer dixax
coixax que não xão
p´roprias para a tua
xirueta. Ixo
preocupa-me filha!
Continuando axim
qualquer dia não
cabex na porta!
Madalena – Max xe
não cabex nax
portax eu não te
conxigo arranjar
marido…
Bom dia
Então
mommy, de
manhã é
que se
começa o
dia.
E que culpa
tenho eu que
façam as
portas
pequenas?
Vais dizer que não
gostavas de ter uma
mulheraça como eu.
Eu, ao contrário das
outras lambisgóias
que andam por aí,
tenho onde agarrar.
Então
caso-me
com o
Telmo.
Pois tem
muito por
onde se
agarrar tem.
E muito!
- É O QUÊ?
Está a
desembargar
uma grande
comitiva da ASAE
meu senhor.
Vieram para
fechar o
restaurante!
Malditos! Andam a querer
fechar-me o monopólio de
restaurantes da
MacDonalds que tanto
demorei a roubar aquele D.
João da Esquina.
Pega na
minha
tão
querida
esposa.
Telmo
pega nas
mulheres
e sai!
É isso
mesmo!
Leva a Maria
a rebolar!
Então e
eu?
Pegar?
Na D
Maria?
Diz lá
!
Posso
dar
uma
sugest
ão?
Sei lá eu!
Na minha juventude
eu costumava
trabalhar numa
vindima, para ganhar
uns trocos, e quando
os barris estavam
muito pesados iam a
rebolar.
A ASAE nunca
me irá fechar a
cadeia de
restaurantes!
Muahahahahaha
hahahah!
Vamos
embora que já
oiço os
cascos das
carruagens da
ASAE.
Anda Telmo, anda
rápido, vamos à
Fnac comprar o
novo CD do
D.Sebastião e as
Mulçumanias.
Isso é estupido.
Ele caiu do palco
e esmagou o
crânio no betão.
Mas tu nao
sabes da
lenda? Ele
vai voltar
num
concerto
cheio de
fumo.
Mas menina,
D.Sebastião
bateu a bota
naquele
concerto em
Ceuta.
Ele tinha o
cerebro a
meio metro
dele -.-"
Nada que uma
Aspirina não
resolva.
Isso são os
efeitos da
pirotecnia.
Não é não! pirotecnia é o fogode-artificio! Vosso pai também
era fã daquela estrela da pop
medieval e já ultrapassou a sua
perda por isso seja forte como o
seu pai e esqueça o rapaz.
Mas ele
nem a
conhecia..
.
NÃO! Ele é
meu! Ele
ia-se casar
comigo...
Claro que me
conhecia! Eu
sou a fã
número 124980
e presidente do
clube de fãs cá
de casa.
Vamos
esquecer
este
tema.
Telmo
apeteciame tomar
algo.
Não. Apetecia-me
algo diferente.
Eu vou já
pegar nos
cavalos e
passo no
Macdrive.
Tomei a
liberdade
de guardar
um Big
mac.
Apetece-me
experimentar
do Burger
King.
Mas isso é
da
concorrên
cia...
O
quê?
Eu posso
experiment
ar a fazer
algo novo.
Se tu não
contares ao
papá eu
também não
conto...
Aí pobre de mim,
condenada a não
comer o que
quero, quando
quero...
Mas vosso pai
acabará por
descobrir. E não
irá tolerar
tamanha traição
Salada russa?
Salada de
carnes? Salada
de quê?
É uma coisa
chamada
salada.
Salada
de
alface.
Mas eu tenho
cara de grilo
para comer
alface?
Por
acaso...
Aí filho eu sou
só um
romeiro que
tem um
recado para a
D. Madali.
Se é para
a esmola
já demos.
Quem
poderá ser
a esta hora
tardia?
A sério?
Sim sim.
Ora essa
homem,
porque não
disse logo?
Entre.
D.MADALENA!
!
Que foi
Telmo?
Tem uma
visita.
Quem és tu?
Extá
bem.
Aíííí filha, eu sou
um Romeiro não
se vê.
De onde
apareceste tu
Jorge?
Romeiro,
Romeiro quem
es tu ? Romeiro
Quem es tu ?
Então, puseram-me
aqui e agora nesta
cena do power point.
Eu pessoalmente acho
que me deveriam ter
posto mais cedo mas
pronto.
Então tu não me
reconheces ??
Se calhar abusei um
bocadinho no bronzeado e
na maquilhagem e no
botox e no peeling mas
ainda assim devias
reconhecer a minha doce
voz
Hmmmm
m
Não
Entao tu
reconheces
te não foi
Telminho
Euuuuu não mas
acho q me
estalaram os
timpanos .
Meu Deus
qué voz !!!
Que vai ser
da tua filha
e mulher?
Da Maria
e da
Madalena.
Que vai
ser delas?
Maldição! E
agora? E
agora? Vou
ficar sem os
restaurantes!
Que vai ser de
Quem?mim? Que vai
ser do meu
dinheiro?
Não me
interessa!
(volta a
chorar) – Mas
aí! O que vai
ser de mim?
Quem?
Maria entra em cena transtornada!
O quê?
Qual é o
problema? O
que não falta
para aí são
filhos
bastardos de
casos
extraconjugais
. É uma nova
moda que
veio de
França.
Que D. João
ainda vive e
que eu sou
filha bastar?
É verdade
o que
dizem?
Oh minha
filha. É
verdade sim!
É verdade
também que
tu, meu
paizinho feio
que nem um
bode, já não
és dono do
MacDonald’s?
Então já
não há
hambúrguer Ufa!
es para
mim?
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃ
ÃÃÃÃÃÃÃÃOO
OOOOOOOOO
OOO!
Mas só se
pagares…
Há…
Mas o que se
passa?
Não é obvio
que aqui a
Maria está a
fazer uma
típica exibição
melodramática
por agora ter
de pagar pelos
hambúrgueres
que come?
A sério?
Não seja
por isso.
Vamos lá
começar
uma nova
dieta.
Minha
senhora, tenho
um má
sensação…
Se tem mesmo
de ser. Mas antes
disso, antes de
me mandares
para esse Inferno
de comida que
não são
hambúrgueres,
deixa-me comer
apenas um ultimo
hambúrguer.
Por
favor…
Ela disse que
devia ter
pedido um
hambúrguer
duplo.
Ela disse que afinal
não devia ter sido um
duplo. Que ainda
assim ficava com
fome.